наша Ксюша тоже думает прежде чем ответить на вопросы...зачем говорит саша сосёт сушку когда её надо грызть)))
_____________________________
Матрасы с блоком А
Вот ещё про старшую. В начале учебного года 2-го класса проводили всероссийский конкурс по русскому языку "Русский медвежонок". Детям раздали тесты с вопросами и варианты ответов. Ничего толком не объяснили. Моя сначала пыталась отвечать, не выбирая вариант ответа, а своими словами. Потом видимо время поджимало и она просто от фонаря выделила варианты ответов. Короче, один ответ меня очень порадовал. Вопрос был, что-то вроде "Корова мужского пола", не помню формулировки. Ответ был выбран сногсшибательный: ГОВЯДИНА!
мама-4х
мама-4х
[url]Папа - козел." И точка.
[/url]
А наш папа уже второй дочерью назначен большим оленем - королем леса с саааамими огромными рогами. Начался период игр в Бемби, меня назначают мамой-оленихой, она - Бемби, ну а папе достается роль оленя. Причем в это же играла и старшая дочь в возрасте 4-х лет, и даже говорила все тоже самое слово в слово. Я говорю: "Крепись, отец! У нас ещё два Бемби подрастают, придется тебе ещё какое-то время оленем с самыми огромными рогами побыть."
А недавно играли в "волка и семеро козлят". Догадайтесь кем был папа? Конечно, козлом! Хотя я очень настойчиво предлагала назначить его волком, ведь папы-козла в сказке не было. Мне сказали: "В сказке не было, а у нас будет. Папа - козел." И точка.
Стала вспоминать про своего.
Когда начал говорить и что-то просил, то протягивал ручонку к нужному предмету и требовал:"Дань!". Он у нас так лет до 2х дань собирал.
Тулюбека - табуретка.
Черепица - пицца для черепашек ниндзя.
- Я пить(алкоголь) никогда не буду! И вам не советую - это вредно!
Добавлено спустя 22 часа 10 минут 59 секунд:
- Телевизор-переросток. (про большой рекламный щит телевизионный)
Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Сыну очень нравится девочка в садике. Девочка его игнорирует полностью. Пытаюсь объяснить , что не надо из-за этого расстраиваться, что всем подряд нравиться невозможно - будет еще много девочек, которым он понравится, будет еще из кого выбрать. А он заявил:
- Они же все некрасивые будут!
klubnika22
да без буквы "Р" и у нас постоянно всякие разности:
идя по роще кричит: мама, ваёны какают (вороны каркают)
ёбот(робот), и ещё как в тот анекдоте мама на иботе, папа на ибалке.
Доктора Айболита мы почему-то упорно называем Ибалитом
Когда только только начинал говорить было слово песико(петушок)
А ещё когда маленький братик плачит, старшой подходит ко мне и грозно говорит: "титю дай!"
Мираж писал(а): |
Оля сильно разбила коленки. Прошло несколько дней, все поджило, бинтик сняли. Приезжают на дачу к нам гости. Зять Олю спрашивает: "Ну, Оля, как дела?" Оля с досадой: "Да какие могут быть дела с такими коленками???" |
ПЯТЬ БАЛЛОВ!!! НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ!!!
Дочка в приступе нежности:"Я вас так сильно люблю, что никогда не брошу!Даже когда вырасту!" папа ей:"Ну это как хахоль твой решит!" на что доня парирует "Папа ты что хахали все вымерзли.зима была холодная - вот они и вымерзли!"
Цитата: |
А моя дочь (3,4 года) на днях заявила: "Мама, может уже зверушку какую-нибудь заведем чтоли..."
Я спрашиваю: "Какую?"
А дочь мне: "Ну лялечку, напрмер." |
А у нас наоборот было:
- Сынок, хочешь братишку или сестренку?
- Не, лучше киску или собачку
а как вам: мама, одень на меня пасоги!)
А моя дочь (3,4 года) на днях заявила: "Мама, может уже зверушку какую-нибудь заведем чтоли..."
Я спрашиваю: "Какую?"
А дочь мне: "Ну лялечку, напрмер."
После этого папа наш упал под стол, а я осталась стоять с открытым ртом
Алёка! писал(а): |
Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Доча была маленькая совсем,говорила вместо слова вода,(Баля)!А когда быстро и несколько раз,на улице и громко,....Было стыдно! |
А у нашей Ксю, БАЛЯ это хлеб.В магазине на полках с хлебом стараюсь ее внимание не акцентировать, рискую нарваться на " БАЛЯ БУДУ!"
мурка писал(а): |
Моя Ульяша(3 года) учила стих на Новый Год, и так как "Р" мы не выговариваем,стих получился такой(все этот было с очень серъезным видом,губки вперед и жестикуляция))):
К нам на пъяаздник,ой-ой-ой,
Дед Моез пришел живой,
А на лбу седая пьядь(получилось нецензурное слово ).
На носу то къяпины,
А глаза то ПАПИНЫ!(и делает круглые глаза).
Смеху на утринике было...Особенно смешно про глаза папины и седую пъядь
|
Похоже во всех садах на Снегирях этот стишок детки учили)))))
Дочь, посмотрев наш свадебный альбом (возмущенно)
- Папа! вы почему на свадьбу пошли и детей с собой не взяли (это про себя и брата). Разве можно дтей дома одних оставлять?. Это я большая, а карапуз маленький, как вы карапуза оставили......
Выслушали мы лекцию минут на пять.