Газлайтинг? Нет такого понятия, вы придумали!
Почему некоторые люди вместо «Прости, пожалуйста» говорят: «Не было такого» и что с этим делать
В 1944 году американский режиссер и сценарист Джордж Кьюкор снял один из своих лучших фильмов – «Газовый свет», на языке оригинала - «Gaslight». Сюжет достаточно интересный – муж пытается свести с ума свою жену, ослабляя свет газовой лампы, меняя местами вещи или пряча их, подобными хитростями провоцируя у нее мысли о ее сумасшествии. В фильме все заканчивается относительно хорошо.
А в жизни подобные истории, пусть и без уголовной подоплеки, разыгрываются гораздо чаще, чем можно себе представить, и многие жертвы даже не отдают себе отчета в том, что столкнулись с изощренным психологическим насилием.
Сам термин «газлайтинг» происходит как раз от названия фильма Кьюкора.
Что такое газлайтинг?
" Психология определяет газлайтинг как форму психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.
Цель газлайтера – заставить человека сомневаться в его собственных впечатлениях, мыслях и эмоциях.
Как распознать газлайтинг
Покопайтесь в своей памяти, наверняка вы были свидетелями или участниками подобных ситуаций.
- А и Б договорились о встрече в субботу, А записал ее себе в календарь. Б на встречу не приходит и позже утверждает, что договаривались на воскресенье, а у А просто плохая память.
- А и Б обсуждали какую-то ситуацию, и А прекрасно это помнит, однако Б уверенно утверждает, что такого обсуждения не было.
- А расстроен какой-то ситуацией, однако Б настойчиво пытается его убедить, что повода для огорчения нет, а А просто придумывает себе печали.
- Б, начальник А, поручает ему задание. А выполняет работу в точном соответствии с указаниями, однако Б отказывается ее принимать, утверждая, что задача была поставлена абсолютно иначе.
- А, довольный своими успехами в каком-то деле, делится радостью с Б, на что Б тут же сообщает, что успехи А настолько ничтожны, что смешно даже говорить об этом всерьез.
- Ну и классика жанра: А замечает, что ее партнер по браку Б активно переписывается или перезванивается со своим коллегой, тот ночами шлет ему сердечки, а вечера у Б сплошь заполнены сверхурочной работой, совещаниями и служебными мероприятиями. На высказанные претензии Б отвечает, что А просто ревнивая истеричка, вбившая себе в голову невесть что и раздувающая слона из выдуманной мухи.
Конечно, не в 100% случаев это ситуации газлайтинга: действительно, можно что-то забыть и что-то перепутать, да и возможность необоснованной ревности снимать со счетов не стоит.
" Однако, если подобные ситуации повторяются, стоит крепко задуматься, все ли хорошо в ваших отношениях с человеком, вынуждающим вас усомниться в собственной адекватности.
Если раз от разу газлайтер отрицает свершившиеся факты, пытается запутать свою жертву в ее восприятии и воспоминаниях, заставить почувствовать себя виноватой в необоснованных обвинениях, сомневаться в своих ощущениях – ситуация становится далеко не безобидной.
Постепенно жертва становится слабой, вечно сомневающейся, безвольной, беспомощной и легко поддающейся управлению.
Как распознать газлайтинг?
Существует целый набор фраз, выдающий газлайтера. Если вы слышите их часто, делайте выводы:
– Ты сам выбрал обижаться!
– Не выдумывай!
– Ты слишком чувствителен!
– Я не хотел сделать тебе больно!
– Я не знал, что так получится!
– Ты странно реагируешь!
– Тебе не кажется, что тебе нужна помощь?
– Нормальные люди так не делают!
– Ты слишком ревнив!
– Да все так могут!
– Да я сделаю это одной левой!
– Не было такого!
– Да это не больно, не выдумывай!
– Да подумаешь!
Нельзя позволять другим людям обесценивать ваш разум, память, интеллект, эмоции и достижения!
Как противостоять газлайтингу
Газлайтинг не возникает внезапно. Вы можете не сразу заметить, что ваша нервная система истощается под воздействием манипулятора. Что же делать, если вы все же осознали себя жертвой этого психологического насилия?
- Прислушивайтесь к своим ощущениям, они не обманывают. Если вам от общения с человеком дискомфортно, душно, если вас начинает буквально мутить, и хочется поскорее прекратить диалог – прекращайте его. Вот прямо немедленно, и можно даже без объяснений.
- Не позволяйте навесить на вас вину за что-то, в чем вы не считаете себя виноватым. Не соглашайтесь с обвинениями. Просто выходите из такого диалога.
- Подумайте о том, что любая психологическая манипуляция имеет целью подчинить вас и вызвать вашу реакцию жертвы, газлайтеры буквально питаются этой энергией. Без вашей гиперреакции, подтверждающей вашу покорность, любые манипуляции быстро становятся бессмысленными.
- Не подавляйте свой гнев. Не бойтесь конфликтов и не уходите от них. Несмотря на отрицательную энергетику любого конфликта, в нем всегда заложена конструктивная сила.
- Не сомневайтесь в своей памяти, чувствах и ощущениях. Если вы чувствуете свою правоту, не позволяйте усомниться в ней даже себе, и уж тем более другому.
- Не пытайтесь отомстить манипулятору. Ему может понравиться эта игра, и вы будете затянуты в паутину лжи, взаимных обвинений и разбирательств.
- Не верьте ничьим утверждениям относительно вашего пошатнувшегося психического здоровья и возможности здраво реагировать на любые события.
- Не корите себя, если не можете противостоять манипулятору. Вам просто нужно набраться сил, чтобы сделать свой выбор относительно нужности этих отношений для вас.
- Старайтесь расширить круг своего общения. Не сторонитесь людей, особенно не вовлеченных в общие дела с манипулятором. Другие люди способны отнестись к вам адекватно и вселить в вас уверенность и силу.
- Не забывайте о возможности профессиональной помощи в любой, даже самой сложной, ситуации.
" Общая цель в состоянии затянувшегося газлайтинга – спасти себя. И это не метафора.
В большинстве таких случаев лучшее решение – прекращение общения. Если можете бежать, бегите, советуют психологи. Нельзя считать разрушающие вас отношения нормальными, а себя – неполноценным человеком, не способным к адекватному восприятию действительности. Это очень, очень опасно.
Если газлайтеры - родители
Совет бежать как можно быстрее и как можно дальше, конечно, очень хорош. Но что делать, если такой возможности нет?
Да, можно расстаться с «другом», сменить работу, расторгнуть брак. Но что делать, если, например, тебе еще далеко до совершеннолетия, а газлайтеры – твои мама и папа?
- Ребенок упал, плачет, бежит к родителям. «Да ну ничего страшного, тебе не больно, не плачь!»,
- «И ничего тебе и не жарко, тебе не может быть жарко, надень шапку обратно».
Серьезно?! Слышали такое? Говорили так сами?
- «Научился кататься на велосипеде? Ну ясно-понятно, в семь-то лет давно пора, Маша вон третий год катается».
- «Уронил в грязь мороженое? Вот ты рева! Это же просто мороженое, мы опаздываем, пойдем скорее!»
- «Разбил коленку? Ничего страшного, не так уж и больно, подумаешь, я разбивал их тысячу раз, и ничего, не лил слезы».
Да, бывают гиперчувствительные дети, эмоции которых нужно придерживать, но все же такая реакция должна быть скорее исключением, чем постоянным стилем общения с ребенком. Даже если вам хочется остановить развитие его эмоциональной реакции на произошедшее, как-то переключить внимание, не стоит использовать столь жесткие манипуляции.
" Родители используют приемы газлайтинга чаще всего неосознанно, вряд ли кто-то сознательно хочет причинить вред ребенку. "Нас так же воспитывали, и мы выросли" – любимый аргумент горе-воспитателей.
«Не плачь, потому что мама расстроится». «Не кричи, мне стыдно». «Не обижайся, он не хотел сломать твою машинку». И вот ребенок не плачет, не кричит, не обижается, и создается ощущение, что этих эмоций как бы и нет. Но они есть. Точнее, они пока есть, пока еще ребенок их осознает и может как-то проживать. Но если такая ситуация повторяется раз за разом, их действительно не станет. Взрослому человеку легко сломать ребенка.
Давайте подумаем еще раз.
Мы хотим добиться от ребенка определенного поведения. Поэтому мы пытаемся убедить его, что он чувствует неправильно.
Приведет ли это к нужному поведению? Возможно.
Возникнут ли у ребенка, которого воспитывали подобным образом, психологические проблемы? Наверняка.
Даже взрослый человек, воспоминания, действия и чувства которого постоянно подвергаются сомнению, быстро начинает сомневаться в своих представлениях о мире.
Однако взрослый человек уже имеет какие-то сформировавшиеся опоры и убеждения. Если же ребенок испытывает боль, а самые важные люди – папа и мама, утверждают, что ему не больно, что ему не обидно, не смешно, не грустно, что он помнит не то, что было на самом деле, он начинает сомневаться в себе очень и очень быстро.
" Ребенок перестает доверять своим впечатлениям, чувствовать, чего он хочет, что хорошо для него, а что плохо, он перестает осознавать свои желания, привыкает зависеть от чужого мнения и идти на поводу у других.
Ребенок, которому с детства говорили, что он должен чувствовать и даже что он должен помнить, не сможет принимать решения и брать на себя ответственность. У него могут возникнуть проблемы с самооценкой, сложности в отношениях с другими детьми и взрослыми, с обучением, с доверием к миру. Все потому, что подобными манипуляциями подрывается сама основа, на которой строится личность.
Не велика ли цена, и может, стоило посочувствовать малышу, уронившему мороженое, даже если успешно пережитые вами потери в миллиард раз горестнее?
Воспитание без газлайтинга - это реально!
Что же делать, если вдруг в этом описании вы узнали себя?
Во-первых, признать печальный факт, что вы используете газлайтинг по отношению к собственному ребенку.
Во-вторых, разобраться, в каких ситуациях и почему вы это делаете. Идеально – записывать все свои «блестящие» фразы, которые вы использовали в течение дня, а вечером, наедине с собой, анализировать их и думать, как можно было отреагировать иначе. Даже эти размышления, если ими не пренебрегать, заметно продвинут вас на вашем пути от манипуляций.
Последняя и самая сложная задача — избавиться от газлайтинга и выработать конструктивные способы взаимодействия.
Осознайте, что у ребенка могут быть свои собственные, отличные от ваших, чувства и эмоции.
Эмоции делают нас теми, кто мы есть. Не бывает хороших и плохих, правильных и неправильных, нужных и ненужных эмоций. Да, это может оказаться утомительным, но никогда не запрещайте ребенку выражать свои чувства доступным ему способом. Ваша задача – поддержать, утешить и принять на себя часть его горечи. Возможно, вам тоже придется этому учиться, но это один из способов, которым дети делают нас лучше.
Если человек говорит, что ему больно – значит ему больно. Если человек говорит, что он расстроен – значит он расстроен. Если человек говорит, что ему страшно – значит ему страшно. Никогда не утверждайте обратное.
Любите ребенка, как бы он себя ни вел.
Красота всегда в глазах смотрящего: в любом человеке, маленьком или большом, огромное количество хороших качеств, замечайте их и радуйтесь им, не фиксируясь на недостатках.
Никогда не обманывайте ребенка.
Даже если вам кажется, что он забыл ваше обещание. Даже если вы пообещали что-то, не подумав, и уже хотите отступить. Ваша надежность – опора для вашего ребенка, он должен четко понимать, что на вас можно положиться. Это его убеждение очень поможет вам позже много раз.
Всегда признавайте свои ошибки.
Мир устроен очень логично, дети интуитивно улавливают эту логику. Если в какой-то ситуации вы очевидно неправы, но настаиваете на своем – вы ломаете логическую систему в голове самого дорогого вам человека, только задумайтесь об этом. Стоит ли некрасивый тактический выигрыш такой цены?
Психологи считают, что основная причина родительского газлайтинга – попытка родителей самоутвердиться за счет детей. Даже если родитель этого не осознает.
Дети не должны отвечать за наши ошибки и обслуживать наши психологические проблемы. Ведь мы же их любим.
Александра Олейникова,
обновлено 7.09.24
