/Занятия и игры для детей/Стихи для детей

Детские анекдоты про школу и садик

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн-образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: "Вова, папу с мамой быстро к монитору!"

Чтобы каникулы заканчивались на веселой ноте, предлагаем вам посмеяться и прочитать детям свежие анекдоты на школьную тему: про учеников, учителей, родителей и двоечников. Эти сюжеты вечны!

анекдоты про школу

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?

— А я подарок учительнице делал.

— Какой подарок?

— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка, или ему пижамы хватит?

— Приступаем к сдаче зачета!

— А учебниками пользоваться можно?

— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн-образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:

— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Семь.

— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Семь.

— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

— Шесть.

- Ну, вот видишь! А если то же самое, но с яблоками?!

— Семь.

— Да почему семь-то?

— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях, и спрашивает:

— Дети, а что бы вы хотели изобрести?

— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!

— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.

— И какие у них успехи?

— Они учились на сплошные двойки.

— О чём же они думали?

— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».

— Ну, нету. Ну и чё?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!

анекдоты про школу

Урок в балетной школе:

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Шесть.

— Всё, не ешь.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

— Мама, я хочу стать строителем!

— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

— А зачем?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

— И разве этого мало?

Нашёл папин школьный дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: „Лети, птичка — ты свободна!“ — выкинул чучело дятла в окно». Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

анекдоты про школу

Переписка в школьном чате:

— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy.

— Мариванна! Что за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

 

анекдоты про школу

Урок на дистанционке. Учитель:

— Кто будет отвечать?

Класс:

— ...

Учитель:

— Лес рук. Тогда пойдём по алфавиту: отвечать будет АngrуКittу2008.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.

Если у тебя в классе нет странного одноклассника, который ни с кем не общается, значит, это ты и есть.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну мы же как-то разговариваем...

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?

— Давай лучше съездим в твою школу, с твоей географичкой серьёзно поговорим? 

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

— Учитель.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись, нам туда нельзя, мы экономом летим».

— Вовочка, поделись впечатлениями от последней прочитанной книги.

— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

анекдоты про школу

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого, писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек, и это — трудовик.

Ученики разломали большой деревянный треугольник. После этого двоим в дневниках записали: «Дрался катетом на уроке английского». А третьему: «Дрался гипотенузой».

— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...

— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Пока звучит фраза: «Ита-а-ак.... К доске пойдёт...» — ученики успевают получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже выучивают половину домашнего задания!

Одноклассницы разговаривают на перемене:

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?

— У мамы на спине.

Дочка капитана говорит папе:

— Ко мне сегодня придёт учительница музыки, она человек воспитанный. Будь с ней повежливей, пожалуйста, говори так, чтобы она могла тебя понять!

— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

На экзамене.

— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.

— Лежащий на столе ноутбук завис!

— Петя, ты совершенно не попадаешь в ноты!

— Так я и не целюсь!

анекдоты про школу

— Дорогая, я ребёнка из садика привёл!

— Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

Учитель:

— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

 

Составила Tonje

21.08.2020

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться