|
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
🏠
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
🏠
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
🏠
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
🏠
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
🏠
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
🏠
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
🏠
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
🏠
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
🏠
— Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
🏠
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
🏠
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
🏠
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
🏠
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он уже на вас сидит.
🏠
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
🏠
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
🏠
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
🏠
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
🏠
— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
— Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
🏠
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
🏠
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
🏠
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
🏠
Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
🏠
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
🏠
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для ещё более взрослых.
🏠
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
|
Россия — овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
🏠
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!
🏠
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать — пахать негде будет?!
— Поэтому и купил.
🏠
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
🏠
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
🏠
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
🏠
Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.
🏠
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
🏠
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого дурацкого огорода.
🏠
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
🏠
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
🏠
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
🏠
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»
🏠
Запомни! Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
🏠
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, смотрю, огород не поливал, 10 соток… Ведром…
🏠
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
🏠
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу-у…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
🏠
Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.
🏠
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
🏠
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
🏠
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
🏠
Один выходной день в пробке в одну сторону, другой выходной день в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется «съездить на дачу».
🏠
Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
🏠
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?»
|
