/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Чистосердечное признание облегчает наказание…

Почему дети лгут, стремясь избежать наказания. Следует ли наказывать ребенка за обман.Наказание за провинность и наказание за ложь: замкнутый воспитательный круг

 

Есть много воспитательных вопросов, где родители могут получить четкие и понятные рекомендации: так поступайте, а вот так – не надо. Да, различные авторитеты мира педагогики порой советуют прямо противоположное. Да, со временем педагогическая мода совершает разворот на 180 градусов, объявляя абсолютным злом то кормление по требованию, то соску-пустышку, то раннее обучение чтению. И все же в литературе, в интернете или на лекциях гуру родительства папы и мамы обычно могут найти более или менее внятное руководство к взращиванию собственного чада.

Но один вопрос остается без внятного ответа: наказывать ли ребенка за проступок, если он сам в нем покаялся?

 

Воспитательная тактика №1. «Честность – лучшая политика»

Если ты нарушил какой-то запрет и раскаялся в содеянном, то сразу расскажи об этом родителям! И тогда наказание будет значительно легче (зачем, ведь ребенок и так уже наказан муками совести), или растроганные родители отменят его совсем.

Что получаем на деле? Ребенок быстро усваивает порочную философию «не согрешишь – не покаешься» и начинает хулиганить, насколько хватает фантазии. А почему нет, ведь наказания не будет, еще и похвалят за честность! Главное – вовремя скорчить виноватую рожицу…

 

Воспитательная тактика №2. «Устами младенца»

«Признание – уже само по себе наказание», - справедливо полагают многие родители, стараясь сделать этот процесс как можно менее приятным. Признание ребенка в шалости перерастает в настоящий допрос с пристрастием, а порой и с публичным покаянием перед всеми членами семьи.

Зачастую такие мамы и папы убеждены, что они невероятно либеральны, ведь формально они вовсе не наказывают ребенка! На самом деле процесс самодоносительства совершенно противоестественен. Вам наверняка случалось совершать проступки, за которые вам было потом стыдно – неужели вы стремились поделиться своими переживаниями даже с самыми близкими? Если же ребенок не стыдится самого проступка (например, ему непонятен смысл или строгость запрета), то такое покаяние и вовсе превращается для него в унизительную рутину.

 

Воспитательная тактика №3. «Выбирай из двух зол»

«За ложь и сокрытие проступка – наказание вдвойне», - уверены некоторые мамы и папы, которым не нравятся вышеописанные сценарии. Это строгие родители, которые не делают скидок на «муки совести», но могут существенно ухудшить участь ребенка, если он не сознается в содеянном. Перед ребенком ставится выбор: пан или пропал.

Мамы предполагают, что таким образом подталкивают ребенка к честности; на деле подавляющее большинство детей преуспевает в изощренном вранье, попадаясь на горячем все реже и реже. Нет, далеко не все тайное становится явным, тайна разбитой вазы может так и кануть в семейном архиве с грифом «висяк»!

 

Так что же, совсем нет никакого выхода? Начнем с того, что у идеальной семьи в идеальном мире такой проблемы вовсе не возникнет: там для детей создается исчезающее малое количество ограничений, а те, что все-таки существуют, не вызывают у ребенка желания их нарушать. Но у обычной семьи в реальном мире проблема «подтолкнуть ребенка к покаянию или отругать сразу» возникает с неприятной регулярностью. И, как мы упомянули в начале, у нас нет готового рецепта, как именно следует поступить. Но, все же, полагаем…

  • Соизмерять тяжесть проступка и меру наказания. Кстати, обдумывание этого вопроса сразу уменьшит и число запретов.

  • Всегда восстанавливать мотивы действий ребенка, а не только внешнюю канву событий. Кто знает, какие благородные порывы предшествовали бытовой катастрофе!

  • Не унижать ребенка – если вы уличили его в проступке, во лжи и даже если вынуждены прибегнуть к наказанию.

А главное…

  • Не приучать детей к самодоносительству. Хорошо, если ребенок идет к вам за помощью и утешением, а не за наказанием.

  • Не следует наказывать за ложь. Ребенком движет естественный инстинкт самосохранения. Требовать от малыша храбро требовать себе наказания – это уж слишком, правда?

 

А как решили эту проблему вы в своей семье? Наказываете ли за ложь? Призываете ли ребенка всегда сознаваться в содеянном? Как вы полагаете, это помогает ребенку быть честным? А послушным?

9.01.2018
Автор: Антонина Рыбакова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
juditt (16/01/2018)
Цитата:
Каково ваше поведение по отношению к солгавшему ребенку? Что вы чувствуете, когда понимаете, что ребенок обманывает, сочиняет и др., что вы ему говорите, обращатете ли вообще на это его внимание, как наказываете, если наказание имеет место быть.


Не наказываю, напротив, говорю, что меня не надо бояться, я на твоей стороне всегда.
Очень спокойно отношусь к тому, что ребенок может соврать.
Это часть жизни, иногда врать проще чем вываливать правду,
мы взрослые сами постоянно врем друг другу и детям.
Чтобы дети вам не врали, будьте конструктивны.
Если встретились с проблемой( в поведении, учебе), не ругайтесь и не орите, а решайте проблему.
Помогите в учебе, отведите к психологу, займите полезной деятельностью, прекратите дружбу с "плохими" друзьями и т.п.
Если ребенок поймет, что вам можно рассказать про двойку или какую-то шалость, проступок, и вы не устроите истерику, зачем он будет врать?
Nadi_K (16/01/2018)
Вранье это же живая реакция, ляпнул не подумав, я обычно тоже что-то в ответ с юмором вру, вместе смеемся а потом говорю серьезно, что мама всегда знает правду и со мной такое не прокатит. Когда вас уличают во вранье это уже наказание! Я за диалог с ребенком, надо проговаривать ситуацию, ребенок иногда сам не может понять что произошло.
Ирина_Ирина_ (13/01/2018)
axiom
Ну значит Вы не правильно поняли )) понять надо не то что дети врут - это следствие, а что их заставляет это делать, саму причину? Значит это Вы так думате что отношения доверительные. Были бы доверительные дети бы не скрывали от Вас, что берут втихоря конфеты )) Вы сами себе сначала ответьте на все вопросы, и тогда поймете почему так поступают дети. Воможно очень хочется конфетку, но родители запрещают, а почему родители запрещают? Детям ивестна причина, по которой родители запрещают брать конфеты? И странно что Вы говорите, что конфеты пропали )) они были ценностью какой то, их прятали там именно от детей? Некоторые родители просто орут нельзя и все, остальное ниче не понятно. У меня есть одна знакомая, которая дочке все время с гордым видом орет: "Я сказала нельзя!", еще и заберет, сос тороны жутко смешно это выглядит. Мать орет, ребенок орет, ребенку ничего не понятно. Честно говоря, когда я такое вижу, мне тоже не понятно ))
У меня из жизни есть несколько примеров. Когда уезжали к бабушке в деревню на каникулы с сестрой, бабушка нам каждый день из кулечка выдавала по нескольку конфет. Это я сейчас понимаю (а раньше то не понимала, да и если бы она объяснила, то в силу возраста и не поняла бы), что она считала, что детям нельзя есть много конфет, что они вообще тогда кроме конфет есть ничего не будут ) и нам всегда хотелось стырить еще по конфетке. С чего она решила, что 3 конфеты это норма, а 4 это много? Как говорится запретный плод сладок. А у другой бабушки в городе, конфеты всегда стояли в вазочке на столе. И мы когда приходили кушали столько конфет сколько хотели, и имели право выбора, какие выбрать и скушать. Но, все съедать уже и не хотелось.
По мне так один раз наесться досыта, чем вытягивать по одной конфете. Я и сейчас такая, лучше за раз съем 2 кг мандарин, и пусть мне будет хуже, чем есть каждый день по чуть-чуть. В данном случае бабушка из деревни была не права, а не дети виноваты.
Другой пример. У моего сына, когда ему было лет 5, была сильная аллергия от лямблий практически на все. И конечно же там запретили есть сладкое. Я конечно исключила из его рациона все сладкое. Но, какой же ребенок без сладкого проживет? И однажды мы пришли в магазин, и он потихоньку около кассы положил в карман маленькую шоколадку милки вэй. Охранник это увидел и сказал так что слышали все. Сын испугался. Шоколадку мы конечно купили. Сын плакал, говорил, что ему запрещают, а ему так сильно хочется сладкого, что он не сдержался, и плакал ... Сына я не ругала, просто сказала, что когда хочется что то купить, нужно положить сначала на кассу, давай тетя посчитает и тогда положим в карман, а потом скушать ) Но, кто тут виноват? Ребенок, который по сути украл и промолчал? Или родители, которые напрочь запретили кушать сладкое? Я считаю, что родители, потому что, во-первых, не доходчиво объяснили ребенку почему нельзя, во-вторых, совсем запрещать нельзя было, а нужно было только ограничить потребление сладкого. Для меня в этом случае было важно, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым, и не испытывал страха из за этого случая, мне удалось это сделать. После этого ребенку я объяснила почему так произошло. Сказала, что я тоже была не права. После этого ребенок ел конфеты, шоколад, но и сам не злоупотреблял.
Если нет каких то причин, как аллергия, поставьте конфеты на стол, пусть дети наедятся досыта, потом у них уже не будет такого голода по конфетам, будут брать в меру, и врать им не придется, и Вам детей обвинять не придется в этом )) и конечно же найдите подходящие слова, что бы до детей они дошли. Скажите, что Вы переживаете, что будут болеть у них зубки,животик, если много кушать сладкого. Еще чтото, ну каждому свой подход нужен. Но не ругать за съеденные конфеты, ни в коем случае )
axiom (13/01/2018)
Ирина_Ирина_
Цитата:
Когда отношения между родителями и детьми доверительные, открытые, тогда ребенку нет необходимости врать. Родителям нужно задуматься, встать на место ребенка, и понять почему он врет. И как реагируют родители. Отсюда и плясать.


Добрый день,

У нас отношения доверительные и открытые. Но конфеты из буфета пропали...
Я встала на место ребенка (и даже двух одновременно), и поняла - дети врут, потому что очень хочется съесть конфеты. Как реагировать родителям? Куда плясать?

С уважением
Н.В. (10/01/2018)
burya писал(а):
Но один вопрос остается без внятного ответа: наказывать ли ребенка за проступок, если он сам в нем покаялся?

Если ребёнок накосячил, но признался в совершённом, то исправлять последствия косяка обычно бывает легче, быстрее, полнее. Однако не всегда эти неприятные (в том числе и для ребёнка) последствия можно свести к нулю. Они то и будут выступать в качестве наказания, уменьшая вероятность повторения нежелательного поведения. То есть хулиганить на всю катушку не захочется, поскольку последствия всё равно будут прилетать, пусть и смягчённые. Одновременно ребёнок усвоит, что лучшая стратегия - сотрудничать с родителями, то есть быть честным. Важно, что в этой схеме полностью отсутствует наказание как таковое, то есть специально выдуманное родителями для того, чтобы ребёнок почувствовал себя плохо.
Ирина_Ирина_ (10/01/2018)
Если ребенок врет, то это ж не с проста! Тут винить надо себя, как за пробел в воспитании. Вранье - это м.б. формой недоверия родителям, а не боязни со стороны ребенка признания, наказания, стыда, или сокрытия. Когда отношения между родителями и детьми доверительные, открытые, тогда ребенку нет необходимости врать. Родителям нужно задуматься, встать на место ребенка, и понять почему он врет. И как реагируют родители. Отсюда и плясать. Если эту проблему в детстве не решить, к подростковому возрасту это только укрепится и станет обычным делом (не вранье, вранье следствие, а причина - недоверие). А некоторые подростки не врут ) а просто не говорят правду, именно, чтобы не расстраивать маму!
А еще меня бесят суждения учителей, воспитателей о том что все дома дети одни, в саду, школе другие, и что родители нифига об этом не знают. Если я не знаю о том какой мой ребенок в саду или школе, то откуда воспитателю, учителю знать какой мой ребенок дома? Если ребенок ведет себя в саду, школе как то не правильно, то на эту ситуацию, как воспитательный процесс должен указать ребенку именно воспитатель, учитель, чтобы здесь и сейчас решить проблему и сказать как правильно. Но, в нашей школе, мне учитель ответила, что она не обязана воспитывать наших детей и что школа не занимается воспитанием! Представляете? А в уставе школы написано, что школа несет воспитательную функцию )) Причем, это я вступилась за другого ребенка на собрании ))
Вообще все индивидуально. Для кого то катастрофа, для кого то ничего страшного. Смотреть нужно всегда по ситуации, не нужно утрировать.
burya (10/01/2018)
Есть много воспитательных вопросов, где родители могут получить четкие и понятные рекомендации: так поступайте, а вот так – не надо. Да, различные авторитеты мира педагогики порой советуют прямо противоположное. Да, со временем педагогическая мода совершает разворот на 180 градусов, объявляя абсолютным злом то кормление по требованию, то соску-пустышку, то раннее обучение чтению. И все же в литературе, в интернете или на лекциях гуру родительства папы и мамы обычно могут найти более или менее внятное руководство к взращиванию собственного чада.

Но один вопрос остается без внятного ответа: наказывать ли ребенка за проступок, если он сам в нем покаялся?

Чистосердечное признание облегчает наказание…
Наказание за провинность и наказание за ложь: замкнутый воспитательный круг


изображение
Bella98 (04/09/2015)
А я просто чувствую, когда врет ребенок. И говорю, что не верю, что мне не приятно ее поведение. Помогает очень.
Жень-Жень (29/10/2014)
Я тож говорю сначала, что сынок шутит? Если не желает признаваться у нас есть сказка о том, что за правду не наказывают, а ложь наоборот, приводит к необратимым последствиям, мы ее вспоминаем))) Наказывать ни в коем случае! Самим не врать- и дети не научатся!
Nastya& (29/10/2014)
У меня сын тоже приврать может, но потом сознается, если выпытать... спрашиваю - почему сразу несознался, говорит: незнаю, думал ругаться будешь. Я ему объясняю что правду сказать - это хороший, смелый поступок, а когда обманывают, никто тебе верить небудет...
Лёля (24/10/2014)
seva писал(а):
Продублирую тему из раздела культуры здесь, так как хочется услышать мнение матерей на эту тему. Каково ваше поведение по отношению к солгавшему ребенку? Что вы чувствуете, когда понимаете, что ребенок обманывает, сочиняет и др., что вы ему говорите, обращатете ли вообще на это его внимание, как наказываете, если наказание имеет место быть.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Если нет желания писать в форум, с радостью пообщаюсь с вами в личке или через почту.


Все стремятся наказать, мало кто ищет причины лжи...А они чаще всего во взрослых, в их отношении к ребенку.
ЕВУНЯ (18/10/2014)
с детства помню хорошо,
воспитывали так, что за ПРАВДУ родители никогда не заругают, какая бы она не была. и не ругали...
теперь выросла с желанием говорить правду....оч.часто мешает это мне в жизни Wink
Котенок в кедах (17/10/2014)
с враньем тоже не знаю как справляться. С начало знакомые говорили, что он у тебя фантазер.Но ребенок растет и уже 10 лет, а воображение перерастает во вранье, причем откровенное. Surprised
juditt (16/12/2013)
Откуда у взрослых это навязчивое желание знать правду и только правду? Они, что, фашисты, а дети - партизаны? :-( Я вот понимаю, что у ребенка могут быть секреты, а чаще просто не хочет ребенок что-то с вами обсуждать( двойки, например) А если вы лезете и настаиваете, то сами заставляете вам врать :-(

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Цитата:
Единственное за что я наказываю своих детей-это за враньё
Значит они научатся очень хорошо врать.

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:

Мне умение врать не моргнув глазом очень помогает. Мне кажется, и детектор лжи на мне сломается :-) Моей маме сказать правду все равно, что сунуть башку в улей :-) Какой дурак сует голову в улей?

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

А вот зачем врать доброму и понимающему человеку, который тебя поддержит?
Если дети вам врут наказывайте себя aga-aga
BERG.IRINA (15/12/2013)
Проста жизнь у ребенка с враньем становится проще.
1 | 2 | 3 | 4 | 5   

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться