/О детях/Воспитание и психология

Ребенок учится прощать

Ситуация, знакомая каждому родителю: вот дети мирно играют, и вдруг, в течение какой-то минуты, все меняется. Крики, плач, жалобное «мама, а он…» Вы спешите разобраться, восстановить торжество справедливости, помирить малышей. Агрессор давно покаялся в необдуманном поступке, а бывшая жертва все еще продолжает дуться. «Ну же, прости его, и помиритесь!» – подталкиваете вы ребенка. Вы торопитесь, у вас дела, а между тем – спешить не следует.

Радуга чувств

Все обижаются – это аксиома. Это очень естественное чувство, которое мы все равно будем испытывать, если взаимодействуем с другими людьми. Обида имеет такое же право на существование, как, скажем, радость: да, это другой край эмоциональной палитры, но без него наша жизнь была бы неполной. А так – у нас есть прекрасный механизм реагирования на ущемление своих прав. Нас обидели – мы потребовали внимания, сочувствия, справедливости, восстановления баланса интересов, добились его и постепенно успокоились. Не было бы обиды – ничто не подтолкнуло бы нас к действию. Так что давайте признаем за собой право переживать обиду.

Однако именно в этом праве детям мы почему-то отказываем. «Выходи из угла, кончай дуться, прости Васю (Машу, Лену, Колю)». Да разве можно перестать испытывать чувства по приказу? Да, ситуация разрешилась, но ребенок еще не успел остыть, не успел ее пережить, прочувствовать до конца! Так что такое миротворчество он может воспринимать как насилие: он был прав, более того - был жертвой, а теперь сердятся почему-то на него, причем за то, что он никак не может исправить – за испытываемые им чувства.

” Не надо требовать отказаться от обиды, как от чего-то скверного, нужно учить ребенка правильно ее переживать и прощать.

Малыш – жизнь без обид

Основной социальный контакт ребенка до трех лет – мама и папа. И они же его главные «обидчики», устанавливающие многочисленные запреты. «Не ходи, не трогай, не ползи, не бери…» - стоит ребенку освоить какое-то умение, как его тут же обкладывают дополнительными ограничительными условиями. Большую часть запретов ребенок воспринимает, как чистый произвол, и – обижается. Никакого обучения культуре чувств в данном случае не происходит – нет ни переживания обиды, ни понимания ситуации, ни опыта прощения. Его просто заставляют забыть, проглотить эту ситуацию. Если таких запретов много, то они начинают превалировать в сознании ребенка, на долгие годы лишая его инициативы. Но это - отдельная тема,

” мы с вами обсуждаем то, как он привыкает реагировать на обиду: молчать, терпеть, не подавать виду, и вообще сомневаться в собственном праве на это чувство. Поможет ли это ему в будущем?

Вывод, в общем-то, очевиден – пусть у ребенка будет как можно меньше причин обижаться на вас! Запретов в семье должно быть мало, и они могут касаться только ситуаций, напрямую угрожающих жизни и здоровью ребенка. Во всех остальных случаях нужно предлагать альтернативный вариант (погуляем не на дороге, где машины, а во дворе, где деревья; попей на горячий чай, а теплый компот). Если же ребенок обиделся (а без этого – никуда!) дайте ему время освоиться со своими чувствами, не торопите его, высказывайте столько терпеливого сочувствия и понимания, сколько требуется. Вы сейчас не балуете ребенка, вы учите его важному искусству – прощать.

Пять лет – время прощать

Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.

” Просто дайте ребенку понять, что он имеет право испытывать обиду и должен сам решить, прошла она или нет.

Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (Когда! Не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, можете поиграть в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и родительский произвол (Немедленно прекращай дуться!). Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать.

Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.

” Нужно подсказать ребенку социально приемлемый выход из сложившейся ситуации, а это, как вы понимаете, отнюдь не принцип «око за око».

Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить!

Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему. Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии.

Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел». Важно не прерывать этот акт переживания, а деликатно помочь его преодолеть.

16.01.2014
Автор: Алена Новикова
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Мама Тамара (18/01/2014)
дети учатся строить отношения с другими детьми через игру, ссору и драку. они многое для себя выясняют - что можно, а что нельзя в отношениях друг с другом. когда родители постоянно вмешиваются в отношения между детьми - дети так и не научатся общаться друг с другом и выяснять самостоятельно отношения. Родитель встает между ними, на чью-то сторону, обычно на сторону младшего ребенка, которого стукнул старший.
Наверно стоит объяснить детям что категорически нельзя делать в отношении друг друга - например бить, оскорблять и следить за этим порядком. Во все остальное - не вмешиваться. Подождать, дать возможность самим детям помириться.

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться