|
- Если бы у меня было чувство юмора, я бы придумал подпись посмешнее.
- «Я запомню каждого, кто был со мной» (Гречка).
- Надо работать не по 12 часов в день, а головой.
- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
- Самое шикарное высказывание в школьном альбоме.
- Данте утверждал, что существует 9 кругов ада, но я прошла все 11.
- Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют.
- Наш девиз непобедим — хоть не учим, но сдадим!
Ничто так не сближает класс, как выпускной!
- Я жду выпускной не ради аттестата. Я в это ввязался ради бесплатной еды!
- 9 (11) лет учебы – хорошая школа выживания. Кто ее пройдет, тот и победил.
- Моя домашняя работа? 404 Not Found.
- Вкратце о себе: характер невыносимый, мнение — нерушимое, поведение — неадекватное, любовь — неудержимая.
- Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»
- 9 (11) лет – не срок, а жизненный урок.
- Каша в голове ученика на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах учителя.
- И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за 11 лет полюбила этих придурков…
- 11 лет взлетов и падений, восторгов, удивлений и опустошенности, скуки и веселья. Было все, о чем мы только могли мечтать.
- Утром в понедельник, перед школой, какие только болезни не обостряются.
- Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
- А знаете, что всегда будет выдавать наш возраст? Музыка, которая играла на нашем выпускном!
- Никогда так хорошо не спала, как на уроках истории.
- Все 9 (11) лет моим любимым уроком был последний.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь: а браться-то не за что…
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать.
- Родители говорили: «Вот будет тебе восемнадцать, станешь, кем захочешь». Мне уже восемнадцать, а я все еще не Бэтмен.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
- Как только собрался взяться за ум, так уже и выпускной.
- Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
- Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
- Только перейдя в 11 класс, начинаешь понимать, что школьные годы были действительно чудесные…
- Одноклассники — самые опасные люди. Они помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твоё сочинение, и он читает его всему классу…
- Самая популярная фраза после звонка: «Че у нас щас?»
- Школа дает знания только тем, кто согласен их взять.
- Говорят, от знаний никто нe умирал, но скелет в кабинeте биологии меня настораживает.
- Если одноклассник помогает с контрольной, то он либо боится тебя, либо не жадный.
- В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
- Только студенты и школьники на вопрос: «Сколько времени?» – отвечают: «10 минут осталось».
|
- Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке класса.
- Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности в себе.
- Я не знаю, что я нарушил 9 (11) лет назад, но наконец-то меня освободили.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно!
- Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
- На всех уроках я сидел, как политик: ничего не знал, но делал умное лицо.
- Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
- В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу закончила. Можно я пойду погуляю?
- Резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
- Пока звучит фраза: «Ита-а-ак.... К доске пойдёт...» — ученики успевают получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже выучивают половину домашнего задания.
- Cамая большая ложь при написании реферата: «Списoк использованной литературы».
Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
- Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
- Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.
- Только в одиннадцатом классе я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.
- Если у тебя не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.
- Помни, всегда будь собой. Ну только не в том случае, если ты лузер. Тогда лучше притворяйся кем-то другим.
Учителя жаловались на мой почерк. Я решил стать врачом.
- Тяжело в учении, легко потом фото посмотреть.
- В жизни – как в школе... Самое интересное – перемены!
- Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит, ты на контрольной.
- На первом уроке не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
- Уважаемый министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница интеллигентная женщина…
- Замечание в моем дневнике: ругался по-немецки на уроке английского.
- Цитаты на каждый день - источник вдохновения
Лучший способ узнать, везучий ли ты человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.
- Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй, институт, о цитадель порока!
- Школу и одноклассников начинаешь любить по-настоящему только тогда, когда приходит время с ними расставаться.
- Учение — свет, а неучение — приятный полумрак.
- Я так жду выпускной! Уже три года волосы отращиваю и два года деньги на платье коплю! Такое повторится только перед свадьбой!
- Я слышал, что девушкам нравятся плохие парни. Им повезло: я плох во всем.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.
- На контрольной наш класс — как одна большая дружная семья.
- Как-то незаметно 11 лет пролетели. И теперь я впервые хочу остаться в школе. Ну хотя бы ещё на годик!
- Школа — это лучшее место для свиданий!
А голову ты дома не забыл?
- Раз ни у кого нет желания отвечать, начнем по списку в журнале.
- Кто к доске? Лес рук!
Смешные цитаты для выпускного альбома. Продолжение >>>
|
