/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Как сохранить себя, если близкие ко мне враждебны?

Мы с мужем три года вместе, есть сын. Живем с моей мамой, в ближайшей перспективе разъехаться не удастся. Если раньше получалось сглаживать шероховатости и обходить острые углы в семье, то сейчас почти не получается.

Во-первых,

” мама никак не хочет увидеть во мне личность и взрослого человека. Считает, что я несамостоятельная

...и никак не может удержаться от советов, наставлений и бесконечных одергиваний.

Из детства не помню ни любви, ни нежности, ни понимания с ее стороны, очень многие вопросы решались криком и физическими методами. Всегда были недовольства и упреки. И отсутствие веры и поддержки, которое даже сейчас проявляется - на любое наше начинание она выдает «ой, да все равно у вас ничего не получится».

” А сейчас мама требует от меня уважения (я ведь вас кормила и поила!), но я могу отдавать только то, чем меня наполнили.

Ума не приложу, как объяснить ей, что материальные вещи не самое главное в жизни. Согласна, раньше и жизнь другая была, нужно было работать от зари до зари, чтобы прокормить семью, а о любви и слова не было.

” Но сейчас мир другой, и мне хочется воспитать сына хорошим человеком, мужественным и справедливым, добрым и понимающим, научить его уважению и любви. Боюсь, что он будет относиться ко мне так же, как моя мама, ведь дети учатся на примере.

Во-вторых, муж чем-то похож на маму (сработал мамин принцип – «бери, что есть, иначе останешься одна»). Ему нереально доказать, что он не прав. У него во всем виноват кто-то другой, чаще всего - я. Он не умеет держать себя в руках, может со злости наговорить кучу гадостей и «держать марку» до конца. Его воспитывала бабушка - самый любимый внук, всегда прав во всем, всё для него. Естественно, не получая этого же от меня, он злится и ругается. Упрекает меня прошлыми отношениями (я замуж не девицей выходила). Читаю книги по психологии, в частности по детской, и, мне кажется, всё еще больше закручиваю. Разбираю детские страхи, ситуации и дефекты воспитания, но обида не проходит.

” Ответы на вопросы приходят, но решения нет.

Пытаюсь сохранить семью, понимаю, что сын нуждается в нас. Но как сохранить себя в этом бесконечном аттракционе безумия?

 

 

Вы пишете, что хотите сохранить себя, в то время как всё, что происходит вокруг, выводит из равновесия и усиливает обиду. Ищете ответы в книгах, копаетесь в своих старых душевных ранах, но это только подливает масла в огонь. Обстоятельства будто выковыривают на поверхность Ваши залежалые эмоции, а Вы сопротивляетесь и пытаетесь сцементировать то равновесие, которое трещит по швам.

” «Аттракцион безумия» похож на крутые американские горки, где болтает из стороны в сторону, а Вы, мёртвой хваткой вцепившись в поручень, стремитесь усидеть в кресле, из которого, кстати, всё равно не выпасть. Пока сопротивляетесь болтанке - непрекращающийся стресс, а также нервное и физическое утомление от постоянного сопротивления движению обеспечены.

Если бы доверились повозке, прекратили бесплодные попытки контролировать её и отпустили свои спонтанные реакции, то вместо сдерживаемого страха и терпения Вас наполнили бы десятки ярких, сменяющих друг друга эмоций и ехать стало бы легко. При этом Вы испытывали бы и мимолётный страх, и восторг, и интерес, и удивление и, возможно, гнев, но в целом наверняка почувствовали бы удовольствие от самого процесса. Оно стало бы новым центром равновесия в том, что с Вами происходит.

И в том, и в другом случае - Вы в равновесии. Но только в первом оно статично, трудно и мучительно, а во втором – наоборот. И чтобы оказаться во втором равновесии нужно расстаться с первым; решиться потерять себя первую, чтобы найти себя вторую. Обстоятельства этому только помогают. Думаете, это безумие? С позиции убеждённого контроля – наверняка, но со стороны заметно, что это вполне естественный разумный выход.

Если воспользоваться этой метафорой, то в чём больше безумия: пытаться контролировать тележку, неуправляемо катящуюся по рельсам, или в принципе ехать на горках? А если горки – это Ваша нынешняя жизнь? Как могут покинуть Вас негативные чувства, если Вы не даёте им жизни, выражения, а лишь пытаетесь перекладывать с полки на полку внутри себя?

” Вы пишете о любви, которой не хватало в детстве и которой не хватает сейчас. Но в чём этой любви больше? В том, чтобы сводить старые счёты с родителем, приспосабливаться к мужу, стремясь держать свою «марку» правильности против их «неправильной марки»? Или просто жить всеми своими чувствами с теми, кто оказался рядом, от кого пришла в этот мир и за кого вышла замуж?

Первое больше напоминает войну, а не любовь. Ведь когда другие, по-Вашему, неправы, более того, должны проповедовать близкие Вам ценности, это значит, что Вы наводите порядок не на своей территории. Даже если молчите в ответ, не оправдываетесь и не доказываете, но всё Ваше существо наполняется обидой от неоправданных ожиданий – Вы на войне. Пока они, по Вашему мнению, что-то должны - будет обида. И, по закону симметрии, будете считать, что что-то должны им. Например, вселять друг в друга веру и поддержку.

” В Вашем представлении любовь – это держаться изо всех сил за поручень. Я же предлагаю этот поручень отпустить. Это не даст гарантий, что не распадётся семья, и быстро наладятся отношения с мамой, но их нет и теперь.

Зато это гарантия, что Вы найдёте своё подлинное равновесие, которое ни от кого не зависит, и почувствуете любовь. К себе, к другим и увидите её - и в себе, и в других. Не воображаемую, а живую любовь, с которой придет и уважение, и справедливость.

Ваш сын еще не разучился любить именно такой, живой любовью, и личный пример мамы, вспомнившей о ней, будет ему лучшим примером.

Я думала, я одна ничего из советов психолога не поняла. Жизнь и аттракцион .... Ну я даже слов подобрать не могу. История отношений с мамой близка моей, но от советов просто в шоке. Такое впечатление, что человек вообще не понимает, о чем его спрашивают. При чем тут горки? У меня с мамой тоже все очень туго - недовольства, критика, упреки и при это ожидание что я буду к ней бежать лететь и жаждать общения. Тоже ни любви, ни ласки, ни уважения не видела никогда, а теперь мама от меня требует отношений, какие она видит у кого-то. Понимаю, что она дала мне, что сама имела, причём лучшее из того,что имела... Не вышло. Я конечно беспокоюсь о ней, о здоровье, о благополучие, но нет у меня тяги к ней.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Сальванелли
Согласна, тоже не вижу смысла возрождать то, чего не было и главное было не нужно,пока я не стала жить отдельно и не обзавелась семьёй. Нет смысл конечно есть, но в таком формате (упрёков, критики и иногда оскорблений) это практически невозможно.

pooha писал(а):

Понятие "вины" вообще не конструктивно

Согласна, для людей безнравственных - точно.

burya писал(а):

Цитата: Это очень удобная теория - можно закрыть глаза и ничего не делать, если это не касается лично тебя. И жертвы насилия сами виноваты, и кинутые с квартирами старики... Можно свернуть социальные программы, узаконить эвтаназию, принудительную стерилизацию и т.д., ведь "это не мы, это они сами виноваты..." Не-не-не, я думаю Александр так далеко не зашел, у него концепция вины распространяется исключительно на душевное состояние. Типа, чувствуешь себя несчастной, никчемной, нелюбимой? Сама-дура-виновата. Полюби себя саму сама. несколько раз Еще бы была волшебная таблетка, после которой - хлоп! - и от состояния самоуничижения переходишь в состояние самолюбования. А то это самое слабое звено во всей концепции

Странно...
А мне всегда думалось, что чувство вины возникает от того, что сделал что-то нехорошее и
для того, чтобы исправить свой дурной поступок именно с помощью этого чувства в роли лакмусовой бумажки .
А здесь получается, что вслед за возникновением этого самого чувства вины, когда сделал гадость, получаешь совет: полюби себя! Потрясающая логика!!!

Сальванелли (12/10/2015)

Ну вот у меня мама психологов начиталась, по ТВ умных передач насмотрелась... Пытается ошибки прошлого исправить при том, что я давно поняла, откуда было такое отношение ко мне, и мне ничего этого уже не надо. То пытается меня поддержать морально, когда я ее уже давно не прошу, я в состоянии это сделать сама(когда мне это надо было, мама всегда становилась на сторону тех, кому на нее наплевать было всегда, а меня понять не хотела). То начинает котенком да зайчонком называть, когда этого сроду никогда не было - меня аж передергивает, я могу такое слышать только от людей, с которыми меня связывают действительно нежные отношения. Да, к маме нежных чувств не испытываю, если честно. НО испытываю чувство большой благодарности за то, что воспитала как смогла в сложных, можно сказать тяжелых обстоятельствах, беспокоюсь за нее, ее жизнь и самочувствие, частенько совета спрашиваю и восхищаюсь тем, что умеет она, а я не умею, часто дочке ее в пример ставлю. Дочка моя ее очень любит, да и мама говорит, что любит ее раз в сто больше, чем раньше своих детей. Иными словами, все вроде бы как утряслось, и ничего исправлять не надо. Поэтому пока мама очередную порцию ванильного бреда не послушает по телеку, мне лично живется спокойно, и вообще всем хорошо. Зачем возрождать то, чего никогда не было?

Н.В. (12/10/2015)

burya писал(а):

Еще бы была волшебная таблетка, после которой - хлоп! - и от состояния самоуничижения переходишь в состояние самолюбования.

Кстати, такую таблетку - переводящую из самоуничижения в самолюбование - создать может быть и реально. Потому как при биполярном расстройстве (маниакально-депрессивное) происходит именно такое переключение, причём довольно резко. А вот переходить от самоуничижения или самолюбования в состояние адекватной самооценки посредством таблетки вряд ли получится, здесь надо мышление перестраивать.

pooha (12/10/2015)

Понятие "вины" вообще не конструктивно

burya (12/10/2015)

Цитата:

Это очень удобная теория - можно закрыть глаза и ничего не делать, если это не касается лично тебя. И жертвы насилия сами виноваты, и кинутые с квартирами старики... Можно свернуть социальные программы, узаконить эвтаназию, принудительную стерилизацию и т.д., ведь "это не мы, это они сами виноваты..."

Не-не-не, я думаю Александр так далеко не зашел, у него концепция вины распространяется исключительно на душевное состояние. Типа, чувствуешь себя несчастной, никчемной, нелюбимой? Сама-дура-виновата. Полюби себя саму сама. несколько раз

Еще бы была волшебная таблетка, после которой - хлоп! - и от состояния самоуничижения переходишь в состояние самолюбования. А то это самое слабое звено во всей концепции

Юджин (12/10/2015)

burya

Цитата:

Все, что не случается - твоя вина и твоя проблема.

Это очень удобная теория - можно закрыть глаза и ничего не делать, если это не касается лично тебя. И жертвы насилия сами виноваты, и кинутые с квартирами старики... Можно свернуть социальные программы, узаконить эвтаназию, принудительную стерилизацию и т.д., ведь "это не мы, это они сами виноваты..."

Только сам человек может сказать себе: "это моя вина и моя проблема". Если будет достаточно духовно силен для этого.

Н.В. (12/10/2015)

burya, если бы я чуть поменьше знала о процессе возникновения эмоций, то может быть я и согласилась. Но, увы.

burya (12/10/2015)

А вдруг эта теория, как учение Маркса, всесильна, потому что верна?

Все, что не случается - твоя вина и твоя проблема. Абсолютный внутренний локус контроля. И всегда одно лекарство - действуй спонтанно, городи, что хочешь...
Вот ужас-то, а?

Юджин (12/10/2015)

Н.В.

Цитата:

всё разнообразие случаев подгоняется под конкретную теорию.

которую они платно семинарят на выездах на Алтай

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Н.В.

Цитата:

Увы, но выйти из такого положения по мановению волшебной палочки невозможно. Это много-много маленьких шажков, причём среди них не только изменение мышления и выражения эмоций, но и вполне конкретные действия по становлению на собственные ноги.

При этом агрессия окружающих возрастет, а ресурсов-то у автора нет...

Н.В. (12/10/2015)

burya писал(а):

Почему-то у Александра, какую тему он не затрагивает, получается все одно да потому: сама-дура-виновата. Обидно как-то

А если ещё добавить до кучи цикл его статей в "Навигаторе", то возникает стойкое ощущение, что всё разнообразие случаев подгоняется под конкретную теорию.

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

maschustik писал(а):

Взрослая женщина хочет сохранить себя, при этом и она и ее муж зависимы от матери, живя в ее доме.

Да, и при этом автор письма зависит и от родителей, и от мужа. То есть она самое уязвимое звено в этой цепочке, плюс ребёнка наверняка используют для манипуляций. И пока она будет оставаться в зависимости, она вынуждена будет проявлять свои чувства с оглядкой и прогнозированием последствий. Увы, но выйти из такого положения по мановению волшебной палочки невозможно. Это много-много маленьких шажков, причём среди них не только изменение мышления и выражения эмоций, но и вполне конкретные действия по становлению на собственные ноги.

maschustik (12/10/2015)

juditt писал(а):

Ну и мудрёный же психолог! Ничего не поняла, что он посоветовал. Но мне вот интересно, о чем думают матери, уже немолодые женщины, когда портят отношения с дочками? Ведь останутся старые и немощные в зависимости от дочерей. А потом все эти разговоры про нещастных старушек, брошенных. Эти вампирюги всю жизнь кровь пьют из детей, а потом - нещастные создания, покинутые

А мне это все напоминает Булгакова.... """"Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…""""

Взрослая женщина хочет сохранить себя, при этом и она и ее муж зависимы от матери, живя в ее доме.

juditt (12/10/2015)

Цитата:

сама-дура-виновата.

Ну, не только у Александра, и у Ruth

Цитата:

А стОит ли сохранять себя именно такую?"

Пойди убейся ап стену, такой совет)))

burya (12/10/2015)

Почему-то у Александра, какую тему он не затрагивает, получается все одно да потому: сама-дура-виновата.
Обидно как-то

juditt (12/10/2015)

Цитата:

А как можно воспитать ребенка "хорошим человеком, мужественным и справедливым, добрым и понимающим, научить его уважению и любви," если сама мать не является таким примером никоим образом?

И её мать не является, да и мать матери, наверняка, не лучше. Тем не менее, можно нормально воспитать своего ребенка, главное не уподобляться этим матерям. Вообще-то, все мы не идеальны, но Бог дает нам детей, значит есть надежда.
Между прочим, почему-то правильные люди, иногда бывают неважными родителями. От этой странной закономерности и пошла поговорка про природу, отдыхающую на детях)))
И умные и талантливые, и прекраснейшие люди, а дети у них - оторви и брось.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться