/О детях/Воспитание и психология

Помощник или нянька?

Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим

 

Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?

 

Помощник или заместитель?

Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.

Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.

Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.

 

Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?

Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.

Между тем, далеко не каждый подросток обладает нужными морально-этическими качествами, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке. «Незрел как личность» - звучит опять-таки пафосно, но чертовски верно! Не говоря уж о том, что, в отличие от родителей, ребенок вовсе не обязан любить своих братьев и сестер. Их появление на свет – это не его решение, не его выбор, и гораздо чаще, чем кажется, старший сын или дочка равнодушны к младшим детям в семье.

Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.

Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.

 

Как обязанность становится травмой

Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.

Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!

Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.

Совет. Если ситуация складывается так, что вам никак не избежать обращения к старшему ребенку за постоянной помощью, пусть она заключается не в непосредственном уходе за младенцем, а в бытовых вопросах, не требующих эмоциональной вовлеченности - развесить выстиранные пеленки, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить ковер, пока вы гуляете с малышом.

 

Мамы поневоле

Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.

Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?

Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!

Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?

Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.

ValeriyaZ31
А почему она должна их убирать, а не Вы? Поставьте себя на место ребёнка. За собой она должна убирать, да. Есть муж, Вы. И правильно она возмущается, так и начинается, игрушки убери и прочее. По себе знаю, а потом спать уложи и прочее. Родили себе, а не дочке! Оля (Гость)
Жаль Вас! Хотелось бы, чтобы ваши родители прочли ваш «крик души» и пересмотрели своё поведение, либо чтобы вы уселись всей семьей и все обсудили, чтобы всем было комфортно. Ой, как меня эта тема задевает почему-то! Слишком часто в последнее время встречаю мнение старших детей в семье, что их «лишили детства». Я не исключаю, что действительно есть случаи, когда младший целиком свешивается на старшего(в этом понятно ничего хорошего), но по-моему, большенство таких заявлений чистый эгоизм. Сильно сомневаюсь, что во время процесса сидения с братом или сестрой мама праздными делами занималась.

Считаю, что старшие должны помогать, но именно помогать, а не быть няньками 24/7 пока родители куралесят.
Я старшая из 5 детей. Возилась в основном со средними и в общем-то достаточно много, но впечатления от того периода, что меня заставляли нянчиться, пока все мои друзья гуляли, нет. Думаю, что это в порядке вещей и в нормальной семье должны друг другу помогать.

Другой момент, что рамки тоже нужно соблюдать, посидеть пару часов с малышом-ок, убираться за 11 летним ребёнком-явный перебор, пусть даже он и младший, но уже очень даже дееспособный.

Я лично очень любила укладывать малышей спать, родители об этом знали и просили чаще делать именно это.

По поводу домашних обязанностей, то, с чем ребёнок может справиться, имеет место быть. А в большой семье вообще не представляю как может быть по другому, иначе Мама превращается в обслугу. Почему-то часто в семьях о чувствах старшего ребенка задумываются только после появления младшего (если вообще задумываются). Нужно уже на этапе планирования читать статьи, собирать информацию. Вопрос нянек и помощников - один из самых острых, нужно много работать с ребенком, если серьезно задумались о втором старшая моя помощница, но и требований к ней гораздо больше ValeriyaZ31


В возрасте 1,9 ребенок уже сам может собирать за собой игрушки. Вполне нормально , что дочь обижается, если ее заставляют собирать игрушки в которые она не играла. Собирайте их вместе с сыном.

Вообще старайтесь соблюдать границы и личное пространство старшего ребенка. Не давайте повода для ревности и обид. Здравствуйте, я мама двоих детей дочке 11 лет, а сыну 1.9 года. У меня возникают проблемы и конфликты с дочкой. Она часто устраивает истерики и скандалы, если я прошу ее мне помочь просто убрать игрушки за братом. Я очень переживаю, чтобы в будущем они дружили, а не враждовали между собой. Младшая сестра и брат, я старшая дочь в семье, разница у меня с ними 13 и 14 лет. (им по 3-4 года). Мне вот исполнится 17 ,11 класс, школьница. Живем за границей, за городом, по якобы только этой причине, меня заставляют сидеть с детьми каждые выходные, ибо у родителей только тогда есть время на то что бы ездить по магазинам за продуктами и вещами. Водительские права есть у обоих, но всегда ездят вдвоем и за рулем отчим. ( он же и отец младших) . Долго ждала момента что бы моя мама сдала на права и этот ад закончился. Ибо иногда мне приходится пропускать школу, даже когда я этого не хочу, ибо на мне обязанность сидеть нянькой ,когда моим родителям нужно куда-то ехать. Сама мать говорила, что после получения прав все поменяеться. Я в это верила, но теперь ее словами стало " когда будет другая машина ( с страховкой для нее) тогда буду ездить" . Все мои надежды пролетели как фанера над Парижем. Ибо я надеялась найти в конечном итоге работу и спокойно работать по несколько часов после школы. Ибо родители мне никогда карманных денег не давали, за услуги нянькой тоже не давали ни копейки и вообщем я на это уже и не рассчитывала. Сама по себе я детей не люблю. После одного года таких посиделок нянькой я уже детей просто не могу терпеть и в своей жизни у меня больше нет планов заводить семью и особенно заводить детей. Мне уже достаточно. Плюс меня никуда не пускают. Учусь хорошо. До 2-3 часов дня. Друзей у меня не много. Если отпрошусь то бывает раз в или два в месяц после школы на 2-3 часа побыть с друзьями ибо потом нужно кормить и ложить спать детей. Мечтаю о том что бы съехать от родителей и больше никогда их не не видеть вместе с их драгоценными детьми, ибо по их мнению я обязана любить своих братьев и сестер и смотреть за ними когда ей нужно это ибо я старшая. Но делаю я это каждый раз когда у меня свободное время и хочется отдохнуть. Уже честно говоря ненавижу место в котором живу и хочется просто не приходить домой. разница большая конечно 11л. до 10 лет обычно хотят дети сестру-брата, а позже нет. у меня с братом 6 л.разница, мама не навешивала на меня заботу о реб, даже играть особо не требовалось, т.к. он сам один находил чем заняться с младенчества. стирка, прогулка тоже не было. но по дому и в огороде активно помогала я. отношения с братом хорошие, мы друг друга понимаем, любим.
поэтому я планировала аналогичную разницу между детьми, у моих 5 лет. жалоб нет. спокойно остается на пару часов, если нет конечно планов др. стирает машинка гуляю сама, не доверить же 7-летке годовасика Знакомо. Правда, не в моей семье, а в семье моей мамы. Старшая сестра (к тому же от другого брака) ее очень к маме ревновала и потом, когда моя мама подросла и уже не нуждалась в постоянной опеке, устраивала ей мелкие пакости. С последующим "она сама в этом виновата".
Дружбы так и не сложилась, а бесконечная ревность ко всему в итоге заставила разъехаться по разным городам "даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?"
А что, поддерживание общения межу братьями и сестрами во взрослом состоянии - это плохо и не правильно??? для меня нянчиться с ребенком старшему ребенку это странно. помогать- да, обязанности по дому- это здорово, где-то посидеть-да. но не в размере каждый день, потому что это вообще не обязанность ребенка, ведь по сути тогда вы оставляете ребенка с ребенком. по моему это не правильно, когда этого много.... У нас с младшей сестрой разница в восемь лет. И жили мы в деревне, и нянчилась я без выходных и праздников, еще и грядки и уборки и т.д... в общем до сих пор чувствую, что я какой-то домработницей была... Обида осталась. Так как в нашей семье, ну реально: я нянька, а младшая лялька. "Ляльке" 21 год, до сих пор спит до двух дня и добровольно даже посуду не помоет. Я в свою очередь очень самостоятельной выросла. Моя дочь просит сестричку, говорит. что помогать будет. Но я для себя четко решила, что она будет помогать тогда, когда действительно захочет. Себе детей рожаем, а не своим старшим Ни меня никогда не заставляли за младшим братом смотреть, разница в возрасте была 11 лет, ни я дочь не заставляла нянькаться с сыном (разница 5,5 лет). Исключение, в моем детстве было - забирать из д/сада. Но мне это было в радость- какое-то время нравилось с детишками 4-х лет возиться (мечтала стать воспитателем))). Я не забирала его сразу домой, а выходила вместе с группой на улице погулять-поиграть.
Свою старшую дочь оставляю "за старшую" (ей 16, сыну 11 лет) когда они оба не хотят на дачу ехать, а мне надо... Тогда им спецзадание по дому: пропылесосить, пыль вытереть и в своих комнатах шмон навести.
А так, всегда одергивала мамок и пр. советчиков: детей я рожала, мне и воспитанием заниматься. Ну а добрая воля и инициатива помочь маме, никогда не возбранялась. У нас сестрой 7 лет разницы. Характер у нее невыносимый. Обо мне она не заботилась, только по дому помогала. До сих пор ненавидит меня. У меня к ней тоже особо теплых чувств нет.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться