Анекдоты про роды и беременность

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

👶

— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

👶

— Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже…

👶

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!

👶

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра.

👶

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

👶

На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

👶

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»

👶

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

👶

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

👶

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

👶

— Где родился, там и пригодился, — сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.

👶

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать?!
— 12-го июня…

👶

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков наделал и все.

👶

65-летняя акушерка роддома достала пол-Саранска.

👶

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе сказать!..

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

👶

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

👶

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

👶

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт…

👶

— А что означает значок -0,9 на вашей программе?
— Можно смотреть беременным.

👶

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: «ВДВ». С чего бы? Рожавшие женщины же не носятся в День Матери с криками «Роддом»!

👶

Мужик в роддоме:
— Мальчик или девочка?
— Мальчик.
— Заверните.

👶

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные.

👶

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

👶

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

👶

Зашёл в метро – стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало: уже года два стоит, никак родить не может.

👶

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

👶

Приехал мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

👶

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушер в роддоме.

👶

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов — 3200.