/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Трудный выбор

"Мне 21 год, я студентка. В моей жизни очень много неопределенности, мне тяжело принимать решения. Сейчас мне нужно сделать выбор между двумя мужчинами. И, естественно, сама я этого пока никак не могу сделать.

 С одним мне хорошо, он прекрасный чувственный любовник, я к нему привыкла, мне с ним комфортно, но… он наркоман, сейчас находится на лечении. С ним все душевное, чувственное, эмоциональное, к нему тянет, по нему скучаю, он снится, но на этом семью не построишь.

Второй - более перспективный, у него хорошая работа, стабильный заработок, он любит меня, и мне с ним, в принципе, хорошо. Но у нас разные взгляды на мир, он какой-то злой, расист, гомофоб, паникер, боится риска и меня это все раздражает. Когда мы наедине, нам хорошо, но когда я наблюдаю за ним в компании, слышу его высказывания, то вся моя любовь улетучивается и сменяется раздражением. Зато у него есть стабильность и цели в жизни, хорошо оплачиваемая работа. Но получится ли семья только на здравом смысле и расчете?

Они оба хотят со мной жить, хотят семью, детей. Сердцем я хочу быть с первым, меня тянет к нему, но ведь он наркоман… Разум же выбирает второго. Ведь он знает, чего хочет и как этого достичь, твердо стоит на ногах, реалист. С ним я в безопасности, но мы так по разному воспринимаем мир…

Может, уйти от обоих и быть одной, развиваться в другом направлении? Но я боюсь этого и боюсь, что же станетс парнем с наркозависимостью, как я могу его бросить сразу после лечения? Нужно побыть с ним некоторое время.

Я, наверное, кажусь глупой, но, увы, что есть - то есть…"

Действительно, иметь дело лучше с тем, что есть, а не с тем, чего нет. Чего нет, так это выбора между двумя мужчинами. Вернее, вопрос так поставить, конечно же, можно, Вы даже пытаетесь, но... Во-первых, оба избранника, при всем кажущемся различии, имеют одно общее свойство – психологическую незрелость, оба по-своему инфантильны и тянутся к материнской заботе. То есть, оба склонны перекладывать ответственность за свой психологический комфорт на хрупкие женские плечи. Наркоман – за свое социальное благополучие, а второй мужчина – за душевную легкость, радость. И если возможные семейные трудности с безответственным наркоманом в роли мужа более-менее очевидны, то наиболее вероятные проблемы со вторым избранником – это нести полную ответственность за его эмоциональное благополучие (в обмен на социальную обеспеченность), в каждый момент времени обеспечивать хорошее настроение. А настроения у него, как Вы заметили, бывают ох какие непростые. В обоих случаях велика вероятность, что Вам предстоит сыграть роль матери для мужчины-ребенка. Тем более что Ваша готовность к этому прослеживается в трогательной заботе о судьбе наркомана после лечения в страхе нести ответственность за свою судьбу и желании переложить эту ответственность в чужие руки. Как Вы сами понимаете, не бесплатно, конечно.

Когда Вы рассказываете об этом страхе, Вы упоминаете о еще одной возможности – идти третьим путем. В чем же третий путь, по сути, заключается? Выбор между двумя мужчинами, который Вы описали – это, по сути, выбор между двумя частями себя: душой и разумом. Первая тянется к родному, второй – к тому, как должно, правильно, безопасно. Беда в том, что у Вас они тянут в разные стороны, потому что голос души – это голос очарованного ребенка, жадно стремящегося в слиянии с похожим на себя обрести безусловную любовь и принятие. Голос ума – в основном голос родителей, вариаций на тему их ценностей и страхов. И, если голос души, пусть инфантильно, но отражает Ваши потребности, то голос разума – потребности Ваших родителей и их ожидания от Вас и Вашей жизни. Видимо, поэтому для каждой части нашелся свой, отдельный партнер, что символизирует противостояние этих частей: отдаться призрачной перспективе безусловной любви или признать, что безопасная разумность – прежде всего.

Третий путь, как мне представляется, состоит в том, чтобы примирить разум и чувства внутри себя, не пытаясь уйти от противоречий путем заключения брака. Все равно не получится. И здесь неважно, что наркоман действительно может перестать быть наркоманом, а финансово надежный мужчина – пугливым мизантропом. Оба, в принципе, могут. Важнее то, что Вы стремитесь к другому – сложить с себя ответственность за свои страхи, за свое счастье, поэтому благоприятный сценарий в Вашем случае крайне маловероятен. Рекомендую пристально рассмотреть именно третий вариант. Понимаю, что он не прост: ведь для разрешения противоречий придется пересмотреть множество убеждений относительно себя и жизни, а также научиться владеть, не падая в безответственно-детское состояние, эмоциональными движениями души. Но оно того стоит. Хотя бы ради того, чтобы выбор среди возможных избранников делать не трудно и тяжело из необходимости сбежать от себя, а легко и радостно – по желанию и зову сердца.

22.09.2012

Александр Коломиец, психолог