Детские анекдоты про Гену и Чебурашку

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена меланхолично поправляет:

— Не человеки, а люди.

Чебурашка:

— Ген, а там один людь в канаву упал.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

Шапокляк:

— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Чебурашка:

— Я с тобой.

Через 15 минут Чебурашка:

— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:

— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— Да.

— А она в крапинку?

— Нет.

— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.

— А как был поставлен вопрос?

— «Кто ваш любимый покемон?»

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:

— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей!

— Мы уже на седьмом этаже!

— А плохая?

— Мы подъезд перепутали.

— Гена, проснись…

— Отстань, Чебурашка

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:

— Гена, хочешь яблочко?

— Давай!

Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:

— Гена, хочешь ещё яблочко?

— Да где ты их берёшь-то?

— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?

— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:

— Чебурашка, не знаешь, что там упало?

— Это моя пижама!

— А почему так громко?

— Я её снять не успел.

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.

— Ну, давай!

— Свет в комнате горит?

— Ну, горит.

Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:

— А теперь где свет?

— Я не знаю!

Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:

— Оп-ля!

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:

— Гена, а рубль — это мало или много?

— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:

— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!

— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!

— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:

— Бей куда хочешь, но только не по ушам!

— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.

— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.

— Да.

— Тогда на, держи!

— Гена, а как делать самолёты?

— Складываешь сюда, вот так, и готово.

— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:

— Пульт от телевизора перестал работать!

— Ронял?

— Ронял! Не помогает!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!