/О детях/Воспитание и психология

Личные границы ребенка и мамы: определяем и устанавливаем

 

 

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок – все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

 

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

 

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

” Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Или на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» - поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь – посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

 

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

” Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» - эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

 

Ваши границы – под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

”  Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

 

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

  1. Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

  2. Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

  3. Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

  4. Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

  5. Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

  6. Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

  7. Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

  8. Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

  9. Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

  10. Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

 

Если у вас 3 и менее ответов «да» - вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» - у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» - это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.

8.02.2018
Автор: Екатерина Ершова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Улыбающаяся (13/02/2018)
тема актуальная, но вопросы подобраны не совсем точно, на мой взгляд.
а что делать, если я срождения пыталась старшего от себя отложить, а у него колики только до 5 (!!!) мес. были, и без меня он орал до посинения? ему 4 года завтра, а до сих пор просит одеть его (верхнюю одежду, иногда с водолазкой придет, но редко). а ходить в трусах и майке у нас принято дома у всех - я коннчно так не делаю - у меня два мальчика, получается трое мужчин в доме. но переодется спокойно приних, конечно не снимая нижнее белье. в купальнике жеходим!? мне напримерпсихолог говорил, чем больше комплексов по поводу раздетости перед сыном, тем больше у него вопросов и комплексов потом.
разделение по комнатам строгое. я вообще не люблю игрушки по всему дому-дети убирают за собой из зала сразу, как только поиграли.
burya (12/02/2018)
Mama-v-kvadrate, ну в статье-то ровно про то и говорится, что у вас под спойлером Smile
Mama-v-kvadrate (12/02/2018)
Natashen@ka писал(а):
Тест ни о чем.Неинформативен.

...и текст, по сути, тоже...
А тема-то, на самом деле, очень актуальная.
Скрытый текст:
Ну, я вот читала на эту тему текст, не сохранился, к сожалению, - про то, что у нас границы интимные вообще никак не соблюдаются. Поцеловать и потискать ребенка - да, начать его раздевать в поликлинике - сразу да, прививки так вообще принято ставить в стиле "комарик пролетел", без предупреждения. А плачет слишком надоедливо и долго, так по "попе атата". Дети раннего возраста свойства своего тела переносят на важные для них предметы, а родители и бабушки регулярно: "Дай поиграть куклу/машинку, ты ж не жадина!". И проч. Спать в одной кровати, устраивать во всей квартире одну сплошную детскую - у многих. Откуда потом понимание границ появится к ребенка?

Однако как повод просто порефлексировать статья подойдет, просто задуматься
Natashen@ka (12/02/2018)
Тест ни о чем.Неинформативен.
Nushi4k@ (11/02/2018)
тест на самом деле не продуманный в принципе и не реальный в отношении детей дошкольного возраста
ОлесяВова (11/02/2018)
Насчет теста. Вопрос 4. Отец является родственником ребенка и вполне естественно что с ним могут обсуждаться "болезни, проблемы, комплексы" ребенка - общего ребенка.
Или я что-то не правильно понимаю и ребенок старше 3 лет никоим образом не должен волновать родителей?
Olga20 (10/02/2018)
Согласна с предыдущим комментарием. Моей дочери 3 года, кризис 3 лет в самом разгаре. Она может одеваться сама, но не хочет - я ее одеваю. И да, я обсуждаю ее поведение с другими людьми, не только близкими, может, кто каким советом поможет, как этот период пережить, не сойдя с ума))) у меня есть хобби, вот только дочь не даёт им заниматься. Как ей объяснить, что не надо нарушать мои границы?)))
Pelenka (10/02/2018)
По-моему, результаты теста должны сильно зависеть от возраста. Все-таки границы ребенка расширяются с возрастом.

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться