/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Любить по-русски: семья как миссия.
Cтраница 3

Вернуться к статье

варварвара
Про резкую смену вектора Вы начали, поэтому я в таком ключе комментирую.
В удачном браке, естественно, везение и терпение играют роль, я тоже об этом писала. Но не основную. Мой метод "присмотреться", разумеется не единственный. Спор начался с того, что кто-то из УФ сказал, что метод этот никуда не годится, в силу юного возраста, неопытности и гормональных бурь, Вы эту версию поддержали.

К 20 годам мало кто становится личностью(хотя знавала и таких). Поэтому и писала, что замуж лучше попозже выходить. Вы меня не передергивайте, пожалуйста, выше мой пост читайте внимательно. И Вы не ответили на множество моих вопросов, только язвите в ответ.
Вернемся к теме-мой метод Вам не годится, а какие Вы можете назвать предпосылки удачного брака. Или Вы считаете, что само понятие "счастливая стабильная семья"=это утопия? Кьяра10


Вы все возводите в какую то превосходную степень зачем?

Цитата:

глобально не повезло

Цитата:

резко меняли

Цитата:

большей степени везение

Цитата:

тотального невезения

Давайте я в последний раз, вкратце, для тех, кто в бронетанке сформулирую свою мысль:

В удачном золотом браке ( Вы о нем тоже еще гипотетически можете рассуждать) немаловажную роль играет везение и терпение. Я не отрицаю Ваш "метод хорошенько присмотреться", я говорю о том, что это не единственный фактор, влияющий на успешность/ не успешность брака.

Но если честно, то проще еще раз согласиться, что все люди к 20 сформировавшиеся личности, оставшиеся 60 лет они неизменны, а разводящиеся- это просто плохосмотрящие ,сильнохотящие семейных уз безответственные граждане.

Добавлено спустя 11 минут 8 секунд:

Кьяра10

У Вас какая то своя логика, из разряда: "Вау!"

Откладываю, ага, в сторонку- там они так и лежат.
Я Вам не отвечаю, потому, что Вы некорректные вопросы задаете, я в личную свою жизнь не хочу углубляться. но Вы упорно не понимаете.

Своих знакомых в пример приводите, но я Вам отвечу в Вашем же ключе- вполне вероятно, что браки ваших знакомых продолжительные, но в моем понимании совсем не успешные.

Если Вы отрицаете вероятность того, что люди могут изменяться в принципе, чувства могут проходить, то мне не о чем с Вами беседу вести- я не доказываю, что Солнце всходит.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Цитата:

Мужики сцепляют зубы и дальше все это разруливают, за что им спасибо.

Терпение, терпение и еще раз терпение.....

Кьяра10 (29/10/2013)

Ирис@ка
Никто не остается таким, как в молодости, через 10-15 лет. И я изменилась и он, но не глобально. Да может случится что-то трагическое (болезнь, чья-то смерть, инвалидность, психотравма), и человек изменится. Но я в начале разговора об этом упоминала, что не будем брать крайности.
Мой оппонент благополучно это пропустил и опять за свое-повезло-не повезло. Я и спрашиваю-что, у каждого нового мужа обязательно что-то невероятное случается?

Короче, каждый смотрит на эту ситуацию с высоты своего опыта-я уже говорила, среди моих знакомых пока не было выпадения из вектора, болезни, бедность и кризисы, многодетность есть, а вывертов нет. Мужики сцепляют зубы и дальше все это разруливают, за что им спасибо.
Я не утверждаю, что это аксиома и так будет и дальше. Но, наверное, некоторая заслуга в этом есть и этих мужчин и их жен. Люди работают над проблемами совместно. Но уточню-сногсшибательной харизмы, импульсивности, энергетики невероятной и прочего великолепия человеческой натуры там нет. Обычные, умные, интеллигентные люди, без выкрутасов.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

варварвара
Ух, ты! Вот как оказывается! ВЫ меняетесь, растете, развиваетесь, а они, недостойные-нет. Как печально. То есть каждого недотянувшегося до Ваших высот, вы откладываете за ненадобностью. ВАУ! Без комментариев.

варварвара (29/10/2013)

Кьяра10


Мне всегда везло и везет.

Я меняюсь, а не партнер,- Вы меня совсем не читаете, у Вас своя, соловьиная песня.

Ирис@ка (Гость) (29/10/2013)

Тети, вам переводчик не нужен?

Везение в том, что человек остался таким же каким ты за него выходила..Вот везение..А случится могло и так, что после пары-тройки лет человек меняется под влиянием каких-то событий и факторов..Тогда что делать? Вот и приплыли, или сама меняйся или мужа меняй.

Кьяра10 (29/10/2013)

варварвара
Самоирония-признак цельной натуры.

Вы, простите, сколько раз замужем были? И что все разы глобально не повезло? Мужья резко меняли жизненный вектор? Прямо чудеса закономерности какие-то Вот каждый раз что-то случалось, несовместимое с Вашими ценностями?

Все-таки я признаюсь-мне ПОВЕЗЛО (пока).Повезло встретить моего человека и повезло не пройти мимо. Но если Вы считаете, что хорошая семья-это в большей степени везение, то почему Вы не задумываетесь о причине Вашего тотального невезения?
А, вспомнила, у Вас планка очень высока. Вы меняетесь и ищите. Остальные довольствуются алкоголиками и бабниками.

варварвара (29/10/2013)

Кьяра10


Хорошо, остановимся на том, что именно Вам удалось хорошо присмотреться, остальные просто сильно взамуж рвались- не до этого им было.

juditt (29/10/2013)

варварвара
четверо - само по себе удивительно, ни от кого такого не ждут

Кьяра10 (29/10/2013)

варварвара
Очень рада за Вашу планку и самооценку. А какие мои требования к партнеру из моих сообщений Вы успели углядеть? Я о своем муже ни полслова не сказала.

Мы с ним уже и каши , и соли вместе много съели, и в таких глубоко философских и высоких материях как воспитание детей, жизненные ценности и пр. совершенно ничем он меня не разочаровал. Что я увидела в нем до свадьбы, то и получила. Что-то меняется, но не глобально. Уж такие мы консервативные.

Все что, Вы перечислили как качества, не лежащие на поверхности, для меня как раз первостепенны. Их-то я и высматривала. Вот правда, разговор растекается.Я Вам брито, а Вы мне-стрижено.

Спокойной ночи.

варварвара (29/10/2013)

Кьяра10

Ну а какая конкретика Вам нужна?

Пьяницы, тунеядцы, истерики, манипуляторы, агрессоры и бабники- эти товарищи, которые вычисляются проще всего, с ними мне никогда даже не приходилось иметь дел- потому, что не за чем. Вы их приводили в пример- я высказала свою точку зрения. Мне в этом вопросе даже аналитика не нужна никакая- обычно все шито белыми нитками.

Я имею в виду другие качества, которые меняются в человеке с течением времени- какие то интересы, убеждения, ценности, философия жизненная в конце концов, взгляды на семью, на воспитание детей, и т.д- какие то более тонкие качества, которые не лежат на поверхности.

Чем дольше веду с Вами беседу- тем отчетливее понимаю, что требования к партнерам сильно разные- планка в отношениях у меня высокая, очень.

Кьяра10 (28/10/2013)

варварвара
Вы столь загадочны или хотите таковой казаться-масса обтекаемых выражений и никакой конкретики. Беседа теряет нить, стоит ли ее продолжать?

А какие проходят Вашу зону комфорта? О чем Вы вообще? Я не мужей своих описывала, а дальних знакомых, с которыми дела иметь то же не захотела.

варварвара (28/10/2013)

Кьяра10


Знаете, все на импульсивность валить не стоит, многодетность- не импульсивная покупка, а взвешенное решение, переоценка ценностей в расцвете семейной жизни.

Люди меняются, не вдруг и не в час, но не веками же! А десятилетие в зрелом возрасте для человеческой жизни- весьма внушительный временной отрезок, человек способен кардинально изменится. Я меняюсь.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Кьяра10 писал(а):

У меня, наверное, очень скучные, предсказуемые знакомые. Кто в 20 лет был бабником, им и остался. Кто был жадиной-жадина и есть, кто был неуравновешенным-спокойным не стал. Может мы о разных критериях выбора мужа говорим? Я на одно смотрела, а Вы на что-то другое, мне неведомое? Отсюда и непонимание?

Такие в мою зону комфорта даже никогда не проходят, на энергетическом уровне отсеиваются. Я говорю о более сложных вещах.

Кьяра10 (28/10/2013)

варварвара
Теперь понятно, почему мы с Вами друг друга совсем не понимаем.Видимо, я не так эмоциональна, я людей и отношения оцениваю со всем по другим критериям. Со мной рядом человек не импульсивный.
Вы ориентируетесь на свое восприятие людей и ситуаций. Примеряете все на своих же эмоциональных партнеров. Спорить ту не о чем, просто разные потребности и способы выражения себя и отношения к жизни.

варварвара (28/10/2013)

Н.В.


Мои базовые ценности изменились в момент моего брака. Никто не мог прогнозировать таких изменений- ни я сама , ни мама, ни, конечно же, мой муж.

Я бы взглянула на того, кто НЕ удивился бы узнав о том, что у меня 4 детей, - таких людей я еще не видела.

Н.В. (28/10/2013)

варварвара писал(а):

Наверное, все оттого, что я эмоциональный человек, и все еще активно руководствуюсь эмоциями в принятии жизненных решений

Вот для расчёта Вашего поведения это и есть один из базовых факторов - Ваша импульсивность.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться