Стрижки и маникюр бесплатно. Оплата только за материалы

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Созависимость: жизнь рядом с тем, у кого есть проблемы

Созависимость: как жить рядом с тем, у кого есть проблемы
Само слово «созависимость» появилось в русскоязычной литературе в девяностых годах ХХ столетия. Тогда это явление связывали с зависимостями от алкоголя и наркотиков и понимали, в основном, как состояние человека, живущего рядом с зависимым. Позднее это понятие стали трактовать шире и определяли как состояние того, кто живет рядом с каким-либо проблемным, не только зависимым, человеком. Также стали появляться статьи, которые рассматривали созависимость как склонность человека к зависимостям вообще. Приставка "со-" обозначает «рядом, вместе», отсюда и смыслы: «рядом с проблемным» или «несколько зависимостей вместе».

Сейчас же нас будет интересовать смысл этого термина "находится рядом с проблемным человеком".


Что происходит?

Созависимость, как мы уже сказали, обнаруживается у тех, кто живет вместе с проблемными людьми. Это могут быть алкоголики, наркоманы, шизофреники, диабетики или астматики.

Какая именно проблема, значения не имеет, важно то, что окружающие люди попали в зависимость от состояния и самочувствия человека, с которым живут.

Для развития такой зависимости нужно время, и его обычно хватает.

Рассмотрим ситуацию, когда созависимость развивается в паре с изначально нормальными отношениями, что называется, «с нуля».
Пока все идет хорошо, трудностей и напастей нет, то и отношения спокойные и ровные, а чувства доброжелательные. Когда у кого-то проявляется некая хроническая болезнь или нежелательное поведение, то другой партнер так же испытывает неудобство, но поначалу мирится с этим.

" Позже продолжающиеся неудобства вызывают все больше и больше раздражения и злости из-за накапливающихся болезненных последствий. Появляются мысли о том, что ты стал жертвой этого больного человека, попал в заложники от его состояния.

Кажется, что не будь означенной проблемы, то все было бы хорошо. Появляются оправдания типа: «Он человек хороший, только пьет (колется…, возбуждается…, впадает в коматозные состояния…) часто». Мы начинаем искать способы облегчения участи больного, избавления от недуга… Мы бегаем… стоп!

А что делает сам недужный для облегчения своей участи? Прекратил ли алкоголик пить? Соблюдает ли диабетик диету и режим физических нагрузок? Принимает ли шизофреник положенные лекарства? Посещают ли они специалиста сами, или опять нам приходится их подталкивать, уговаривать, подпинывать? А может быть, мы научились предвидеть приступы или запои, нашли способы быстро улаживать трудности и проблемы, возникающие из-за этих самых приступов и выпивок… Снова стоп! Раньше было два партнера, живущих вместе, но откуда взялось это "мы"?

" Итак, что происходит на самом деле? Желая избавиться от злости, обиды, раздражения, чувства вины и положения жертвы человек, живущий с проблемным рядом, сам начинает искать выход. Он начинает помогать. Спасать.

Здесь происходит несколько ключевых процессов.

  • Во-первых, близкий человек пытается контролировать то, что контролировать не может. Пьянство или заболевание - не его проблема, а самого больного. Происходит некоторая путаница, где мое дело, а где не мое. В основе этой путаницы лежит процесс, который психологи называют слиянием, когда психика не может разделить два явления. Здесь-то и появляется это МЫ.
  • Во-вторых, заботясь о ликвидации негативных последствий он, тем самым, препятствует столкновению с болезненными последствиями. А если нет болезненности от выпивки или недуга, то зачем принимать меры для изменения положения дел? Вставая между человеком и проблемой, родные и близкие люди тем самым помогают проблеме существовасть.
  • В-третьих, заботясь о близком человеке, родственники забывают про себя. «У меня все хорошо, вот он нуждается в помощи!» Так ли это на самом деле? Может, вы давно не посещали своих друзей или забыли про свое давнее увлечение, или собственное здоровье дает о себе знать?
  • Наконец еще один вопрос: «Что происходит с детьми в этой семье?» Дети наблюдают за нами, взрослыми, берут с нас пример, и потом мы удивляемся тому, что сами мучились со своим супругом (супругой), а теперь наш ребенок мучается со своим (своей). Теперь становится понятным, почему начавшиеся нормально отношения испортились.

Созависимость: как жить рядом с тем, у кого есть проблемы
Откуда что берется?

Да. Все родом из семьи, из детства.

" Созависимость как явление - это результат воспитания.

Из самых добрых побуждений, по незнанию, старшие допускают некоторые слова, поступки, которые накапливаются со временем и дают свой результат. Этот результат проявляется в самооценке, мировоззрении, выборе жизненного пути, выборе партнера для общения. Взглянем на некоторые черты, свойственные созависимым людям.

Низкая самооценка и неуверенность в себе. Для созависимых отношений характерно много негативной критики, сравнений, негативных оценок. Вот и результат, когда уже не нужно внешнего критика, человек сам себя «заценит» очень низко. Он считает себя неспособным и некомпетентным в жизни. Невозможность (или затруднения) самостоятельно принимать решения. Зачем самому принимать решения, если все равно осудят или будут критиковать? Доходит до того, что эти люди спрашивают совета в простых повседневных делах.
Отсюда - перекладывание ответственности на других. В самом деле, если человек и его поступки не очень хороши, пусть другие несут ответственность за все, что происходит.

Трудности с тем, чтобы определиться в своих чувствах. В созависимых семьях существует запрет на чувства и их выражение. Прививается он по-разному.
- Не смейся громко! Что про тебя подумают.
- Мальчики не плачут…
- Девочки первыми о чувствах не говорят…
- Нельзя ненавидеть свою… Ты должен ее любить!


Чувство беспомощности и одиночества, боязнь остаться одному или быть кому-то ненужным. Страх покинуть близкого человека или быть покинутым. Отсюда - трудности, даже невозможность предъявить разумные требования людям, с которыми он находится в тесной связи: «А, вдруг, он меня бросит (огорчится, разозлится на меня)».

" Им нужно быть нужным кому-то. Это поднимает их в своих собственных глазах. Чтобы быть нужным, необходимо иметь рядом человека еще более беспомощного, еще более нуждающегося.

Вот вам и выбор партнера для жизни. На эту роль подходят люди склонные к различным заболеваниям, зависимостям и т. п. Обычно это человек из такой же созависимой семьи - рыбак рыбака видит издалека. Вначале все спокойно, потом один из партнеров реализует себя через зависимость или «проблемность», а дальше уже все известно…

Еще несколько замечаний. Для развития созависимых отношений совсем не обязательно иметь в семье алкоголика, наркомана или тяжелобольного человека. Важен сам принцип отношений. Если мама пишет диссертацию, а остальные зависят от того, написала она главу или нет, ребенок при этом лишен должного количества ласки и внимания, а между супругами скандалы. Если супруг решил, что диссертация для жены это лишнее, а для нее это способ самовыражения, развития. Все это тоже приводит к развитию созависимых отношений, если уже не является ими. Созависимость же сама по себе является базой для развития разных зависимостей.

30.01.2009
Юрий Жильцов, врач психиатр-нарколог, психотерапевт

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


Отношения созависимости, как правило, строятся в форме слияния. Отношения мамы и малыша - тоже слияние. Разница в том, что есть здоровое слияние, которое существует во время беременности и 9-12 месяцев после родов. Мама и ребенок в это время почти одно целое, и это физиологически оправдано, так как ребенок действительно зависим от мамы. Он не может сам есть, перемещаться, соблюдать гигиену и пр. - без мамы.

Кроме этого существует патологическая форма слияния, когда смешиваются различные процессы двух разных людей.

Отношения мамы и ребенка тоже могут развиваться по форме патологического слияния, например, если мама прячется в уход за ребенком от собственных проблем. А если мама, ухаживая за ребенком, справляется со своими проблемами и помогает ребенку справляться с его проблемами, то это здоровое слияние, но не созависимость.
OSH (02/02/2009)
Интересная статья. Насчет проблемных родственников понятно, сама видела мам наркоманов, где все характеристики созависимости на лицо.А вот мне интересно, могут ли быть созависимыми мама и ее малыш (не зависимость - ребенок итак зависит от мамы, а созависимость)? Ведь практически все мамы говорят "мы болеем", "у нас зубки режутся", "мы в садик пошли" и т.п. Судя по характеристики "МЫ" - это уже созависимость? Или все таки это нормальное поведение мамы?
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться