/О детях/Воспитание и психология

Что делать с агрессивным ребенком?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, необходимо определиться с тем, что такое агрессия, отделить от смежных и схожих понятий, разобраться с возможными причинами агрессивного поведения ребенка.

Агрессия - поведение, вызванное намерением причинить боль, уничтожить или установить господство. Часто путают агрессивное и ассертивное поведение ребенка, которые могут внешне выражаться в похожих действиях, но совершенно различны по сути. Ассертивное поведение не заключает в себе намерения причинить вред другим, это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав.

Ассертивное поведение

С агрессивным ассертивное поведение может быть смешано потому, что желание ребенка отстаивать свои права зачастую воспринимается родителями как вызов авторитету взрослых в семье. Иногда для родителей вообще становится открытием, что ребенок хочет иметь право голоса на семейном совете.

Этот малыш, который еще совсем недавно ходил пешком под стол, уже обзавелся собственным мнением по многим вопросам и хочет делиться своими соображениями?! Да что он себе вообразил? В наше время дети были скромнее! Когда отец говорил – никто и пикнуть не смел... и так далее.

Конфликт, родившийся из нежелания родителя выслушать ребенка, может развиться до вселенского взрыва со скоростью молнии, а может уйти в подполье, где будет медленно тлеть, изредка вспыхивая стычками борьбы за власть или мести.

В том случае, если ребенок немедленно пойдет на выяснение отношений, он будет пылко и страстно отстаивать свою позицию. Вероятнее всего, он будет при этом агрессивен. В этологии (науке о поведении) считается, что агрессия – это энергия, с которой вид стремится к выживанию. Для ребенка участие в подобном конфликте – вопрос выживания в мире взрослых: осознав себя взрослым, ребенок решил выступить с ними на равных. Если он позволит сейчас от себя отмахнуться, то это будет означать, что он еще малыш, и отбросит его назад в возрастной иерархии. Поэтому ребенок яростно и агрессивно бросается в битву за свой авторитет. Хотя агрессивным (имеющим намерение навредить) это поведение не является.

Что делать в такой ситуации? Внимательно выслушать ребенка. Собственно, этого он изначально и добивался. Впрочем, активное слушание – универсальный прием, который с пользой может быть применен на любом этапе развития конфликта, да и конфликта дожидаться совсем не обязательно.

Активное слушание помогает убедить ребенка в том, что его слышат, принимают и уважают.

Активное слушание дает возможность:

понимать восприятие ребенка;

ощущать его эмоции;

слышать то, что он вам пытается втолковать.

После того, как вы выслушали ребенка, вы можете принимать или не принимать его точку зрения – это ваше право, но вам придется объяснить и свою точку зрения по этому вопросу. При таком развитии событий все участники ситуации окажутся в выигрыше: ребенок был принят взрослыми как равный (это серьезный повод для гордости собой и радости), вы укрепили свои взаимоотношения с ребенком, возможно, приобрели в его глазах еще больший авторитет, проявив себя внимательным и вдумчивым собеседником и, вероятно, узнали о своем ребенке что-то новое, увидели его в новом свете.

В том случае, если конфликт все-таки вышел из под вашего контроля и ребенок ушел в "борьбу за власть", вы ощутите это на себе. Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям: что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.

Что же делать? Самый первый шаг – постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу. Вообще в переходный период налаживания ваших отношений лучше воздерживаться от требований, которые ребенок, по вашему опыту, скорее всего, не выполнит. Напротив, очень помогает "метод подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от диктата понимание, что упрямство, своеволие и агрессия ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Я уже большой, позвольте мне, наконец, жить своим умом!"

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя, что заставило ребенка причинить ее вам. Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Эксперимент

О ребенке какого возраста только что шла речь? Бороться за власть или мстить может как четырехлетний малыш, так и четырнадцатилетний подросток. К сожалению, даже сорокачетырехлетний взрослый человек может иметь в своем арсенале подобные модели поведения.

Следует разобрать еще одно смежное с агрессивностью явление. В ясельной группе (1,5 –2 года) часто можно наблюдать такую картину: малыш стучит пластмассовой игрушкой по столу, затем, не меняя выражения лица, начинает стучать по голове сидящего рядом мальчишки. Мальчишка в слезы: он меня обидел. Что здесь произошло? Ребенок исследует мир: стол издает такой звук, голова соседа – более глухой звук, но сосед почему-то обиделся. Что делать? Утешить обиженного, переключить внимание обидчика, сказать, что Пете больно, поэтому он плачет, но ни в коем случае не наказывать обидчика.

Если обидчик постарше (2.5 - 3 года), то его можно стукнуть его же игрушкой примерно стой же интенсивностью, что и стучал он, в добавление к словам, что Пете больно. Это будет иметь результат только в том случае, если вы будете спокойны и отнесетесь к происходящему как к учебному процессу, без экспрессии и возмущения, а не как к наказанию обидчика.

Агрессивность

Наконец, поговорим о собственно агрессивности.

Под агрессивностью чаще всего понимается нарушение в проявлении гнева, причинами чего в семейной ситуации может служить:

постоянное агрессивное поведение родителей,

проявление нелюбви к ребенку, формирование ощущения опасности и враждебности окружающего мира,

длительные и частые обиды, источником которых являются родители или какие-либо обстоятельства,

унижения, оскорбления ребенка родителями,

органические поражения коры.

Агрессивное поведение может быть как вербальным, так и физическим. Оно может направляться на людей, животных или предметы и представляет собой обычную реакцию на гнев или враждебность.

Агрессия может быть просто выученным или подражательным поведением. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, обычно более агрессивны по сравнению с детьми, которых не наказывали физически. Чем строже наказание, тем агрессивнее поведение детей по отношению к сверстникам, а в дальнейшем и по отношению к родителям и другим людям.

Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сигналы от окружающих по-разному. Ниже приводятся некоторые признаки агрессивных детей:

они ожидают от окружающих враждебности,

они недооценивают собственную враждебность,

в своих проблемах они винят окружающих и обстоятельства,

у них ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию,

они редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие,

они часто не думают о последствиях своих поступков,

они завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения,

они невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень эмпатии (умение принимать чувства других людей),

они ценят превосходство и месть превыше дружбы,

они менее склонны к компромиссам, чем другие дети,

их не волнует страдание жертвы, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками,

они полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих,

они не задумываются (скорее они о ней просто не знают) о собственной значимости,

они испытывают трудности с запоминанием,

они с трудом сосредоточиваются.

Агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают мотивы поведения окружающих и собственного поведения, приписывают враждебные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить этих детей разграничивать индивидуальные когнитивные и эмоциональные процессы, находить сходное и различное в людях, определять альтернативные объяснения ситуациям, определять, что думают и чего хотят окружающие.

Показав двусмысленную картинку, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одну и ту же информацию. Научите ребенка узнавать проблему, находить различные альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.

При взаимодействии с агрессивным ребенком особенно важно осознание собственных чувств, мыслей и желаний, это поможет вам постоянно находиться в контексте ситуации и не позволит агрессивному ребенку втянуть вас в привычный для него сценарий развития отношений. Если вы научите такого ребенка осознавать его собственные чувства, мысли и желания в каждый момент времени и согласовывать их с окружением, то проявления агрессивности перестанут быть хоть сколько-нибудь существенной проблемой.

22.12.04
Анна Бердникова, психолог
Новосибирск

Другие статьи автора