/О детях/Воспитание и психология

Кто залез на рожон?

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстникамиАгрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.

 

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» - непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

 

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Если ваш малыш:

  1. постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  2. предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  3. не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  4. никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  5. всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  6. … или вообще не имеет друзей;
  7. часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

 

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

” Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

 

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

 

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

” Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

 

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

” Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

 

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

” То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

 

Спасаем маленького агрессора от агрессии

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

 

Начните с себя - признайте проблему

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

 

Найдите причину агрессии

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

” Скорее всего, вы не сможете объективно оценить ситуацию, поэтому советуем вам обратиться к психологу.

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

 

Опасную энергию – в мирное русло

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

 

Учите позитиву!

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

4.05.2017
Автор: Анна Первушина
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Лёля (04/05/2017)
kiss me писал(а):
я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))



Меня дети (5л и 9л) пальцем ни разу не тронули, правда младшая как пошла в сад, так стала замахиваться иногда.
Сказала ей сразу, что если в саду кто-то так делает, это не означает, что тебе так надо делать, у нас в семье так не делают, мы разговариваем, а ты умеешь говорить и если ты обижена или тебе что-то не нравится ты можешь об этом мне сказать как и прежде.

Со временем то, что она набралась плохого в саду ушло.

Детей в саду спрашивать об их семье не нужно, они своими разговорами и действиями отражают всю модель семьи в которой они воспитываются.
С детьми нужно разговаривать, но только не надо их обманывать. Если вы себе позволяете орать, шлепать, толкать, обвинять ( и прочий букет из попыток подчинить себе ребенка), то и он это себе будет позволять, разница лишь в том, что взрослый понимает где и с кем он так вести себя может, а ребенок нет, у него это поведение бессознательно транслируется и он вообще не понимает за что его наказывают воспитатели, потому что родителям же можно, а ему почему нельзя.
Воспитание детей вещь не простая, но еще сложнее перевоспитать себя и разрушить ту модель, которую привнес в свою уже семью ты сам. Надо заниматься самообразванием, задавать себе вопросы, а главное уяснить закон вселенной - на агрессию мы всегда получаем агрессию.
burya (04/05/2017)
Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» - непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Кто залез на рожон? Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками

изображение
kiss me (03/08/2013)
я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))
НюрOK (28/07/2013)
Мне кажется, надо смотреть на себя в 30 лет., ведь дети во многом наше берут и часто повторяют судьбу родителей. Если у вас всё нормально, и ребенок хорошим вырастет.
blackhorse (28/07/2013)
Dio, мне жутко страшно, что в 33 года сына я пойму, что все делала не правильно, а будет уже поздно :-( я хочу что бы он был счастлив, доволен жизнью, а он уже сейчас ничего не хочет и ничто не доставляет ему удовольствия, любая мелочь может вывести его из себя на полдня...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Храбрая сердцем, про "умерла" мы сами с ним говорили, когда увидели за да военного голубя на улице, еще улитка у нас умерла.
НюрOK (28/07/2013)
У меня у подруги сын все время маме, то я люблю тебя, то не трогай - ты плохая, ты хуже, чем бабушка. К психологу водили, говорят стресс после развода, а прошло уже 4 года :-(
Dio (28/07/2013)
blackhorse, вот как раз в 3 с небольшим года это спокойно можно пропустить "мимо ушей". что называется.
Ну, я тоже в детстве регулярно желала смерти всем меня обидевшим (и периодически себе, чтобы посмотреть, "вот они поплачут"). Вы же понимаете, что это не несёт иной смысловой нагрузки, кроме как выражение обиды или всего-навсего досады.
В 33 года будете размышлять о своей материнской состоятельности.
Храбрая сердцем (28/07/2013)
blackhorse
ну что вы :holding: уверена, что подслушал где-то такую фразу, просто обижен был
blackhorse (27/07/2013)
А мой сын, сегодня, прямо с утра, как ни в чем не бывало, заявил, что хочет что бы я умерла... и это в 3 с небольшим года... последнее время мне иногда действительно хочется удавиться от своей несостоятельности как матери :-(
НюрOK (27/07/2013)
Viktorinka09
У меня так же было, а отношение к миру поменяла, и реб изменился сильно
Viktorinka09 (25/04/2012)
Вот и у нас нечто похожее. Ребенок, если его обидели (не обязательно я, может быть, и дети на площадке), вымещает злость на мне, пытается стукнуть или пнуть. Или сообщает мне, что маму нужно ударить и выгнать Surprised У меня просто волосы дыбом от таких заявлений Surprised
Но, как все больше понимаю, проблема все-таки во мне. Ребенок копирует мою собственную раздражительность, как подавленную, так и явную. Сам по себе он доброжелательный и абсолютно неагрессивный ребенок. Вижу, что "зеркалит" меня, замотанную мамашу aga-aga
Пустырник попить, что ли? aga-aga
Andretonya (18/04/2012)
Наша малышка то же меня лупит и истерики устраивает. Психолог сказал что она считывает мое беспокойство и манипулирует. Был дан мне совет убрать внутреннее напряжение и научиться пресекать манипуляции мной .
AkunaMatata (16/04/2012)
есть хорошая книга Джона Грея "Дети с небес".
Хорошая методика по воспитанию детей. Нужно только суметь внедрить ее в свое воспитание, но сначала придется научиться управлять собой.
Helen20042005 (12/04/2012)
Марина H писал(а):
Цитата:
Вчера довольно ощутимо шлепнула по губам - что так говорить нельзя. В итоге жуткая обида, истерические рыдания в прихожей на полу - естественно прижала к себе, тихо сидела и шептала - что мама его любит, почему мама его ударила, что так делать нельзя.

А по моему, ничего объяснять не надо было.. Типа заработал -получил. У меня тоже иногда были у ребенка психи, но истерик я ей не позволяла.
"Ага, пожалела, мама, следующий раз поору.." или "Так, меня ударили, надо поорать- пожалеют"- думает мальчик. В итоге вы прощения просите, вы виноваты..
Вот прокричался в волю, тогда обнимайте.. Нет, сначала я спрашивала:
-Ну как легче стало? -А потом по ситуации:
-Ты поняла, за что я тебя ударила? НЕТ? Ну за то и за это,- потом обнимаемся, миримся, целуемся.. Но это не модель, просто у нас получилось так...


Ну тогда почему вы удивляетесь, если ОН вас ударил/ударит? Он тоже бьет вас "за то и за это" со своей точки зрения, за то, что вы ему мультики не поставили, желаемое не дали или еще что-то, что с его точки зрения должно было быть aga-aga У меня дочь перестала драться только после того, как я взяла себя в руки и перестала орать на нее и шлепать по попе в порыве своей злости после ее выкидонов, истерик и драк. Сейчас если у меня накипает (а такое случается теперь очень редко) - просто сама ухожу в другую комнату, я там "остываю", а она в другой комнате проревется и встречаемся обе спокойные и уже тогда проговариваем сложившуюся ситуацию. Эмоции ребенка тоже не надо глушить, надо давать им выплеск, чтобы они не копились и не перерастали в неврологии разные. А еще мы очень любим бить подушки, а сейчас (когда она подросла) я ей даже хочу грушу боксерскую (стоячую) с перчатками купить :haha:
Рыжик (06/06/2005)
Не волнуйтесь вы! Он просто не понимает еще. Помню себя (чуть старше). Смотрели мы с мамой фильм про войну. Там Елизавета Бричкина в болоте утонула (помните?). Я как начни смеяться...
Или другой смотрели про войну. Не помню название, но помню, что фашист у женщины грудного ребенка из рук вырывал. Что интересно – до сих пор помню эту сцену. Я тоже тогда засмеялась... А мама мне сказала: «Нельзя смеяться. А если бы тебя маленькую у мамы отняли».
Я это к тому, что совсем я не выросла жестокой. Самая обыкновенная. Просто ваш малыш еще не понимает. Он фантазирует...
      1 | 2 | 3    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться