/Занятия и игры для детей/Игры, развитие и обучение детей от 3 до 7 лет

Три педагогических приема, которые лучше не использовать

Вы говорите одно, но дети слышат другое

 

• Ограничение. «Не делай этого!»
• Подмена. «Я сделаю за тебя!»
• Месть. «Давай сделаем больно!»

 

Любящие, заботливые, разумные родители могут навредить своему ребенку? Да, причем из лучших побуждений! Некоторые привычные фразы, которые мы говорим малышу ежедневно, становятся настоящим тормозом, который еще долго будет сдерживать их развитие.

 

Ограничение. «Не делай этого!»

«Не бегай у дороги, там машины!», «Не снимай шапку, простудишься!», «Не залезай в лужу, промочишь ноги!» Нам кажется, что это естественное проявление заботы, но еще 100 лет назад никто не окружал детей запретами, и естественный инстинкт самосохранения оберегал малышей не хуже, чем няня и бабушка.

” Вместе с безопасностью ребенок получает твердую установку: окружающий мир опасен, проявлять инициативу – рискованно, всегда нужно ждать указаний мамы.

Когда ребенку три года, это, положим, даже вам на руку, но когда ему будет тридцать, вы точно обнаружите, что это была не лучшая воспитательная стратегия. Поэтому оставьте стоп-фразы, начинающиеся с «не» для действительно критических случаев, когда жизни ребенка угрожает непосредственная опасность.

Что делать?

Постарайтесь умерить свою заботу и позволить ребенку исследовать окружающий мир даже с некоторым риском для своего благополучия. Оценивайте степень этого риска: действительно ли так страшно, если малыш возьмет в руки этот грязный камешек? Насколько опасно промочить ноги в луже? Если степень риска кажется вам чрезмерной, не запрещайте, а предлагайте привлекательную альтернативу: «Давай пройдем по той красивой дорожке вокруг клумбы!» (А не по этой тропинке, посреди которой огромная лужа непонятной глубины)

 

Подмена. «Я сделаю за тебя!»

«Давай я зашнурую твои ботинки, ты долго возишься», «Я надену на твою куклу новое платье, а то ты его порвешь», «Я сама полью цветок, ты выплеснешь воду на ковер». Разумеется, вы сделаете все быстрее, точнее и правильнее, вы же взрослый! Но, добившись кратковременного эффекта, вы утрачиваете долгосрочную перспективу – ребенок не учится новому, во всем полагаясь на ваши умения.

” Вместе с аккуратно завязанными ботинками ребенок узнает, что он бестолковый, неумелый, бездарный и вообще, хуже других.

Разумеется, сейчас вы сэкономите пару минут. Но потом еще пару лет будете тратить время на завязывание шнурков и застегивание пуговок, так что и с этой точки зрения вы в проигрыше.

Что делать?

Не бросайтесь на помощь сразу, дайте ребенку попробовать что-то сделать самостоятельно. Постарайтесь помогать, а не подменять, причем не только на словах, но и на деле. Пуговка никак не помещаемся в петельку? Возьмите пальчики ребенка в свои руки, повторяйте движения вместе с ним. Оставьте ребенку поле для самостоятельной деятельности, например, позвольте застегнуть последнюю пуговку самому (в крайнем случае – останется расстегнутой)!

И, конечно, помните, что вы – главный «тренер жизни» для ребенка. Обучать завязыванию шнурков нужно не тогда, когда вы опаздываете в садик, а во время игры, когда никто никуда не торопится.

 

Месть. «Давай сделаем больно!»

«Почему ребенок проявляет агрессию, я же всегда учил его разрешать конфликты мирным путем?» - недоумевают порой родители, узнав, что малыш дал сдачи детсадовскому приятелю. На самом деле, мы порой не замечаем, как внедряем древний принцип «око за око» в подсознание ребенка. Ударил ножку о ступеньку – плохая ступенька, давай ее тоже ударим! Идея «побить» ступеньку, стул, книжку, кажется малышам забавной, они быстро забывают о мимолетной боли от ушиба.

” А заодно дети усваивают важный стереотип: отвечать ударом на удар – весело, приносит облегчение, одобряется мамой.

То, что вам кажется шуткой (ведь речь идет о неодушевленных предметах), ребенок воспринимает, как правило. А попутно проникается идеей враждебности мира, где каждая табуретка желает ему зла.

Что делать?

Концентрируйте внимание ребенка на последствиях, а не на «виновнике» происшествия. Не переводите боль в агрессию, обиду – в злость. Больно - пожалейте, обидно – утешьте, злится – рассмешите. Главное, что ребенок должен почувствовать в такой ситуации – в его жизни достаточно любви и сочувствия.

 

Мы обсудили три педагогических приема, которые вы можете использовать вместо менее удачных воспитательных методов. Уверены, что их регулярное использование облегчит ваше взаимопонимание с ребенком и поможет ему расти спокойным, счастливым и уверенным в себе!

В статье хороший посыл, верный. Если смотреть суть, а не цепляться за фразы. И это действительно работает (личный опыт). Дети начинают сотрудничать с вами, вы начинаете слышать и слушать детей, а они - ВАС. Слова "Нельзя" "Нет" "Не делай этого" только подталкивают ребенка получить желаемое, вопреки воле родителей. И если сегодня он при вас этого не сделает, то когда надзор уйдет ребенок сделает/добьется того, что хотел.
И думается, оттого что в детстве наши бабушки/мамы/воспитатели все время говорила нельзя, ушибешься, нельзя упадешь и все в таком духе (особенно это касалось мальчиков, ведь они, как известно, уже в младшем возрасте хотят проявить себя, показать что чего-то стоят) - у детей появляются страхи, неуверенность, опасения, комплексы. И все это потом никуда не девается, а переходит во взрослую жизнь.
И вот т.н. переходные возрасты, которые многие привыкли считать НОРМОЙ - просто на просто ПРОТЕСТ ребенка против родительского самоуправления и контроля

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:

Хочется добавить к статье еще одну особенность (ошибку) современного воспитания, которая так же накладывает отпечаток на детей и их взрослую жизнь.

Это акцент на негативном поведении ребенка и игнорирование его хорошего поведения

Мы почему-то привыкли думать что ребенок заслуживает внимания только когда он делает что-то НЕ ТАК. Положительное поведение игнорируется или просто принимается как должное.

А ведь стремление детей к позитивному поведению и обсуждение с ними, что они делают ХОРОШО -
не менее важно для их развития, как умение читать и писать в школе. Семицветик55
Полностью с вами согласна. Цитирую: "Вместе с аккуратно завязанными ботинками ребенок узнает, что он бестолковый, неумелый, бездарный и вообще, хуже других." Вот прямо вместе с ботинками и узнает? Я даже не знаю, что страшнее, что о своей якобы бестолковости узнает ребенок, или что об этом узнают его ботинки .
Цитата: "Ударил ножку о ступеньку – плохая ступенька, давай ее тоже ударим! Идея «побить» ступеньку, стул, книжку, кажется малышам забавной, они быстро забывают о мимолетной боли от ушиба." А заодно дети усваивают важный стереотип: отвечать ударом на удар – весело, приносит облегчение, одобряется мамой."
Ребенок споткнулся об ступеньку, после чего ее ударил . Серьезно, это весело и не больно? Автор, идите пните ступеньку ушибленной только что ногой . У меня чувство, что вы ни разу не спотыкались . Что я сейчас прочитала и как это развидеть? 0__о До рождения ещё читал про НЕЛЬЗЯ, сам приучился и жену приучил говорить не надо этого делать (сделать можно, но лучше не надо и объяснить почему). А если что то вредное, то говорим ОПАСНО. Прописные истины

Цитата:

..Концентрируйте внимание ребенка на последствиях, а не на «виновнике» происшествия. Не бросайтесь на помощь сразу, дайте ребенку попробовать что-то сделать самостоятельно Постарайтесь позволить ребенку исследовать окружающий мир …….Оценивайте степень ….риска: действительно ли так страшно, если малыш возьмет в руки этот грязный камешек? Насколько опасно промочить ноги в луже Больно - пожалейте, обидно – утешьте, злится – рассмешите.

только немного своеобразно оформлены остальным текстом, часть которого действительно спорна, часть абсурдна

хотелось бы на это посмотреть.....

Цитата:

Возьмите пальчики ребенка в свои руки, повторяйте движения вместе с ним.

Аллюра (01/06/2017)

Спасибо, мне понравилась статья.
Сама задумывалась о том, что очень часто употребляю фразы из первого пункта. Туда не ходи, сюда не лезь. Это действительно мешает ребёнку исследовать окружающий мир и получать собственный опыт.
Понравилась альтернатива предлагать ребёнку поступить по-другому, не используя частицу НЕ) буду теперь говорить "Давай дойдём до площадки и там поиграем в мяч" вместо "не играй в мяч на дороге!"
Про подмену тоже согласна, потому что сама так поступаю (запрещаю что-то делать, чтобы было быстрее или чтоб не намусорили и т.п)
Что касается 3го пункта, помимо того, что "ножка стула плохая" у меня стала вызывать вопросы детская присказка "у Маши не боли, у медведя (волка, лисы и т.п.) боли" Чем бедные животные не угодили?))

Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:

Семицветик55
Конечно, такие фразы нужно говорить. Но это нужно делать либо действительно в критические опасные моменты (о чем и говорится в статье, что нужно оценивать степень риска) либо в моменты воспитания, когда в спокойной обстановке, можно с соответствующей книжкой, объясняешь ребёнку почему опасно делать какие-то вещи. А когда ребёнок уже, так сказать, в процессе, но при этом ситуация не угрожает его жизни и здоровью, то запрещающие фразы с частицей НЕ никакой педагогической пользы не принесут.

Семицветик55 (31/05/2017)

Статья очень спорная, на самом деле. Мне кажется, что некоторые фразы все равно необходимо говорить ребенку, а тут как-то очень однобоко.

Кьяра (31/05/2017)

да тут вся статья спорная

Мюмла (31/05/2017)

Очень спорное утверждение, что "100 лет назад никто не окружал ребенка запретами"

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться