![фото котиков](/m98/images/27954/5bb6e694dc871032bbcf296f1418a825c0eb130d.jpg)
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
😸
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
😸
Детство — это когда кот старше тебя.
😸
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
😸
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
😸
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
😸
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
😸
— Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.
😸
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
😸
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
😸
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это максимум на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
😸
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
😸
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
😸
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
😸
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
![фото смешных котиков и приколы](/m98/images/27954/f84eda03160e5da6c85c31ff98b38f72b63c438a.jpg)
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
😸
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
😸
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
😸
— Две недели наказывал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.
— Правильно, почему он его не починил за две недели-то?
😸
Если я встал посредине ночи — значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
😸
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
|
![фото котиков](/m98/images/27954/f37ef64a60e9495e8496ca0b4b719ab7ec7a6f98.jpg)
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
😸
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… Кошка сразу притворилась мертвой!
😸
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»
😸
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искренне ваша, Собака
😸
— Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
😸
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках — котёнок. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
😸
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
![фото смешных котиков](/m98/images/27954/f603ed6915d0f45d8f2f65644dcbebc2a5906ead.jpg)
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
😸
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…
😸
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала.
😸
Маленькая дочка, наблюдая за кошкой с котятами:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?
😸
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
😸
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
😸
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
😸
— Заберите, пожалуйста, своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
😸
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
😸
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
|