/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Мама против бабушки: битва за малыша

Свекровь и невестка... Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!

О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец. 

История одной сибмамы:

Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.

” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.

Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось - меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.

Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,

” Свекровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал. 

Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит - отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом! По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.

Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.

” Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).

Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?

Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой...

Отвечает психолог:

Мама для малыша по своей сути является "самой-самой", и если вдруг "самым-самым" для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.

Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.

” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.

И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.

Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.

” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.

Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него - «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия  от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!

” Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один, и так далее. Но это - когда есть, чем насытиться.

А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.

А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.

14.08.2013
Александр Коломиец, психолог

Мария (Гость)
Ставьте бабушке четкие границы, не давайте заменить себя. А лучше, если возможно, отправьте бабушку домой Моей дочери сейчас 1,8. Полтора года я занималась ребёнком сама и души в ней не чаю. Отношения были прекрасные, пока не приехала бабушка. За два месяца ребёнку мать стала просто не нужна, бабушка заменила, хотя моего внимания к ребёнку меньше не стало, просто теперь присутствует баловство со стороны бабушки. Например, ребёнок чём-либо не доволен, даст печеньку, лишний раз скажет что мама тебе это не разрешает, а сама делает все что ребёнку не разрешается со стороны родителей. Итог: дочь ломиться постоянно в ее комнату с криками баба.
Ко мне мама она не обращается, просто берет а руку и ведёт туда, куда ей нужно. Отношение стало исключительно потребительским. К папе обращается папа.
Что делать в сложившейся ситуации я не знаю. Просто опускаются руки, потому что вся атмосфера в семье идёт на перекосяк, а жить опять раздельно нет возможности. Тут женщина поддержки искала и помощи, а психолог раскритиковал её в пух и прах и был явно на стороне бабушки, это как минимум не профессионально. Alesna
Полностью согласна, очень похоже на токсичное отношение к молодой маме. Желаю заручиться поддержкой и скорее жить отдельно. Накопленные напряжение может сказаться и на здоровье, тогда уже будет намного сложнее

МаМАша писал(а):

АЛЕНА Я, а на дату сообщения внимания не обращаете? За 4 года много что поменяться может. АртиЛайна уже 2 года тут и не появляется.

Ой, на дату даже не обратила внимание((( Тема напрямую меня не касается, но очень знакомая. Зацепило мнение. вот и ответила

reverberant (04/09/2017)

Моя свекровь внучку очень любит, и дочка бабушку тоже обожает. Но некоторые методы воспитания меня просто угнетают

МаМАша (04/09/2017)

АЛЕНА Я, а на дату сообщения внимания не обращаете? За 4 года много что поменяться может.
АртиЛайна уже 2 года тут и не появляется.

АЛЕНА Я (03/09/2017)

АртиЛайна писал(а):

Ой, у нас битва. Я от мужа ушла. Сейчас живу с мамой ( у неё же) папа умер, ой...ой...ой... какие у нас стычки...... ничего она не хочет слушать и принимать - только одно твердит - у ребенка ни матери ни отца (я работаю целый день, прихожу в 7-8 вечера, алименты не платит), а если я ей что-то отвечу, так в ответ такоеееееееееееееее. Вот как быть. Самостоятельно я не потяну все и снимать - значит терпеть!???

Ой-ой! Какое попадалово! Терпеть, на мой взгляд, - не выход. Рано или поздно в такой конфликт выльется. Может попробовать договориться? У каждой ведь стычки есть причина. Ей - бабушке - сколько лет? В состоянии адекватно реагировать и вопросы решать?

ОлесяВова (03/09/2017)

Дюша
по своему опыту скажу: моем мамане ее родители очень помогали, я практически все время жила с бабушкой и дедом ( в другом городе). В свою очередь став бабушкой мама помогать отказалась категорически, ни в чем, совсем. Хотя видимость создавала , доходило до нелепого - она могла зайти в гости, попросить сделать звонок с нашего телефона ( хотя у нее был сотовый ) и через 5 минут , закончив разговор с подружкой, уйти. Звонок был такого содержания ( я обычно не прислушивалась, но после одного раза стала) "привет...да, я у дочери...да, конечно, опять помогаю...с внуком сижу...да, да..." И так далее.
Кстати, когда у нас возникли проблемы с жильем ( хотели взять ипотеку и временно пожить в нашей с ней общей квартире - мы сособственники - что бы съэкономить денег на первоначальный взнос ) она была категорически против нашего проживания в квартире ( которая является общей собственностью), доходило вплоть до того что в 12 часов ночи она устраивала скандалы с криками и требованиями покинуть ее квартиру вместе с 4-летним ребенком.
Так что бабушки бывают разные.
И да, она бы с удовольствием выкинула меня из гнезда раньше...с пожеланиями разбиться.

Ruth (09/08/2015)

Ольга Товпеко
Про культуру всё ясно. Объяснили.
Но в каждой семье свои заморочки про питание и отношения.
А делать-то что?

Ирис@ка (09/08/2015)

Anonymous писал(а):

Помойму психолог сама такая бабушка!

Ольга Товпеко (Гость) (09/08/2015)

Вмешательство бабушек - следствие культуры отношений
Зарисовка из уст молодой мамы:
"Я положила сыну кашу. У нас есть правило, если не нравится, съесть 5 ложек.
Бабушка настаивает, чтобы съел всё, что положили. В этот момент приходит
прабабушка, забирает тарелку и со словами "он любит только пельмени,
окрошку и макароны с сыром, ставит ему макароны. ЗАНАВЕС!"
Думаю, я попаду не в бровь, а в глаз, если скажу, что две самые болезненные
особенности культуры отношений, которые сложилась в наших широтах, это
культура питания и культура выражения своих чувств.
О культуре питания можно даже не говорить подробно. Все знают ее догмы
наизусть!
- Ребенок должен быть закормлен накормлен!
- Конфеты, соки, полезные и не очень продукты предлагаются ребенку
всегда и везде, без логики и последовательности.
- Порции должны быть большими, потому что «силу свою оставляешь!»
О культуре выражения чувств тоже каждая из нас знает не понаслышке. Она
заключается в том, что свою любовь и заботу принято выражать оценками,
упреками, подстегиваниями, пристыживанием и критикой.

Гость (16/01/2015)

Помойму психолог сама такая бабушка!

Pelenka (18/09/2013)

Дюша
Вот я о том и говорю - не нужно отдавать!!! Даже если бабушка силой забирает, а все вокруг говорят "дура, тебе же повезло, бабушка помочь хочет".

В нашем случае брат большую часть времени проводил все-таки с мамой, она довольно быстро настояла, чтобы разъехаться с бабушкой, но и этого оказалось недостаточно - все равно он у нее часто гостил, в том числе и пока мама со мной по больницам лежала..
Думаю, все могло бы быть нормально, если бы не индивидуальные особенности бабушки.

А вообще, я нашу ситуацию привела не для того, чтобы искать виноватых, а чтобы показать, что ситуация с "дележом" ребенка может иметь далеко не безобидные последствия. Может, кому-нибудь наш опыт поможет.
Как говорит мой муж, "бабушка должна пироги печь и носки вязать", а не лезть между мамой и ребенком.

Дюша, я посмотрела Ваши посты и поняла, что Вы из тех мам, которые выпихивают сыновей из "гнезда", когда приходит время. Я тоже считаю, что это правильно (в разумных пределах, конечно). Но полно матерей, которые цепляются за детей до последнего, не замечая, что те уже выросли, и чрезмерная опека им только во вред. Вот из таких как раз и получаются "бабушки-террористки" )))))

Дюша (18/09/2013)

Pelenka то, что вы рассказываете- только мамин косяк Не нужно отдавать практически ( а иногда и без "практически") на воспитание бабушкам-дедушкам, а потом еще ждать что-то от ребенка.
что выросло то выросло

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться