|
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
***
На экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.
***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
***
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене завалил.
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.
***
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!
***
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
***
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…
***
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
***
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
— Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует…
***
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
***
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальным неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
***
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
|
Пятая пересдача.
Препод:
— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
— Пожалеть
Препод:
— Бе-едненький, опять не сдал…
***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор, удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
***
Экзаменатор и студент
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну это вы придираетесь!
***
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
***
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Эх, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Если писать шпаргалки на пятитысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
***
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
***
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
***
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
***
Студент из Эфиопии жалуется 19 января:
— Я думал, сегодня умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня полгорода купаться будет?
***
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней — пешки.
|
