/О детях/Подростки

Хамство подростка: принимаем меры

• Как не надо реагировать на подростковую агрессию
• Подростковый "бунт" - это вариант нормы
• Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
• Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

 

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки – веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего – замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».  

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст – это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

 

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один – прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле – ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

” Вторая крайность – желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

 

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации – норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме – это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать – и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

 

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

• брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

• выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

• ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

 

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом – поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

•  оставьте авторитарный тон и ссылки на собственное примерное поведение в юности и тем более на чьих-то хорошо воспитанных детей;

• объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

• дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех – таковы правила поведения взрослых людей;

• постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

•  в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Писать все хорошо могут . На деле это не работает. Подростки это как пришельцы )) с другой планеты. Как сказала наш учитель как будто детей забрали поменяли на пришельцев , через три года вернут обратно Девочки здравствуйте, помогите советом у меня дочь 11 лет, ещё год назад была отличным ребёнком я с гордостью о ней говорила. Училась только на 5 . Воспитываю ее одна, много работаю. Все было хорошо, но год назад ее будто подменили, учеба 3 , хамит, врет, залезла в телефон там у меня вообще волосы зашевелились. И по хорошему говорила и ремня давала и с психологом общалась. Не знаю что делать Подростки да.Очень сложно с ними.У меня дочь подросток.Ей в январе 16.Агрессия прёт через край.Стараюсь объяснять.Ладить.Не всегда получается.Ну а маты это совсем жесть.Я уж точно не учила.Борюсь пока.Радует что не курит и не пьет.Пока. Говорить и рассуждать - другого варианта я не вижу. Но делать это надо с раннего детства, а не только тогда, когда ребенок уже отдалился и живет сам по себе в себе. Это как мне кажется ключевое в успехе коммуникаций с подростками. Мне кажется, это надо просто пережить... умничаете, да? теоретик.. Да.... напечатать то можно ,что угодно.На практике это не всегда работает. видимо автор никогда не работала с подростками. Пытаюсь вспоминать себя почаще спасибо, очень интересная статья. Спасибо. Было полезно. Набор банальностей Хорошая статья. Спасибо

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться