|
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
👨🏻
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
👨🏻
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
👨🏻
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
👨🏻
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
👨🏻
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
👨🏻
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то и по барабану.
👨🏻
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
👨🏻
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
👨🏻
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
👨🏻
Первоклассник приходит 1- сентября после школы домой и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
👨🏻
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
👨🏻
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
👨🏻
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера обычно под линуксом…
👨🏻
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
👨🏻
— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
👨🏻
— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
👨🏻
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
👨🏻
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
👨🏻
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.
👨🏻
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
👨🏻
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: «Папа, уже 21 век, возьми мой IРаd». Что ж, эта муха так и не поняла, что ее убило.
|
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
👨🏻
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
👨🏻
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы надоели! Да не готовила я еще!
👨🏻
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
👨🏻
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
👨🏻
Малыш:
— А зачем y мостика забоpчик?
Мама:
— Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа:
— Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
👨🏻
— Папа, я буду изучать астрологию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
👨🏻
Только мой папа догадался купить простую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
👨🏻
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
👨🏻
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто выходит в любой шторм. Они швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
👨🏻
Васе его папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
👨🏻
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой: уходить на работу, а потом играть в компьютер.
👨🏻
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
👨🏻
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
👨🏻
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
👨🏻
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
👨🏻
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
— Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
— Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
👨🏻
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
👨🏻
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись. Подpастешь — папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
|
