|
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
🙂
— Как вы видите свое будущее через 5 лет?
А потом все они так смеются, когда я говорю про Ямайку...
🙂
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
🙂
— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это еще что за хрень?
— Вот именно.
🙂
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
🙂
— И последний вопрос: назовите свои недостатки.
— Бывает, что я иногда туплю.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🙂
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
🙂
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
🙂
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие, загадочные синие глаза.
🙂
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
🙂
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
🙂
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
— Расскажите о себе.
— Рассказать словами невозможно. Я подготовил танец!
🙂
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
🙂
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нафиг Марию!
— Вы приняты!
🙂
— Какие у вас есть недостатки?
— Меня раздражают некоторые тупые люди.
— Уточните, какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!
🙂
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
🙂
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Каковы ваши сильные стороны?
🙂
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
🙂
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...
🙂
— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимство.
— Ладно, мы вам перезвоним. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
🙂
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
🙂
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
— А вы?
— Я считаю, что это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!
🙂
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
🙂
— Хорошо, вы приняты на должность «человека, который решает проблемы». Оклад 100 тысяч рублей в месяц. У вас есть какие-нибудь вопросы?
— Только один: где же вы возьмете такие деньги?
— А это будет вашей первой проблемой.
🙂
— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.
🙂
— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике с красным дипломом мы мечтали со дня открытия!
🙂
— У вас есть вопросы?
— Да. Можно я уже домой пойду?
🙂
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
|
— У вас в резюме в графе «Недостатки» написано: «уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «невнимательность». Вы ничего не перепутали?
— Уверен, что нет!
🙂
— Сколько языков вы знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски.
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— Ну, значит, четыре.
🙂
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
🙂
HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»
Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»
Хомяк: «И чревовещание!»
🙂
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
🙂
— Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
🙂
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
🙂
— Укажите ваши недостатки.
— Лень.
— И все?
— Лень перечислять…
🙂
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это…
🙂
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и интернету не подключен!
— Сорри... С домашнего удалил!
🙂
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «Вау, это все мне?»
🙂
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
🙂
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
🙂
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу контору и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
🙂
— Почему вас уволи...
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
🙂
— Ваши недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.
🙂
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
🙂
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.
🙂
— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
— Ухрюпинский резюмешный техникум.
🙂
— У вас есть опыт в многозадачности?
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
🙂
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
🙂
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
🙂
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Вы приняты!
🙂
— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
🙂
— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну... Не знаю.
— Директор в нашей компании уже есть.
— Вы уснули у нас в приемной!
— Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
🙂
— В резюме написано, что у вас низкая самооценка. Чем вы видите себя через 5 лет?
🙂
— Нам как раз нужны сварщики. Но у вас должно быть хорошее чувство юмора. Работа у нас ответственная, а зарплата смешная.
— Ну что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!
🙂
— Прошла собеседования во всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки!
🙂
— Так-с, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Стоп, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.
🙂
— Как у вас обстоят дела с Excel?
— Я его ненавижу.
— Понятно, то есть пользователь с опытом.
🙂
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
|
