|
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
🙂
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый.
2. Я ничего не ем.
🙂
— Мама, а где взять красную воду для борща?
🙂
Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
🙂
Младший сын: «Кого из нас ты больше всего любишь?»
Я: «Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?»
Младший сын: «Маму».
🙂
— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
🙂
Моя мама очень боялась, что я завалю учебу, и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
🙂
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
🙂
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
🙂
Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
🙂
— Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
— Мама объясняла мне омонимы на примере слова «душить».
🙂
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему «Нет насилию в семье».
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать?! Ну, сейчас ты у меня получишь!
🙂
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
🙂
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!»
🙂
1. Едете к маме
2. Записываете все её поучения.
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
4. Продаёте места на вебинаре.
🙂
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых гаджетов.
🙂
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
🙂
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
🙂
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
🙂
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
🙂
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
🙂
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
🙂
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
🙂
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает: «Вы не робот?» — просто пытается найти свою маму?
🙂
Я думала, что моя мама меня любит... Пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
🙂
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
🙂
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
🙂
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
|
Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Не поняла... А в какой из двух стаканов?
🙂
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
🙂
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
🙂
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это ужас какой повод для беспокойства.
🙂
Моя мама знает, по каким технологиям 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
🙂
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.
🙂
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
🙂
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский, потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
🙂
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
🙂
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
🙂
— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
🙂
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
🙂
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
🙂
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
🙂
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
🙂
Маша, 5 лет, обедает дома. Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
🙂
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила — никогда не преувеличивай!
🙂
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
🙂
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!
🙂
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: «А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?»
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
🙂
Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт, в 133 квартире.
Бабка:
— Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: тяжело и грустно вздыхает.
🙂
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
🙂
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
|
