2 3 |
/Красота и здоровье. Отношения/Отношения
Мама против бабушки: битва за малыша
О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец. История одной сибмамы: Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.
Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось - меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же. Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,
Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит - отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом! По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она. Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.
Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам? Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой...
Мама для малыша по своей сути является "самой-самой", и если вдруг "самым-самым" для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут. Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.
И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти. Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.
Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него - «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!
А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает. А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать. 14.08.2013 Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Да, психолог все правильно написала, а мамочки, которые предлагают "выстроить границы", просто не очень - то и любят своих малышей. Все просто. Обычная ревность и неумение быть любящей мамой. И дочерью/невесткой. ![]() ![]() Полностью согласна, даже не приятно было читать комментарии психолога! Мария (Гость) Ставьте бабушке четкие границы, не давайте заменить себя. А лучше, если возможно, отправьте бабушку домой ![]() Ко мне мама она не обращается, просто берет а руку и ведёт туда, куда ей нужно. Отношение стало исключительно потребительским. К папе обращается папа. Что делать в сложившейся ситуации я не знаю. Просто опускаются руки, потому что вся атмосфера в семье идёт на перекосяк, а жить опять раздельно нет возможности. ![]() ![]() Полностью согласна, очень похоже на токсичное отношение к молодой маме. Желаю заручиться поддержкой и скорее жить отдельно. Накопленные напряжение может сказаться и на здоровье, тогда уже будет намного сложнее
Ой, на дату даже не обратила внимание((( Тема напрямую меня не касается, но очень знакомая. Зацепило мнение. вот и ответила ![]() ![]() АртиЛайна уже 2 года тут и не появляется.
Ой-ой! Какое попадалово! Терпеть, на мой взгляд, - не выход. Рано или поздно в такой конфликт выльется. Может попробовать договориться? У каждой ведь стычки есть причина. Ей - бабушке - сколько лет? В состоянии адекватно реагировать и вопросы решать? Дюша по своему опыту скажу: моем мамане ее родители очень помогали, я практически все время жила с бабушкой и дедом ( в другом городе). В свою очередь став бабушкой мама помогать отказалась категорически, ни в чем, совсем. Хотя видимость создавала , доходило до нелепого - она могла зайти в гости, попросить сделать звонок с нашего телефона ( хотя у нее был сотовый ) и через 5 минут , закончив разговор с подружкой, уйти. Звонок был такого содержания ( я обычно не прислушивалась, но после одного раза стала) "привет...да, я у дочери...да, конечно, опять помогаю...с внуком сижу...да, да..." И так далее. Кстати, когда у нас возникли проблемы с жильем ( хотели взять ипотеку и временно пожить в нашей с ней общей квартире - мы сособственники - что бы съэкономить денег на первоначальный взнос ) она была категорически против нашего проживания в квартире ( которая является общей собственностью), доходило вплоть до того что в 12 часов ночи она устраивала скандалы с криками и требованиями покинуть ее квартиру вместе с 4-летним ребенком. Так что бабушки бывают разные. И да, она бы с удовольствием выкинула меня из гнезда раньше...с пожеланиями разбиться. Ольга Товпеко Про культуру всё ясно. Объяснили. Но в каждой семье свои заморочки про питание и отношения. А делать-то что?
![]() ![]() Зарисовка из уст молодой мамы: "Я положила сыну кашу. У нас есть правило, если не нравится, съесть 5 ложек. Бабушка настаивает, чтобы съел всё, что положили. В этот момент приходит прабабушка, забирает тарелку и со словами "он любит только пельмени, окрошку и макароны с сыром, ставит ему макароны. ЗАНАВЕС!" Думаю, я попаду не в бровь, а в глаз, если скажу, что две самые болезненные особенности культуры отношений, которые сложилась в наших широтах, это культура питания и культура выражения своих чувств. О культуре питания можно даже не говорить подробно. Все знают ее догмы наизусть! - Ребенок должен быть закормлен накормлен! - Конфеты, соки, полезные и не очень продукты предлагаются ребенку всегда и везде, без логики и последовательности. - Порции должны быть большими, потому что «силу свою оставляешь!» О культуре выражения чувств тоже каждая из нас знает не понаслышке. Она заключается в том, что свою любовь и заботу принято выражать оценками, упреками, подстегиваниями, пристыживанием и критикой. |
![]() [Рецепты от сибмам] ![]() Закусочные кексики с брокколи и творогом ![]() ![]() Актуальные темы форумов
Отсутствие новостей – тоже хорошая новость (Сегодня в мире)«О чем бы ещё поныть, кроме коронавируса»))) Том 9 (Обо всем)СОЧИ часть 4 (Россия и страны ближнего зарубежья (СНГ))Пробежка по Питеру - часть 2 (Россия и страны ближнего зарубежья (СНГ))Игра Фото-цепочка (Фотофорум. Все о фото)Стрит - фотография (Фотофорум. Все о фото)Закваски и рецепты с их применением (Кондитерская, пекарня)СУНЦ - подразделение НГУ (бывшая ФМШ). Часть 2 (Школы и гимназии Новосибирска и НСО: отзывы о школах и учителях)Одиннадцатиклассники 2021-2022 (Школа и школьники. Вузы и ссузы, студенчество)Предложения к распиву - 54 (Парфюмерные распивы)
![]() Объявления
Неприхотливые многолетники-лилейники,ирисы,пионы,хосты,шиповник. (Дачный базар. Товары для дачи, сада и огорода)Стилисты-технологи! Любые сложные окрашивания и стрижки! (Красота и уход (ДО))Продам вещички для мальчишки (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Большой выбор многолетников, обновила 22.06.22 (Дачный базар. Товары для дачи, сада и огорода)Продам женскую одежду размер 44, 46, 46-48 (Одежда для взрослых (ДО))мембранные деми сапоги Reike размер 34, (Детская обувь от 31 до 36 размера (ДО))Продам для мальчика 122-146 все вещи из Зп (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Обувь для маленькой модницы 27-29р-р. (Барнаул ДО Обувь для детей)Брендовая одежда для девочки до 7 лет (новая и б/у). + на Нг (Барнаул. ДО Детская одежда )Саженцы гортензий 🌸 (Барнаул ДО. Продажа животных и растений)
![]() Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |