/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Так уж вышло.  Конфликт ребенка от первого брака с новым женихом мамы

Мне 33 года. Так уж вышло, что больше 11 лет назад я рассталась с первым мужем. Психологическая травма была сильная и я, как героиня фильма «Москва слезам не верит», занялась карьерой. Защитила кандидатскую, стала писать докторскую. На личном фронте изменений не предвиделось. Дом - работа - шопинг и быт на выходных, отпуск - у родителей или на море с дочерью. Сказать, что кого-то искала - нет. Но так уж вышло, что познакомилась с моим любимым. Долго общались, потом стали встречаться. Он приезжал ко мне, я ездила к нему (он живет с родителями в другом городе). Его папа и мама приняли меня, как родную. Он профессиональный охранник, ранее служил в армии, работал в милиции. Потом я настояла на его переезде ко мне. Вроде бы жили нормально, но тут зарплата намного меньше. Я не упрекала его ни разу, но моя дочь стала постоянно делать ему «сюрпризы» - то щеткой зубной почистит свою обувь, то напишет на подошве оскорбление. Создавались конфликтные ситуации, которые я старалась урегулировать. Параллельно моя мама подливала масла в огонь, старалась убедить, что он мне не подходит. Мотивировала тем, что у него нет образования, что из-за него я перестала работать над докторской. Но желание заниматься наукой пропало раньше, просто хочется обычного семейного счастья. Она же запретила приезжать мне с ним в гости. Любимый не выдержал, уехал обратно, теперь работает вахтой. Планируем пожениться, но, когда я сказала, что, если перееду к нему, то дочь переедет со мной, он подумал и ответил, что в таком случае свадьба отменяется. Ситуация с дочерью неразрешима - ей 15. Ждать 2 года, пока она закончит школу? Я предложила родителям переехать сюда, чтобы за ней присмотреть (они живут в деревне). Но что делать, когда моя мама и дочь препятствуют моим отношениям - не знаю. Понимаю, что дети - это святое. А вот дочь не может понять, что через 5 лет у нее будет своя семья, а я останусь одна. А мне хочется еще и ребенка родить.

После прочтения письма складывается ощущение, что к прошлой жизни вы готовы отнестись, как к неудачному черновику, от которого хочется быстрее избавиться и переписать жизнь набело. Так получается, что в этот черновик попадают и близкие люди. Можно понять тяжесть психологической травмы от краха отношений 11 лет назад. Защищаясь от душевной боли, вы устремились в рабочую деятельность и «заморозили» свои переживания, а вместе с ними и чувства, и потребность в личной жизни. Десяток лет провели в состоянии спящей (но при этом много работающей) красавицы, а когда появился человек, выведший из эмоционального анабиоза, оказалось, что все, чем вы занимались, было нужно только чтобы заглушить боль разрыва и страх ответственности за судьбу дочери. То есть, избавляло от боли и страха, но не давало радости душе. И вот по радости-то она изголодалась и теперь ни за что не готова отказаться от второй весны. И, возможно, эта весна кажется последним шансом на полную и счастливую семью.

Такое состояние кажется мне сходным с состоянием длительно голодавшего человека, наконец получившего еду, которую он бросается поглощать не слишком разборчиво и в опасном для здоровья количестве. Неужели дочь – только «святое», кроме которого не осталось ничего теплого, близкого, родного? Полагаете, вы ей уже не нужны? Предполагаете ли, что поведение дочери по отношению к будущему отчиму может быть спровоцировано не только ее «вредностью», но и его отношением к ней и, что еще важнее, угрозой маминого исчезновения из ее жизни, уменьшением интереса к ней? Очень настораживает позиция любимого в отношении свадьбы и дочери. Безответственная она какая-то: бегство за бегством, сначала от дочери, а теперь и от вас... Ведь отношения с дочерью – это часть жизни, часть вас, любящий человек будет бережен с этим и не станет вставать в обиженную позу с ультиматумом: или я - или она. Не по-взрослому это, не по-мужски. При таком начале шансы на нормальную семью, о которой мечтаете, ничтожны. Я уже не говорю о том, что и в нем не все устраивает, в частности, его заработок. Сами видите, что состоявшегося мужского в нем слишком мало, а инфантильного – слишком много для зрелой семейной жизни, но, видимо, очень хочется сбежать в счастье от несчастья. Полагаю, не случайно описание событий 11-тилетней давности и встречи с новым любимым начинается одними и теми же словами: «так уж вышло». Чувствуется в них какая-то горечь, сожаление, виноватость, безысходность.

Рекомендую не торопиться с решениями и планами на будущее. Ваше от вас никуда не денется (еще и не отобьетесь), а о чужом - и жалеть нечего. Остановитесь, почувствуйте, кто вы, кто рядом с вами, какие чувства наполняют не по поводу будущего, а здесь, в настоящем к окружающим людям и заметьте, что ведет вас: любовь и счастье, или страх и обида. За чем пойдете, к тому и придете. Доброго пути!

17.10.2011

Автор: Александр Коломиец, психолог

Из письма героини, я сделала только один вывод, в этом бабском "адском" треугольнике все мужики будут "не к месту". "Нетерпеливый ждет дважды."
Мак Макгиннис

Единственно верный совет, подождать и не торопиться. Пара месяцев вряд ли необратимо повлияют на репродуктивную функцию, а вот судьбоносные решения, принятые второпях, на жизнь могут повлиять необратимо. Да, у каждого жизнь своя, и у женщины, и у ее дочери, и у ее родителей. Но они близкие, не чужие друг другу люди. Прежде чем сломать это, нужно ооочень хорошо подумать, а ради чего.
Вообще, все эти "взамуж" не гарант счастья, тем более на всю жизнь. Героиня истории в курсе.)

Цитата:

состоявшегося мужского в нем слишком мало, а инфантильного – слишком много для зрелой семейной жизни. Не по-взрослому это, не по-мужски. При таком начале шансы на нормальную семью, о которой мечтаете, ничтожны

Тут я с Александром согласна. Плюс мама и дочь героини категорически против этого человека... правда, не совсем понятно, против именно этого или против в принципе. Шансов на счастливую жизнь мало.
Еще меня бы смутила часть биографии потенциального жениха-служил в армии, работал в милиции, а теперь охранник.

А-лиса (21/05/2019)

Н.В.
согласна с Вами. Уже с высоты прожитых лет и своих неудачных проб построения отношений по такому же принципу - хоть кто-то....поняла, что действительно никаких радужных перспектив не будет тут. Даже если он парень неплохой, то когда пыл в "постели" поутихнет, быт начнет заедат и окажется, что даже поговорить не о чем .... И почувствовав свою "силу", он будет все время ставить ультиматумы и дальше ...

Blueyed (18/11/2012)

Юша писал(а):

Blueyed Скрытый текст: Показать не слышала, чтобы в сфере образования в 33 года докторские писали. Скрыть

Если окончить аспирантуру в 25-26 лет, то вполне следующим этапом можно и докторскую писать. Не защитить, а именно писать, что и делала автор письма. Я работаю в сфере высшего образования, и знаю,что такие случаи есть.

Юша (17/11/2012)

Blueyed

Скрытый текст: Показать не слышала, чтобы в сфере образования в 33 года докторские писали. Скрыть

Blueyed (17/11/2012)

Gerson писал(а):

Не умная, а просто после универа всех толкают в институты и там добренькие тетеньки старшего поколения подобных молодых мамаш из жалости держат. Вот и сидит она 10 лет там, ни интереса к работе, ни к жизни.

Ну это ваши домыслы относительно автора письма. Мы не знаем,где она живет. Но я так поняла,что ее карьера складывалась удачно, да не каждая одинокая мать может себе позволить отпуск с ребенком на море.Может , она не научный сордуник, а в сфере образовании работает, там возможны хорошие зарплаты для людей такого уровня.

Н.В. (17/11/2012)

Gerson, в целом согласна. Единственное, что в науке вижу место не только учёным, но и научным сотрудникам - людям с умеренной мотивацией и амбициями, но вполне квалифицированных по части владения методами, прорабатывающие идеи более креативных коллег. Возможно, обсуждаемая дама к таким как раз и относится, почему бы и не продолжать работать в том же стиле.

Скрытый текст: Показать Цитата: добренькие тетеньки старшего поколения подобных молодых мамаш из жалости держат Тётеньки далеко не только жалостью руководствуются - им нужны рабочие руки, не склонные качать права. Скрыть

Gerson (17/11/2012)

Вот уж вышло так вышло. Меня тема задела, потому что я сама из этой среды. Действительно, у тех, кто в науке, частенько такое выходит. Наша наука - это такой парник, там полно странных и ущербных. Дочке 15, ей 33, ну ясно, родила в 18 лет, в универе, вышла замуж видимо по залету, разошлась в 22, нормально, обычное дело, чего страдать 11 лет? Кандидат-доктор, типа умная. Не умная, а просто после универа всех толкают в институты и там добренькие тетеньки старшего поколения подобных молодых мамаш из жалости держат. Вот и сидит она 10 лет там, ни интереса к работе, ни к жизни. Переживает утрату, а утрата там яйца выеденного не стоит. И первый попавшийся брутальный охранник у мадам вызывает срыв мозга, и уже ни работа, ни дочка не нужны. Значит такой она ученый и такая мамаша. А что тут сделаешь? Да ничего. По мне так менять работу и учиться жить нормально. Натоящая наука требует людей умных, целеустремленных, ярких, смело берущих преграды. А институты на 80 процентов заполнены унылыми неудачниками, которым их работа сто лет не интересна и вообще ничего не интересно.

Н.В. (17/11/2012)

ЕленаЛиса писал(а):

А бывает и так, что близкие просто эгоистичны, привыкли, что мать всегда с ними, дом- семья-работа. а как же женское счастье??

Не без того. Но у дамы эгоизма тоже с избытком: "Я предложила родителям переехать сюда, чтобы за ней присмотреть (они живут в деревне)". То есть она готова ради себя, своего пока ещё мифического счастья, своих глюков о последнем шансе, бросить дочь и сдёрнуть с насиженного места родителей, совершенно не заботясь о том, к каким последствиям в их жизнях может привести этот резкий поворот.

G@ ну АРИЯ (17/11/2012)

Я тоже считаю, не стоит давать близким манипулировать собой, ибо ты тоже человек и ты сама в этой жизни решаешь с кем жить, от кого рожать и т.д. так же как и сама несешь ответственность за свои поступки...
Ну и что мама там считает? почему дочь должна тебе выбирать мужа то? ИХМО надо самой быть главной в своей жизни и чётко понимать, что живёшь ты эту жизнь для себя, а не для кого нибудь, я за здоровую эгоистичность, ибо считаю эгоистичность - честностью перед самой собой (не путать с эгоизмом), когда твои интересы для тебя на 1 месте (это моё ИХМО и я его не навязываю). Марионеткой в чужих руках я вряд ли буду, хоть это мама или дети, я сама себе "голова".

Blueyed (17/11/2012)

Удивило поведение мужчины: не сумел,даже не попытался наладить отношения с девочкой, и уехал жить к родителям обратно. "Не выдержал"...А даме почти что поставил ультиматум,чтоб она выбирала между дочерью и им... Сомневаюсь,что сложится у них...

ЕленаЛиса (17/11/2012)

А бывает и так, что близкие просто эгоистичны, привыкли, что мать всегда с ними, дом- семья-работа. а как же женское счастье??

Н.В. (17/11/2012)

atakli, мне так не показалось. Дама (здесь и далее) по жизни склонна бросаться в крайности - сначала, после развода, ушла по уши в карьеру, теперь с тем же безудержным энтузиазмом пытается успеть "на последний поезд" семейной жизни, особо не вникая, что это за поезд и куда она на нём может уехать. Так что совет остановиться и подумать весьма актуален. Ведь естественно, сама собой не срастается у дамы семейная жизнь, причём по многим параметрам, поэтому дама пытается её спешно склеить и готова из-за этого выбросить на обочину работу, родителей и дочь - всё то, что составляло её прежние ценности. А это нехороший признак. Близкие пытаются ей это объяснить, но тоже не умеют нормально донести свои опасения, а пуская в ход манипулирование, добиваются обратного эффекта - у дамы взыгрывает потребность добиться своего во что бы то ни стало. Что до мужчины, то он может человек и неплохой, но как сказала Мордюкова в "простой истории" - "хороший ты мужик, но не орёл". И если дама добьётся своего, то через годик-другой домохозяйства может обнаружить пустоту в общении и досаду от наломанных дров (разлада с родителями и дочерью, потерей профессии и карьерной перспективы). Так что лучше будет подумать об этом сейчас, пока не совершено ничего непоправимого. Немножко проверить чувства временем, Alekol правильно сказал:
"Ваше от вас никуда не денется (еще и не отобьетесь), а о чужом - и жалеть нечего." Даме, которую этот мужчина пробудил от спячки, нужно понять, что она не сказочная принцесса, и потому не обязана выходить замуж за первого, обратившего на неё внимания "принца". Тем более возраст в 33 года вполне позволяет пожить в "бодрствующем" виде и самой повыбирать принцев.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться