1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год
Андерсен. Интересные факты

/О детях/Воспитание и психология

Ты старший, уступи!

Думаю, всем нам  знакома фраза «Ты же старше – уступи!» Я и сама старшая сестра, и в детстве слышала эти опостылевшие слова десятки раз – правда, с добавкой «ты же умнее», но это не делало пилюлю менее горькой. 
 
И когда мы с  мужем задумались о втором ребёнке, я сразу решила: мои дети равноправны! Не будет никаких «уступи», «отдай», «не лезь» только на основании того, что один старше другого/ У старшего свои игрушки, которые младшему трогать запрещено. Старший может «лезть» к младшему сколько угодно. Совместные игры в любом виде только поощряются! 
Казалось бы, прекрасный план. Но, как обычно это  бывает, когда у нашего почти пятилетнего Ильи появилась сестрёнка Лена, выяснилось, что в жизни всё гораздо сложнее, чем в планах… 
 

 Физический контакт

 С первых дней совместного общения мы никак не ограничивали физический контакт детей. Илья не только брал Лену на руки (под присмотром взрослых, разумеется), но и мог подходить к малышке, когда хотел, гладить её, трогать и т.д. Самая большая проблема, с которой мы столкнулись, – реакция родственников.  Даже на лёгкие похлопывания Ильи по Лениной головке они реагировали очень бурно: «Не лезь к ней!», «Отойди, ты что делаешь!». Когда я вмешивалась и объясняла, что мы это разрешаем, «доставалось» и нам, родителям. Что меня особенно поразило – в таких ситуациях не стеснялись даже самые дальние родственники и знакомые. Видимо, считали, что малышку просто необходимо «спасать». 
Конструктивного разрешения этой проблемы так и не нашлось. К счастью, мы живём отдельно от родителей, родственники нас посещают нечасто, так что каких-то серьёзных мер эта ситуация не потребовала. 
Однако у такого подхода оказалась и другая сторона. Постепенно я начала замечать, что  при всей внешней шутливости и дружелюбности удары Ильи иногда носят довольно ощутимый характер. Порой он «перебарщивал» до такой степени, что сестра даже хныкала.
Первое время после этого открытия я была в ужасе. Много разговаривала с Ильей на тему «Лене тоже больно», постоянно повторяла: «Тебе было бы приятно, если бы тебя так?» и т.д. Но результаты были мизерные. Потом я поговорила с другими мамами, и выяснилось, что наши проблемы – это так, «семечки». В других семьях старшие были гораздо более агрессивны: и пытались душить младших подушками, и раскачивали коляски, и стукали палками…  Тогда я поняла, что «мелочная» Илюхина агрессия – это нечто вроде «спуска пара». Ведь до сих  пор ни одного серьёзного повода для беспокойства у нас не было. Возможно, я не права, но эта мысль меня немного успокоила. 
 

Игрушки

Конфликты между старшим и младшим ребенком. Должен ли уступать старший младшему?С игрушками тоже всё было не так просто. Мы решили, что если Лена захочет что-то взять у Ильи, то мы – родители – будем обязательно спрашивать его разрешения. Пока дочка была совсем маленькой, проблемы не возникало – Лена попросту не видела, чем там брат занимается и как играет (у Ильи есть своя комната), да и в случае чего её легко можно было отвлечь. Когда же дочка подросла и начала передвигаться по квартире, начались сложности. Ей было очень интересно, что происходит в комнате брата, она постоянно толклась у него под дверью, стучала, плакала… Илья же был непреклонен: «Она мне тут всё сломает! Она мне мешает!» 
 
Пришлось мне пускать в ход все свои дипломатические способности. В переговорах с сыном я и «давила на жалость», и взывала к чувству справедливости, и пыталась внушить желание порадовать сестру… Иногда эти разговоры давали результат, а иногда – нет. Но чем старше становилась Лена, тем осмысленнее было её поведение, и Илья немного охотнее делился с ней игрушками, а через какое-то время у них и вовсе начались какие-то совместные занятия и игры. 
 
Но тут мы заметили ещё одну проблему, на которую поначалу никакого внимания не обращали. Требуя уважения к своим вещам, Илья считал себя вправе вести себя как угодно по отношению к вещам сестры. В самом начале это было естественно – как же ещё играть с грудничком? Берёшь его погремушку и гремишь, берёшь его книжку и показываешь картинки… К тому же Ленины игрушки были сложены в общей комнате, что вроде как «автоматом» делало их общими. И вот в какой-то момент мы осознали, что Илья совершенно свободно ими распоряжается – использует для своих нужд, разбирает, просто берёт себе. А при случае даже отбирает у Лены из рук то, что ему в данный момент понадобилось. Это было полной неожиданностью, и к тому же очень неприятной. Наверное, запоздало, но мы начали внушать Илье, что игрушки сестры тоже нельзя брать без разрешения. Работа в этом направлении ещё ведётся, успокаиваться рано.
 

Совместные игры

 
Ты старший, уступи!Помню, как я, будучи старшей сестрой, раздражалась на бесконечные родительские «уступи!» Если всё время уступать, какой смысл в игре?! Я решила, что  мой сын будет слышать это слово как можно реже. 
 
Что-то похожее  на первые совместные игры началось, только когда Лене было около года. И сразу возникли трудности. У Ильи было чёткое представление, в какую игру он играет, кто что должен делать. Например, он построил под столом «магазин», в который нужно приходить, отдавать монетку, брать игрушку и уходить. Лена, конечно же, этого понять не могла.  Она просто-напросто залезала в «магазин» и всё там разбрасывала. В результате Илья приходил в бешенство, стукал её и ревел. Ну и Лена от обиды тоже пускалась в плач. В общем, очень весело. 
И в этих ситуациях мне опять-таки приходилось проявлять все свои дипломатические таланты. Сыну я объясняла, что Леночка ещё не такая умная, как он, и не может понять, как надо играть, поэтому надо к ней относиться не так строго. Дочку же всеми силами пыталась побудить сделать то, что «запланировал» Илья. Если совсем не получалось – например, Лена, зайдя в «магазин», никак не хотела оттуда уходить – то приходилось придумывать подходящую интерпретацию таких «неправильных» действий: «Илья, а это, наверное, новый продавец пришёл. Ты же уже долго работаешь, тебе надо отдохнуть, вот Лена и решила тебе помочь».  
 
Звучит это  всё идиллически, однако признаюсь – срабатывали мои приёмы далеко не всегда. Но без меня играть они совсем не могли – тут же начинались крики и рёв. 
Таким образом  – то есть с максимальным моим участием – их совместные игры проходили до тех пор, пока Лене не исполнилось 2 года. Потом уже и она сама начала больше понимать, и Илья повзрослел, и был готов немного корректировать свой сценарий под поведение сестры. Сейчас уже порой у меня случаются блаженные полчаса, когда дети где-то тихо-мирно играют, а я могу спокойно попить чай или посидеть за компьютером… 
 
Вот такие трудности  нам приходится преодолевать в результате «борьбы за равноправие» старших  и младших. Но я не жалею, что выбрала  этот путь. Я очень надеюсь, что благодаря нашим усилиям детство у сына будет светлее, а отношения с сестрой – теплее.
 
25.04.2011
Анна Делюкина
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

гость (Гость) (09/05/2020)
у меня 2 брата с одним 2 года разница с другим 10 лет оба младшие вроде все норм только ссорюсь со старшим часто.
Елена (Гость) (05/05/2020)
У меня родных сестер и братьев не было, но в 7 лет пришлось провести лето с бабушкой и дедушкой у тети, там была кузина, ей было около двух лет. Этой мелкой разрешалось меня бить. Я спокойно сидела, никого не могла, подходит эта мелкая с довольно увесистой игрушкой, заявляет: "Это надо бить!" и принимается меня колотить. Если я защищалась, меня ругали за то, что " обижаю маленькую", если жаловалась, говорили: "Ты что, такая большая с маленькой справиться не можешь!" Подросла- стала ещё противнее: обязывала, издевалась, шантажировала, а когда гостила у нас, убила моего кенара. И главное, все взрослые, и мои родители, и дед, который всю жизнь работал следователем, поверили, что убила случайно - вот так, случайно взяла металлическую линейку, случайно подошла, случайно дотянулась, случайно ударила...и все в это верили
Гость (29/03/2020)
Ненавидела сестру из за тих фраз, все детство и юность... а у нас разница всего 3 года. Отношения наладились лишь когда мне исполнилось 20лет и я стала жить отдельно. Мои дети дружат) надеюсь не повторить ошибок родителей и не привести к такому глобальному конфликту.
Надежда К. (Гость) (29/03/2020)
У моих детей 3 года разницы, и мне повезло со старшим он с самого рождения был спокойным, а когда родился младший брат - с самого рождения его "опекал".)))
Когда младший дорос до того возраста - "мне нужна именно та игрушка, которой играет братик!!!" Я просто следила за тем, что бы он слишком часто не отбирал игрушки - предлагала другую игрушку или же другую игру. Но чаще старший не допускал конфликтов сам: или начинали играть вместе, или просто отдавал игрушку. Годам к 2,5 и младший научился делиться и не "терроризировать" старшего (до скандалов очень редко доходило). У них и сейчас очень тёплые отношения.
Гость (29/02/2020)
У меня с братом 4 года разницы и очень было все проблематично: и уступи, и присмотри, и ты же старшая, а он все просекал и пользовался. Сейчас мы взрослые люди и живем в разных городах, отношения нормальные, но близости нет. Детей надо или погодок рожать, чтоб уровень один был или с разницей не меньше 10 лет, чтоб старший совсем соображал
sirenaav (19/08/2019)
Да, я учу старшего не отбирать игрушки у младшего, а говорить дай пожалуйста, и он учится и это срабатывает, а муж ругается, говорит что нюни воспитываю, но хочется всё-таки чтобы дома было все по доброму
Vassansk (15/05/2011)
У меня создалось впечатление,что защищая старшего,вы позволяете ему нарушать права младшей.Любой ребенок имеет право "не уступать",но должен(по моему) четко знать ,что младший-слабый -нуждается в защите и особом отношении.
Лилюша (11/05/2011)
Req а что сказал(а) психолог, как Вашей маме нужно было воспитывать/как правильно себя вести с детьми?
Анна Делюкина своего мнения никому не навязывает, не пишет, что так правильно, а так не правильно. Автор делиться своим опытом. Я, например, кое-какие моменты запомнила и "намотала на ус" для себя.
Такие статьи нужны
relaniuM (06/05/2011)
хотя бы потому, что "прав" - это прилагательное.
relaniuM (06/05/2011)

Req, вы необосновано резки и несправедливо мелочны. Зацепились за "неумная" и гнобите автора.
Я не думаю, что Анна говорит сыну что-то наподобие "твоя сестра тупая, оставь её пусть делает что хочет". Скорее это звучит как "Подожди, Леночка подрастет немного и станет правильно нас понимать".

А слово "неправ" в русском языке пишется раздельно только при противопоставлении, например "не прав, а виноват".
1 | 2   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться