/О детях/Воспитание и психология

Помощник или нянька?

Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим

 

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?

 

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

 

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» - звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.

 

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

 

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.

Старший ребёнок не должен быть няней или "заменить" маму младшему. Вы же хотели второго ребёнка, планировали же как-то о том, как будете распределять внимание и заботу.
Но конечно элементарная помощь должна исходить от старшего, но в мерах разумного и не нарушая его личные границы. Два родителя-оба были младшими. Я старшая и само собой разумеется, что для родителей я должна смотреть за братом. На рандомный вопрос "где брат?" Я обязана знать ответ (в зале/детской/кухне и т.д. разница 4 года. До сих пор страдаю неврозом, продумываю ответы наперед, паралельно придумываю оправдания в повседневной жизни. Ситуации с братом были разные, но виновата не его неосторожность/необдуманность, а Я! Считаю, что старший ребенок не обязан ничем родителям из-за их желания родить еще детей. Рожайте и не ущемляйте старших детей своими хотелками, потому что дети взрослеют и заводит свои семьи и вкладывают столько же сил в своих детей сколько вы вложили в своих. Отдачу и помощи требуйте от своих половинок и нанимайте нянек. Свои "беседы о заботе за младшими" оставьте себе. Когда старший занимается своими делами, он имеет на это право. Если я не уследила за тем как ребенок упал на улице и расшиб бровь (на 4 года младше!) Не надо спрашивать первым делом "почему не уследила?!". У меня есть своя плоть, душа, желания, способности. Хочу заниматься этим. Скажите, что ребенок не виноват, что не нужно бояться, что все будет хорошо. Не нужно нагнетать на него! Он не дурак и знает, что облажался. Ваши оправдания (работа/занятость/усталость) ребенку непонятна (у него есть учеба/это не он для себя рожал,зная последствия/хочется расти и учиться брать ответственность за себя, а не кого-то там и т.д). Итог: детей не заведу, с младшим братом не общаюсь, съехала от родителей, с ними контактирую минимально (хотя видимых причин для этого для них нет). Просто перегорела и о своих решениях не жалею. Мне 18 лет, есть два брата - старшему 16, младшему 1,5 года. Я очень устала от ответственности за младшего брата. В этом году я поступила в Архитектурный институт и я думала что полностью буду занята учебой, так как мне это очень интересно, но как только у меня заканчивается последняя пара, мама сразу говорит мне присматривать за братом. А братик у меня неусидчивый - постоянно что-то ломает, бьёт посуду, льет воду из своей бутылки прямо на пол, пачкается, коввряет мусор, портит мои чертежи и рисунки, ломает мои ручки и карандаши - в общем, чего только он не вытворяет. У мамы грыжа позвоночника и я понимаю что ей надо помогать, но мои нервы просто не выдерживают такого. Я не могу выйти погулять или порисовать для практики. У меня совсем нет друзей, не с кем поболтать и излить душу. У меня просто нет времени на себя, на свое хобби. При чем дела по дому тоже лежат на мне. Мне очень хочется тишины и покоя. Хочется долго гулять одной. Но мне не разрешают. Хочу также добавить, что до своего брата я также вырастила двух детей моего дяди и видимо все привыкли видеть меня в роли няньки. Но благодарности в ответ просто никакой. Я практически не хожу ни в кафе, ни в кино, ни на простую прогулку. Чувствую себя молодой нервной мамой. Помогите мне. Как мне донести это до мамы? Она не хочет меня понимать и когда я говорю что не хочу присматривать за братом, она обижается и обзывает меня истеричкой. Я так устала. Помогите пожалуйста... Мне 15 лет, сестре 3 года. Я очень устала от детского плача, такое чувство что я родила ребенка и должна сидеть 24/7 дома с ней. Из-за этого я потеряла много друзей, ибо родители запрещали гулять, мол посидишь с сестрой а не гулять! Мне до слёз обидно, в будущем я хочу только одного ребенка, а если больше, то не буду заставлять других нянчиться за младшими и давать им время для себя. Мало того что сестра плачет из-за мелочей, так заходит в мою комнату и портит мои учебники и одежду. Мне просто хочется тишины ОлесяВова
Знаешь, бегать за деньгами, это как-то слишком. Да, и никто не захочет постоянно давать советы, которые возможно не будут иметь никакого смысла. И это поддерживание отношений? я говорю старшей, что мне нужна помощь, а младшая пока не в состоянии убраться. Как только подрастет, будете делать это вместе. Очень часто это помогает. Хоть и не всегда и без бубубу не обходится. Алина (Гость)
Привет, хотела сказать что если твой брат пойдет в школу,то точно так же ты его будешь забирать со школы и делать с ним уроки. Лучше поговори с психологами Меня это очень бесит но родители закрывают на это глаза. Мне 12 лет моему брату недавно исполнилось 6. Я уже 3 год забираю его почти каждый день из садика, и после садика с ним ещё дома сижу потому что родители работают долго а его одного оставлять не разрешают. Сейчас лето и вместо того чтобы веселиться с подругами я сижу каждый день с братом. И не могу пойти погулять потому что его же нельзя оставлять одного НО я где-то с 4 лет уже одна дома оставалась потому что родители долго работали и не могли меня забрать из садика по этому меня и оставляли дома одну с 8-20 вечера, я просто смотрела мультики и у меня был телефон чтобы я или родители могли мне позвонить. И сейчас также с братом, родители боятся его оставлять одного хотя ему уже 6 лет, а я в свой 6 лет уже и гуляла одна. Но брата они одного дома даже оставить не могут потому что боятся что что-то случится с ним. И ПО ЭТОМУ Я ТРАЧУ СВОЕ ВРЕМЯ НА НЕГО И СИЖУ ДОМА МЕНЯ ПРОСТО БОМБИТ. Но когда я высказываю свое мнение родителям то они говорят но ты же наша помощница ты нам так помогаешь. Или если я чучуть повышаю голос чтобы меня наконец услышали то на меня орут и с тех пор я боюсь высказывать свое мнение родителям но я надеюсь что это закончится когда он пойдет в школу и мне не придется опять с ним дома сидеть. Знаете ещё когда у нас какое-то мероприятие то родители всегда говорят о достижениях младшего брата и мне всегда обидно, по этому я не люблю его и он меня бесит. Надеюсь что понятно обясннила. Простите просто хотелось хотя бы кому-то высказаться Но я не знаю права ли я или родители что они ведь долго работают и мне нужно им помогать но это уже 3 год как я им вот так помогаю почти каждый день. Простите накипело ValeriyaZ31
А почему она должна их убирать, а не Вы? Поставьте себя на место ребёнка. За собой она должна убирать, да. Есть муж, Вы. И правильно она возмущается, так и начинается, игрушки убери и прочее. По себе знаю, а потом спать уложи и прочее. Родили себе, а не дочке! Оля (Гость)
Жаль Вас! Хотелось бы, чтобы ваши родители прочли ваш «крик души» и пересмотрели своё поведение, либо чтобы вы уселись всей семьей и все обсудили, чтобы всем было комфортно. Ой, как меня эта тема задевает почему-то! Слишком часто в последнее время встречаю мнение старших детей в семье, что их «лишили детства». Я не исключаю, что действительно есть случаи, когда младший целиком свешивается на старшего(в этом понятно ничего хорошего), но по-моему, большенство таких заявлений чистый эгоизм. Сильно сомневаюсь, что во время процесса сидения с братом или сестрой мама праздными делами занималась.

Считаю, что старшие должны помогать, но именно помогать, а не быть няньками 24/7 пока родители куралесят.
Я старшая из 5 детей. Возилась в основном со средними и в общем-то достаточно много, но впечатления от того периода, что меня заставляли нянчиться, пока все мои друзья гуляли, нет. Думаю, что это в порядке вещей и в нормальной семье должны друг другу помогать.

Другой момент, что рамки тоже нужно соблюдать, посидеть пару часов с малышом-ок, убираться за 11 летним ребёнком-явный перебор, пусть даже он и младший, но уже очень даже дееспособный.

Я лично очень любила укладывать малышей спать, родители об этом знали и просили чаще делать именно это.

По поводу домашних обязанностей, то, с чем ребёнок может справиться, имеет место быть. А в большой семье вообще не представляю как может быть по другому, иначе Мама превращается в обслугу. Почему-то часто в семьях о чувствах старшего ребенка задумываются только после появления младшего (если вообще задумываются). Нужно уже на этапе планирования читать статьи, собирать информацию. Вопрос нянек и помощников - один из самых острых, нужно много работать с ребенком, если серьезно задумались о втором старшая моя помощница, но и требований к ней гораздо больше ValeriyaZ31


В возрасте 1,9 ребенок уже сам может собирать за собой игрушки. Вполне нормально , что дочь обижается, если ее заставляют собирать игрушки в которые она не играла. Собирайте их вместе с сыном.

Вообще старайтесь соблюдать границы и личное пространство старшего ребенка. Не давайте повода для ревности и обид. Здравствуйте, я мама двоих детей дочке 11 лет, а сыну 1.9 года. У меня возникают проблемы и конфликты с дочкой. Она часто устраивает истерики и скандалы, если я прошу ее мне помочь просто убрать игрушки за братом. Я очень переживаю, чтобы в будущем они дружили, а не враждовали между собой.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться