/О детях/Воспитание и психология

Вверх мордашками: смешные фразочки малышей сибмам

 Везде объявления: «помощь призывникам». Ребенок спрашивает: «Зачем им помощь? Призы раздавать?»

Сибмамы любят делиться чудесными перлами своих малышей. Просто удивительно, насколько наши дети одновременно наивны и наблюдательны, мудры и простодушны. Прочитайте нашу подборку - и вам обеспечено хорошее настроение на весь день!

 

- У нас есть кошка, и она очень любит спать с детьми. При этом она начинает урчать от удовольствия, как трактор. Младший ребенок (5 лет) улегся вечером спать, кошка с ним. Через некоторое время выносит ее: «Заберите Асю, она громко хрустит, мне спать мешает». Так что теперь у нас кошки хрустят!

” - Сын ночевал у дедушки с бабушкой. Утром после завтрака собирает свои вещи в пакет и говорит: «Этот пакет и меня верните маме и папе».

- В аквапарке мама уговаривает Вероничку: «Двигай ручками и ножками, не бойся! Давай будем вместе с тобой учиться плавать!». Потом ее берет на ручки сестричка. Вероничка крепко цепляется ей за шею и кричит в ухо: «К маме не поплывем, пусть она сама учится!»

- Дочка проснулась утром, лежит, потягивается и говорит: «Мама, а знаешь, кого так называют – «симпатяга»? Мама заинтересованно спрашивает: «И кого же?». «Да того, кто вот так па-аа-тя-яя-г-ивается, тот и сим-па-аа-тя-яя-га!»

” - Когда в первый раз в этом летнем сезоне ходили купаться на водохранилище, вода была мутная из-за разлива рек. Чуть позже к нам в гости приехали знакомые и мы повели их на пляж. По дороге Вероничка без умолку рассказывает, какое у нас море чудесное, теплое, мелкое и так далее. Гости спрашивают: «А как ваше море называется?» На что Вероничка уверенно отвечает: «Черное! Да, черное! Грязное такое...»

- Вероничка не хочет спать после обеда, поэтому пытается хитрить: «Мамочка, ну можно я только половинку посплю?» Оригинально! Но невозможно. Поэтому мама, чтобы не огорчить дочку, предлагает компромисс: «Одну половинку совсем мало, давай ты хотя бы две половинки поспишь?». Вероничка не сильна в математике, поэтому радостно соглашается: «Давай!» - и легко укладывается спать.

- Услышала, как взрослые говорят: «выбросим на помойку», и спрашивает: «А что такое – помойка?». Объяснили, что это место, куда выбрасывают мусор. Дочка удивляется: «А зачем мусор мыть?» Взрослые недоумевают: «Кто моет? Зачем?». А она рассуждает: «Сами сказали – помойка, значит, там моют. Зачем мусор мыть?»

- Везде объявления: «помощь призывникам, тел...» Ребенок спрашивает: «Зачем им помощь? Призы раздавать?»

” - Сын поточил карандаши: «Ну вот! Как молодые стали!»

- Дочка разбросала по всему дому игрушки, ее просят собрать. Она их вяло перекладывает с места на место. Папа наблюдает за процессом и произносит: «Вероничка, хочешь, я дам тебе совет?». И начинает говорить о пользе порядка, замечая, что ребенок вдруг увеличил темпы и рвение, игрушки вмиг оказались на своих местах! Закончив, Вероничка несется к папе с радостным воплем: «Давай!» и протягивает ладошку. «Что давать?» - удивляется папа. «Совет!» - сияет ребенок, обожающий разные подарки с непонятными названиями… 

- Когда сыну было около 7 лет я решила, что ему пора узнать, что Деда Мороза нет. Рассказала. А он говорит: «Знаешь, мне все равно, есть он или нет, если он приносит мне подарки!»

- Леонид, 6,5 лет, задумчиво рассуждает: «Мама - это вид родителя!»

- Едем в метро с сыном. Спрашиваю его: «А тебе на чем больше нравится ездить: на метро или на электричке?» Ответ сына: «На эскалаторе».

” - Дочка перед сном: «Сейчас я усну и вокруг моей кроватки начнут танцевать сны!»

- В спектакле был персонаж - лосёнок. Дома дочка спрашивает: «А мама у лосёнка как называется? Лосиха? А папа?» Забыла и сама пытается придумать ему название по принципу «лосёнок, только большой». «Лосён?» И, «почувствовав» привычное слово, уверенно повторяет: «А папа лосёнка – лосьон!»

- Родился младший брат, старший (5 лет) говорит: «Вот, все люди сначала обезьянами рождаются, а потом человеками становятся, а наш Миша не такой, он сразу человеком родился!»

- Едем не автобусе, планирую на метро пересесть. Рассказываю сыну о планах, а он как вскочит: «Ура, мы на метле поедем!»

- «Я мамин сын и папин сын - задумчиво добавляет - и бабин... сын»

”  - Буквально вчера ребенок долго и упорно рассказывал мне «о бедной говняшке», жившей на улице. Всю голову сломала, пока пыталась выяснить кто это, оказалась – дворняжка!

- Требуем от старшего сына, чтобы всегда говорил, где он. Например, если гуляем на большой площадке, а я у песочницы занята с младшим, значит надо хотя бы направление показать, где играть собрался. Саша очень любит конструировать. Сделал ракету (маленькую), нарисовал декорации, приходит ко мне в другую комнату и говорит: «Мама, ты меня не теряй, я сейчас быстренько в космос слетаю».

- Мой сын недавно рассказывал мне сказку. Финал: «И полетела лиса вверх мордашками!»

- Вчера слышу разговор 7-летнего сына с трехмесячной сестрой: «Маша, ты немного подрастешь и пойдешь в ясельки… потом в садик... потом в школу, потом в институт, потом на работу... а потом на пенсию!»

” - Дочь, посмотрев наш свадебный альбом (возмущенно): «Папа! Вы почему на свадьбу пошли и детей с собой не взяли (это про себя и брата). Разве можно ддтей дома одних оставлять? Это я большая, а карапуз маленький, как вы карапуза оставили!»

- Дочке 4 года. Сидим за столом. Спрашивает: «Мам, а зачем ты ешь? Ты же уже не растешь!»

2.01.2018

Как-то сын, лет 12 ему было, попросил телевизор посмотреть, а папа наш был уставший, после самолета, прилег спать на диван. И вот сын тихонько у папы спрашивает:
- пааап, а пааап, можно я мультики посмотрю?
А муж сквозь сон:
- можно, сынок, только телевизор не включай пожалуйста…
😆

Недавно младший 4года выдал, пока мы в пробке стояли:
- машины едут, жопы у них грязные, ух немытые-чумазые!!!🤣🤣🤣

Приехали с мужем в пункт выдачи OZON, договорились, чтобы они меня подождали, я выхожу из машины, а младший такой:
- ну всё, мы поехали, - и такую мордаху сквасил этот баловник ☺🥰

Еще история. Старшему сыну подарили картину-раскраску по номерам. И вот он сидит и раскрашивает, тут младший подходит и говорит Владу:
-что это?
-кот, - говорит Влад.
-хиня твой кот…
Муж с Владом переглянулись такие, не поняли, что за слово такое он сказал :
-чего??? - спрашивает Влад.
-хи-ня!
Громко по слогам повторил Олег. Муж в недоумении уточняет:
-херня???
-да! - подтвердил Олег.
Влад такой возмущенный:
-в смысле???😳
-ну не-кра-си-во, - еще раз громко и по слогам повторил Олег 🤦🏻♀🤦🏻♀🤦🏻♀

Идем по торговому центру с младшим ребенком, тот давай проситься к папе на ручки:
- папа, у меня ножки болят и не могут идти…
- почему у тебя ножки болят, сына?
- потому что хотят к тебе на ручки😊 У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
- Там КОРОЛАДСКИЙ ЖЮК!
Я поправляю:
- Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
А она в ответ:
- Зюба то нету! Дочка 4 года играет с фигурками из сериала щенячий патруль и что-то там громко поет, а сама неправильно произносит: "А-а-а!сВинячий патруль!"
Я это слышу и поправляю ее:
- Доча, "сВинячий патруль" - это когда дед со своими дркганами на рыбалку собирается, а тебе, когда ты играешь с игрушками, правильно говорить "щенячий патруль"... Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись)
На даче кусается кошмара Интересно наблюдать за карапузами, бывает как что-то выдадут, то хожу потом целый день улыбаюсь. Всем добра и здоровья ! Всем привет) Нашему 2 и месяц, кое-что уже говорит, поезд у него - "бозя", кукареку - "кутуку-у-у", сок - "йок", еще он "курит" ручкой, сидит с важным и задумчивым видом ("Котя - пуф-пуф!") так смешно выглядит и мило) Мой сынок, когда ещё не выговаривал букву Р, очень забавно играл в роботов и их самого главного президента. Звучало это примерно так:
- Мама на тебя нападает аймия ёботов. Они сейчас тебя захватят. А вот и их самый главный ёбот. Он ихний пизидент. Пизидент всех ёботов. 😂😂😂😂😂😂😂😂 Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет

Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего! Мой ребенок(2г10м) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
- не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Он: она их съела? Когда я была маленькой мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят ГАИ, гаишники (тогда ещё были не ГИБДД и не ДПС) а я говорю:
-Смотрите, гаВишники стоят!
Помню взрослые ещё долго смеялись, и постоянно вспоминали это слово. В точку! Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
- Сейчас яички покрасим и они будут красные...
Доча: Спелые?! Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Пришла из садика:
-Мама, а я знаю почему кукушка не вьет гнёзда!
-Почему?
-А она в часах живет! Приходит из садика, сняла кофту, штаны и побежала в туалет.
Я: -Колготки сними
/закрывая дверь за собой/ - (дразнясь) не успели - не успели )))

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться