/О детях/Воспитание и психология

Дети взрослеют: сексуальное развитие ребенка 


Дети взрослеют: сексуальное развитие ребенкаО том, как развивается детская сексуальность, что делать, если один ребенок подглядывает за другим, зачем девочкам комплименты и откуда берется «туалетный» юмор – на эти трудные вопросы ответила психолог Надежда Ченцова.
 

Этапы развития сексуальности: от младенца до подростка

Надежда, какие этапы мы можем выделить в развитии сексуальности у детей и подростков?

– Начинать нужно буквально с младенчества. В нашем обществе с трудом принимается мысль о том, что у младенцев и у совсем маленьких детей может быть какая-то сексуальность. Тем не менее, она есть. В это время малыш живо интересуется миром вокруг и самим собой, изучает собственное тело.

" Этот интерес, яркий и заметный, остается с ребенком лет до пяти.

Кроме того, в районе 3–5 лет мальчик обычно очень любит маму, высказывает пожелание на ней жениться, когда вырастет. Мальчик может воспринимать папу как соперника. Иногда ребенок видит во сне или мечтает о том, что с папой что-то случится,  папа пропадет. Девочки испытывают такие же сильные чувства: по отношению к отцу – любовь, по отношению к маме – соперничество, злость. Конечно, чувства двойственны: это моя любимая мама, но я бы хотела "устранить" ее как соперницу... Плюс колоссальное чувство вины за эти "плохие" чувства. Родителям стоит быть чуткими, не смеяться над ребенком, принять его чувства как залог того, что мальчик или девочка вырастут со временем в мужчину или женщину. Это нормальное развитие детской сексуальности.

На втором этапе, приблизительно с пяти- до десятилетнего возраста, сексуальность и интерес к сексуальному уходят под спуд: у подрастающего ребенка много других дел и занятий. К тому же ребенок уже знает, что взрослых может смущать интерес к сексу, пугать детский онанизм. На самом деле эти действия нормальны, если не слишком навязчивы, то есть если ограничены детской кроваткой, например, перед сном, и не демонстрируются окружающим.

Третий этап связан с предподростковым возрастом. В 10–11 лет изменения, которые понемногу начинают происходить в теле, отражаются и на психике. Сначала это выражается в повышении двигательной активности.

" Собственно, и младшие школьники активны, а класса с пятого вообще ходят на головах: у них появляется много физической энергии, которую надо куда-то сбрасывать.

Хорошо, если у ребенка есть возможность заниматься спортом. Затем становятся все более важны друзья и их мнение, однако не настолько, чтобы отрицать родительскую власть. Ребенок в этом возрасте все еще управляем родителями. Вновь просыпается интерес к себе. Если до этого школьника больше интересовал мир, разные занятия, которые можно пробовать, то в предподростковости он начинает размышлять: какой я, что я могу и чего не могу, кем я буду, когда вырасту. Появляется стеснение. Если раньше при родителе противоположного пола можно было спокойно принимать душ или переодеваться, то теперь это вызывает неловкость. Сексуальность, которая открыто проявляется в более старшем возрасте, уже подходит очень близко к поверхности.

Четвертый этап – подростковость, ее временные границы – с 13 лет до 21 года, по классическим канонам. Хотя сейчас в развитых странах люди пробуют себя, не ищут нормальную настоящую работу и не заводят семью лет до 30. 

Кризис подростковости обычно начинается чуть раньше у девочек и чуть позже у мальчиков. Тот самый возраст, на который столько жалуются родители: ах, эти ужасные подростки, они хамят, не слушают взрослых, ходят без шапок. А ребенок очень тревожится, не знает, что ему делать со своим изменившимся телом. Как говорят психоаналитики, «отваливаются» защиты, которые раньше трансформировали и отводили агрессивную сексуальную энергию, перенаправляя ее на какие-то безопасные предметы.

" С 13–14 лет дети интересуются именно сексом, прекрасно это понимают и пугаются.

В итоге портятся отношения с родителями, падает успеваемость. Дети сбиваются в компании, и в подростковом возрасте эти компании становятся разнополыми. До этого в основном собирались мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. Возможны и первые сексуальные эксперименты. Обычно в 13–15 лет дети с помощью секса пытаются решить свои психологические проблемы. Например, девочка, родители которой мечтали о мальчике и не вполне принимали ее женственность, начинает активно доказывать, что она уже женщина: вызывающе одевается, ходит на свидания, может и в неприятности влипнуть. Мальчик тоже как-то доказывает свою мужественность. Суть подросткового возраста – дети понемногу входят во взрослую жизнь: еще не могут отделиться полностью, но родители перестают быть абсолютными авторитетами. 
 

 «Родителям стоит поддержать своих детей…» 

– На форуме «Сибмамы» вызывала дискуссию следующая ситуация: десятилетний мальчик подглядывал за сверстником в туалете и дразнил его. Такое поведение можно считать нормальным? 

– Чтобы точно сказать, что произошло, психологу нужно побеседовать с участниками конфликта. В этом возрасте, как я уже упомянула, просыпается интерес к телу и сексуальности.

" Мальчишки могут подглядывать друг за другом, дразниться и хвастаться, сравнивать рост друг друга и другие физические параметры. Это нормально. 

– Что в такой ситуации лучше предпринять родителям с той и с другой стороны?

– Я думаю, что родителям было очень тревожно. Возможно, случай и не такой уж вопиющий, но у взрослых много страха и непонимания. Им стоит поддержать своих детей и разобраться более подробно, что же произошло. 

Если мальчик, за которым подглядывали, очень домашний, уязвимый и не сталкивался с ситуацией, когда над ним посмеялись, раньше – в начальной школе, в детском саду, это действительно может стать травмой для него. Ребенка нужно выслушать и посочувствовать. Сказать, что такое бывает, и история неприятная, но ты классный, все с тобой хорошо. Во многих случаях этого должно хватить. Если обидчивость и повышенная ранимость у ребенка присутствуют как черта характера, может быть, стоит поработать с психологом. 

Что касается второго мальчика, часто первое желание родителей – отругать: ты позоришь семью, из-за тебя вызывают в школу и так далее. Это не поможет. Опять же лучше разобраться, чем вызвано такое поведение.

" Если мальчик единожды замечен в «неприличном» интересе, ничего страшного, с любым может случиться.

Можно сказать ребенку: ты вывел парня из равновесия, а нужно ли это было тебе самому? Спросите, что он рассчитывал там увидеть, – только без прокурорского тона. Другое дело, если подобное происходит постоянно и доставляет учителю и соученикам неудобства. С мальчиком нужно разговаривать, возможно, он самоутверждается таким образом и не знает более конструктивного способа. 
 

 «Важно не потерять нить, вас связывающую…»

– А на что вообще нужно обратить внимание, когда ребенок вступает в предподростковый возраст?

Мальчиков обычно очень тревожат следующие вопросы: мужчина ли я, стану ли я «правильным мужиком», насколько я силен и самостоятелен. То, как воспринимает его семья, очень повлияет на ребенка. Можно поручать мальчику какие-то более серьезные домашние дела, поручения, пусть у него появятся мужские обязанности. Должно быть и право принимать решения, ведь свобода и ответственность уравновешивают друг друга. Нужно видеть в мальчике подрастающего мужчину. Маме лучше не бегать при нем полуодетой, она же не делает этого при других. Нужно понемногу приучать себя относиться к сыну как к мужчине, причем не как к своему мужчине. Важно, чтобы папа эту первую мальчишескую заявку на мужественность воспринимал не инфантильно, как соперничество с собой, а, наоборот, радостно. Вот у меня сын растет, мужчина, какие-то занятия можно с ним разделять – футбол, походы.

" В этом возрасте дети и родители меньше общаются: у взрослых, как правило, мало времени, да и ребенок уже сам себя занимает. Но важно не потерять нить, вас связывающую. 

А девочек обычно мучает одна из двух проблем. Иногда девочка склонна позиционировать себя мальчиком: тот самый вариант хулиганки, которая бегает с мальчишками и лазает по заборам. Затем наступает предподростковый возраст, меняется тело, начинаются менструации – и девочка понимает: я точно не мужчина, я женщина, и мне это не нравится. Родители могут помочь преодолеть этот диссонанс и принять свою женскую суть. Хвалить и говорить ребенку: «Ты у меня красавица» может папа, а при его отсутствии – отчим, дедушка, дядя, то есть взрослый мужчина, который возьмет на себя эту функцию. Должно присутствовать восхищение расцветающей девочкой, естественно, безо всякого сексуального интереса, который ей не нужен. От старших мужчин в семье будущей женщине нужны защита, уважение и восхищение. 

Второй вариант – девочка очень увлечена атрибутами женственности и понимает их по-своему: много яркой косметики, неуместная одежда, вызывающее поведение. Взрослых это начинает раздражать. Когда маленькая девочка надевает мамины туфли перед зеркалом, это умиляет, а расфуфыренная девчонка постарше вызывает массу нареканий, причем грубых. И это ужасно и неправильно, потому что если мама постоянно будет повторять: «Вот ты у меня такая-сякая, вырядилась и путаешься с кем попало», есть некоторая вероятность, что девочка махнет на себя рукой и скажет: да, я такая-сякая, буду себя так вести. Не надо обзывать ребенка.

" Возможно, девочка накрасила лицо неумело и ярко, но это еще не означает, что она вырастет в какую-то жуткую испорченную женщину. 

– Почему это так раздражает? Разодетые в пух и прах взрослые женщины не вызывают подобной реакции. 

– Возможно, у родителей есть страх и нежелание, чтобы ребенок вырастал. Для мамы может быть болезненным появление рядом более молодой и красивой женщины, которой больше восхищаются мужчины. Папа не знает, как общаться с девушкой, в которую вдруг выросла его маленькая дочка, и ощущает желание купить дробовик и начать отстреливать ее кавалеров. Отцы в это время часто от ребенка дистанцируются. Девочки обижаются, ведь раньше были какие-то отношения, возможно, доверительные. Родители могут и не понимать, что все это отражение их собственных желаний и страхов, которые проецируются на детей. 

– Почему для детей так актуален «туалетный» юмор? 

– «Туалетная» тема, конечно, тесно связана с сексуальной. Такие шутки вовсю используются и взрослыми. Казалось бы, мы уже выросли, за плечами опыт и взрослая жизнь, тем не менее, этот юмор никуда не пропадает. Если шуток чересчур много, мы можем говорить о фиксации на определенной стадии – это относится как к взрослому, так и к ребенку, подростку. Возможно, не нужно погружаться в психоаналитические глубины, объяснение простое: человек удачно употребил «стыдные» слова или даже запугал ими кого-то. О, меня боятся или уважают, я могу иметь власть над другими благодаря тому, что такие магические слова употребляю. Или, наоборот, кем-то сказанные слова произвели сильное впечатление. Эти впечатления закрепляются.

" На мой взгляд, ничего страшного в том, что дети на «туалетные» темы говорят, дразнятся и друг друга пугают, нет – до тех пор, пока кого-то это не травмирует слишком сильно.

В основном в возрасте около 10 лет дети так шутят, еще в однополых компаниях. Ценятся крепкая мужская дружба («мы с мальчишками») и женские интересы («мы с девочками»). Но в сторону друг друга уже, конечно, поглядывают. 
 

«Переходить на иной уровень общения и избегать крайностей…» 

– Как сегодня интернет влияет на сексуальное развитие детей? 

– Интернет замечателен тем, что в нем каждый может найти что-то для себя. Мальчикам многим в этом возрасте интересна порнография, и они ее, конечно, будут искать. Родителям не стоит сильно убиваться, обнаружив данный факт. А вот если мы просиживаем в сети большую часть жизни, это означает, что какая-то наша потребность не удовлетворяется в реальности. Интернет, в отличие от предыдущих поколений зависимостей, закрывает самые разнообразные потребности. Сегодня в сети, без преувеличения, можно жить. Раньше предподростки и подростки висели на телефоне часами, сейчас они так же, часами, переписываются и играют в онлайн-игры. Это некий эрзац, спасение от тех самых инстинктов, которые напрямую еще не реализуешь, очень страшно, но они как-то подпирают и требуют активности.

– Нужно ограничивать время пребывания детей в интернете?

– На мой взгляд, лучше разговаривать, хоть это и сложнее для родителей. Не получается разговаривать – поддерживайте хоть какой-то эмоциональный контакт.

" Что касается младших школьников, доступ к интернету нужно ограничивать и следить, что они там делают.

Сами знаете, есть случаи, когда с детьми в интернете знакомятся сомнительные личности. Конечно, не нужен первокласснику и телефон с выходом в интернет. Школьников среднего звена уже трудно ограничивать. Недавно я читала об исследовании, которое провела женщина-психолог. В нем участвовали три группы семей: родители из одной группы тщательно следили, сколько часов в день ребенок проводит в интернете, родители из второй вообще никак не контролировали сына или дочь, родители из третьей группы старались договориться с детьми. Выяснилось, что абсолютно все дети, участвовавшие в эксперименте, проводили в интернете примерно равное количество часов в неделю. Дети, которых жестко контролировали, умудрялись пользоваться интернетом у друзей, в кафе, сидели в сети ночами и так далее. Это говорит о том, что по мере взросления ребенка родителям потихоньку нужно переходить на иной уровень общения с ним и избегать крайностей. С одной стороны, не надо в дочке видеть подружку и делиться с ней своими неурядицами из личной жизни. С другой стороны, глупо разговаривать с подростком как с пятилетним ребенком: ты сейчас встанешь и сделаешь то и это.

" Командирский тон вызывает неприязнь, отторжение и, в конечном счете, испортит отношения между нами и ребенком.

А отношения – это наше все, они становятся хоть какой-то гарантией против рисков этого возраста, которые неизбежны. Если отношения с родителями есть, и они скорее хорошие, выше вероятность, что подросток в случае критической ситуации обратится к родителю и учтет его мнение.

– Как реагировать родителям, когда ребенок застал их в недвусмысленной ситуации? Или напротив, когда сами родители пришли домой раньше обычного и обнаружили, что у  подростка вполне взрослое свидание?

– Что касается первого случая - дети помладше, скорее всего, вообще не поймут, чем родители заняты. Если ребенок испугался, нужно его успокоить, сказать, что ничего страшного не происходит: папа не обижает маму, взрослые люди обнимаются, целуются, потом у них рождаются дети, и ты тоже будешь это делать, когда вырастешь. Этот момент лучше обговорить отдельно, чтобы ребенок не побежал тут же имитировать увиденное. Если ситуация сильно поразила малыша, он может какое-то время ее проигрывать, например, на куклах, а потом отпустит. Это своеобразный механизм самоисцеления, который доступен детям. Дети постарше едва ли будут нарочно подглядывать за родителями. Если увидели что-то лишнее случайно, родители, думаю, вполне могут показать свое смущение. Ребенок нарочито привлекает к этому внимание или, наоборот, старательно делает вид, что ничего не произошло – значит, уже наступила та самая предподростковость. 

Во втором случае постарайтесь не делать из случившегося трагедию: застали вы мальчика с девочкой в постели, такое бывает.

" Будьте деликатны и обсудите это чуть позже, когда все успокоятся.

Можно разговаривать с ребенком с высоты своего опыта, но без осуждения. Не лишним будет напомнить о предохранении. 

Любое жизненное событие может явиться или не явиться травмой, каким бы сильным и тяжелым оно ни было. Травма произойдет, если мы не сможем его переварить силой своей психики или, в случае с ребенком, при помощи родителя. Папа и мама должны помочь справиться со сложной ситуацией, выслушать, что ребенок говорит о своих чувствах, и принять их, то есть не сообщать, что злиться или обижаться нельзя. В этом случае для выросшего ребенка подобные ситуации уже не будут являться травмирующими, он спокойно их встретит. А вот если своя психика не справилась, мама добавила, а потом еще через много лет мы столкнулись с чем-то подобным – может получиться грустная история. Взрослый человек уже и не помнит этого первого неудачного опыта, но повторившаяся ситуация выбьет его из колеи. 
 

24.05.17
Беседовала Татьяна Яковлева

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Никитинка (31/05/2017)
Марья_я_ писал(а):
Нормальность онанизма перед сном (на самом деле онанизм - свидетельство серьезных проблем в психике ребенка, ему не хватает положительных эмоций, любви в душе) и прочие западные установки.


чивооо??? откуда Вы это взяли - про "свидетельство серьезных проблем"? :aga-aga: это, извините, из той же оперы, что и волосы на ладонях. :aga-aga:
КомОл (30/05/2017)
Акварельная Не сочтите переходом на личности, просто вопросы назрели:
А какой юмор был у Вас (в компании сверстников) в возрасте от 5-11 лет? Высоконравственный с элементами сатиры и глубоко-философский а ля Ходжа Насреддин? Дети наши воспитываются, так же как и мы, не в "институтах благородных девиц"
Скрытый текст:
У нас, например, с успехом ходил анекдот: У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА, СРУСЯ, ПИРА И ГАМИ. Однажды, они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!" К ней подошёл участковый милиционер и сказал :"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём участке!!! :haha:
Загадки: про "внутри красное, снаружи черное" (галоши). И прочие перлы.

Все благополучно "выросли" (переросли) из "туалетного" юмора во вполне воспитанных и достойных членов общества, многие из которых (4 моих одноклассницы-подруги) выбрали профессии педагогов (различной специализации).
А взрослые разве не рассказывают друг другу в "теплой компании" неприличных, пахабных анекдотов про гинекологов и др.? Считаю, что всякому "юмору" свое время и свое место и воспитание здесь совсем ни при чем. Есть писательница (интересно будет и детям и взрослым) Наринэ Абгарян книги из серии "Манюня", так вот там простой и доступный детскому разуму юмор - мой сын 10 лет покатывался со смеху, прибегал и читал выдержки из текста. Да и я, со старшей дочерью 16 лет с удовольствием прочла все эти книги и посмеялась от души, хотя тоже можно сказать: где здесь воспитанность и пр.?
ТЕАМА (30/05/2017)
Акварельная, в определенном возрасте им увлекается практически 100% детей, так что вряд ли невоспитанность - всё же, думаю, определенный этап. Вот если во взрослости - соглашусь.
"туалетный юмор", это банальная невоспитанность, уж что угодно пусть психологи объясняют там :haha: Но))) как есть.
Лилия Лия (30/05/2017)
Интересная статья.
А мне не кажется бредом совсем, действительно ведь не 19 век, да и связь с тем, что "у ребёнка не хватает положительных эмоций" я не уловила...
Лёля (27/05/2017)
Марья_я_
+ 1

Фрейд Фрейдом, но простите уже не 19й век, а 21й, и с того времени столько воды утекло, столько всего изучилось, подтвердилось и развеялось, что вот просто взять поверхностно точки расставить не верно в корне.

Цитата:
В нашем обществе с трудом принимается мысль о том, что у младенцев и у совсем маленьких детей может быть какая-то сексуальность.


Ну, это и понятно, потому что в научном ключе это одно понятие, а в бытовом совершенно иное.
Статья не понравилась. Соперничество с отцом - типа Фрейд - ну высосано же из пальца. Нормальность онанизма перед сном (на самом деле онанизм - свидетельство серьезных проблем в психике ребенка, ему не хватает положительных эмоций, любви в душе) и прочие западные установки. Так особо далее не вчитывалась, ибо мне понятна компетенция автора, но концовка позабавила: ты застал ребенка за "этим" в собственной спальне? - погладь по головке, поговори по душам)))).
alexklmn (26/05/2017)
Женщина-психолог упомянутая в статье Екатерина Мурашова. У нее отличные эксперименты на тему гаджетов. Рекомендую погуглить.
Спасибо за интересную статью.
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться