Турция - курорты, отель, путевки
   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Тема отмодерирована.
Оставлены сообщения, отражающие мнение участниц обсуждения с 2004 по 2012 годы.

Благодарим за подборку БЕЛАЯ*Олька :love_sibmama:
Модератор Стрела Удачи)

Приглашаем к дальнейшему обсуждению! :give_heart:
Максюня (31/05/2012)
у моей подруги то же такая ситуация....ребенку 1.9 бьет ее по лицу когда она ему что то запрещает.....она его в ответ никогда не бьет только объясняет спокойно....говорит что толку бить ребенка он еще маленький ....я то же так считаю....ребенок подрастет и поймет что делать так нельзя....набирайтесь терпения и объясняйте ребенку что делать так нельзя! что маму обижать не нужно ведь она любит тебя!
ЩУЧКИНА (31/05/2012)
У меня тоже сын дерется. Началось с засыпания, укладываю, а он меня по лицу хлещет и хохочет от радости что маме досталось. Уговоры что об стену горох, если руки начинала держать, то скандал - как! мне не дают повеселиться! А потом раз как то сказала, что мне больно и я этого терпеть не буду, обиделась на него и к стенке отвернулась. Всё! Что тут началось. Мамочка прости, я больше так не буду, ну повернись ко мне, ну я тебя люблю и так далее в том же духе, без истерик, слез и капризов. Потом если руки начинал распускать, бывает еще, что психанет и со злости ударит, то я сразу в обиды ( ты себя плохо ведешь, маму не любишь-уважаешь, и я на таких условиях с тобой не играю). И ребенок меняется - такой сразу чуткий-ласковый стновится, обнимет-поцелует, в глазки так проникновенно заглянет - мама ты меня любишь? - условия обсуждаем и миримся. Давно уже не дрался, мож действует, мож просто поводов не было ;) .
А бить в ответ, или сдачи давать я не правильным считаю. Но я своего вообще физически не наказываю.
SeVeRina10 (23/11/2011)
А нам почти 4, так она и сейчас в порыве ярости кидается на нас. Пытается ударить кулаком. Конечно когда она в таком состоянии, разговаривать бесполезно, потом я делаю вид, что обижена и объясняю, что она вела себя не хорошо и я не хочу с ней разговаривать. Тогда она уже начинает просить прощения, обещать, что больше не будет и мы разбираем ситуацию, почему она себя так вела, можно ли так себя вести и т.д.
лисянка (13/10/2011)
Это - недопустимо даже в шутку.Сразу нужно пресекать. Но и самим быть осторожным с физическим наказанием. Дети копируют нас и других.
Велена) (11/09/2011)
Был период, когда дочь пыталась бить по лицу, прочла где то, что ребенку не хватает телесного контакта, подвижных игр и т.п. Хотя обнимаемся 150 раз в день, не меньше. Стала, когда она замахнется, ловить её руки и просто воспринимать это как призыв побесится! Как ни странно помогло оооочень быстро. Сейчас такого больше нет....
дудочка (22/05/2011)
У нас тоже такое случалось действовали по принципу клин клином вышибает. Помогало. больше драться не хотелось.
Мой в 10 мес. попробовал бить по лицу, если что не по его. После слов нельзя, он бил специально, еще сильнее. Испытывал. Пришлось пару дней подряд выставлять его за дверь комнаты, закрывать ее после каждого его удара. Вроде больше не бьет, т-т-т. Пресекать надо, однозначно. Ребенок должен четко знать, что можно, а что нельзя.
irinavls (17/05/2011)
Девочки, когда моя начала меня по мордасам лупить, то получилось проконсультироваться с детским психологом. Она сказала, что категорически нельзи отвечать ребенку на его удары-укусы-плевки-щипки тем же самым. Ребенок пробует новые поведенческие модели, и отвечать агрессией на его агрессию-это закреплять такую реакцию в его подсознании (память-то у них короткая). Надо переводить в игру. Например, моя меня активно и больно щипает. Я ей предлагаю-ну что, милая, пощекотаемся-и начинаю ее щекотать. В итоге дите хохочет, все довольны. Когда кусала меня, я ее писклявым голосом спрашивала-а кто это меня кусает, неужели прилетел маленький комарик, щас мы тоже будем кусь-кусь. И начинала ее целовать. В итоге через 2 недели мы про побои даже не вспоминали, щекотаем и целуем всех. Так что очень благодарна этой женщине, советую всем попробовать)))
m1racle (16/05/2011)
Я тоже считаю, что агрессию в отношении себя нужно обязательно пресекать сразу и навсегда. Во всех ситуациях. Если один раз разрешить дергать за волосы или стукнуть кулаком, то потом никогда не объясните, что этого нельзя. должно быть всегда НЕЛЬЗЯ и все. Крепко брать за руку, останавливая. Или уводить в другую комнату, но не самой уходить. Если вы уйдете, то ребенок будет считать, что он сильнее вас и продолжит это веселок занятие.
Laverica (04/05/2011)
Denia
Не волнуйтесь, через это все детки проходят! Просто проверяет границы дозволенного. Раз за разом повторяйте строго и уверенно: "нельзя, мне больно". Если увидели, что малыш замахнулся, просто успейте поймать ручку и погладьте ею себя. Можете уйти в другую комнату и не играть с ним, показать, что Вам это было неприятно и Вы обиделись.
нам год и четыре, начали драться :eek: сначала стукала в ответ, а он меня дальше... вобщем теперь я говорю "я на тебя обиделась, не буду с тобой играть, раз ты дерешься, всё уходи"- вот когда отправляю, сразу перестает руками махать.
Конечно лучше всего уметь находить общий язык с детьми, разговаривая с ними, Ребенок в любом возрасте, даже самом раннем - личность, только маленькая по росту(с) :-)
Стю (04/10/2010)
нашла статью на http://med.israelinfo.ru/
там хорошее объяснение малышовой агрессии
Цитата:
В таком нежном возрасте, как объясняют психологи, ребенок бьет родителей отнюдь не из злого умысла и не из сознательного желания причинить боль. Его действия – скорее неумение выражать свои отрицательные эмоции другим путем.

полный текст тут
Скрытый текст:

Родителям
Что делать, если ребенок бьет родителей?

09 мая 2010. Ребенок бьет родителей… Причем, речь идет о совсем крохотном малыше, лет двух-трех, не больше. И вот этот маленький человечек вдруг налетает с кулаками на маму, папу, бабушку, дедушку…на любого взрослого, находящегося поблизости, которого малыш вроде бы любит, и слушается - и внезапно такое странное и пугающее происшествие, причем, повторяющееся из раза в раз. Что же происходит с ребенком, и что можно сделать?

В таком нежном возрасте, как объясняют психологи, ребенок бьет родителей отнюдь не из злого умысла и не из сознательного желания причинить боль. Его действия – скорее неумение выражать свои отрицательные эмоции другим путем. Страх, боль, негодование, обида - ребенок не в состоянии справиться с этими ощущениями, найти для них выход иной, чем продиктованный ему инстинктами.

При этом следует понимать, что зачастую малыш воспринимает родителя как источник собственных отрицательных эмоций. К примеру, мать отказывается дать очередную конфету, купить игрушку, уводит домой с детской площадки и так далее. Все это продиктовано для нее соображениями, не понятными ребенку, которому взрослые люди в этом возрасте видятся «всемогущими». И он приходит к простому выводу: мама «делает плохо» значит она «плохая». И выражает свое негодование и обиду как умеет – кулаками.

Что может сделать взрослый, которого попытался побить его же собственный ребенок? Для начала – перехватить малыша и удерживать, так чтобы тот не смог драться, ограничивая его двигательную активность, пока ребенок не успокоится.

После этого психологи рекомендуют поговорить с ребенком, доступно объяснить ему, что драться – нехорошо, что от этого другим людям больно, что мама, да и кто-либо другой, неважно, близкий или посторонний, такого обращения с собой не допустит, а затем попытаться понять, какие именно эмоции спровоцировали в ребенке эту вспышку гнева.

Психологи предупреждают – чтобы справиться с «драчунами» может потребоваться не один день, и даже не один месяц. Игнорировать эту проблему нельзя, а если ситуация выходит из-под контроля – стоит обратиться за помощью к компетентному специалисту.



Вот ещё очень хорошо написанная статья о причинах агрессивного поведения детей на Православном образовательном портале СЛОВО (выделено мной)

Скрытый текст:
"Наш полуторагодовалый сын стал кусаться. Вначале это забавляло нас, но скоро стало не до смеха. Кусает он не только взрослых, но и других детей, если ему что-то не понравится. Чтобы отучить от дурной привычки, муж однажды тоже слегка укусил ребенка, чтобы тот сам почувствовал, что это такое. Сын разревелся, но кусаться не перестал. Как отучить ребенка от этой ужасной привычки?"

Подобные жалобы и вопросы часто приходится слышать от родителей маленьких детей. Варианты негативных форм поведения малышей, расстраивающего или раздражающего взрослых, разнообразны: в какие-то моменты жизни ребенок может начать замахиваться на близких, бить их по лицу, щипать, плеваться, употреблять бранные слова. Таким же образом он может вести себя и по отношению к младшим братьям и сестрам, к сверстникам. Естественно, что терпеть такое поведение нельзя. Если подобные ситуации не случайны и имеют тенденцию к повторению, родителям следует проанализировать, в каких ситуациях у ребенка появляются агрессивные вспышки, постараться поставить себя на место ребенка и понять, чем они могут быть вызваны, и выработать общую стратегию собственного поведения. А причины могут быть самыми разными. Ответить однозначно на вопрос, почему ребенок кусается, нельзя.

Некоторые малыши таким образом экспериментируют. Для годовалых детей укус – один из способов познания окружающего мира. Малыш может укусить руку взрослого или сверстника так же, как он кусает погремушку или резиновое колечко.

Некоторые дети прибегают к укусам тогда, когда не могут добиться своей цели другим путем или же не умеют адекватно выразить свои желания. Когда ребенок хочет получить игрушку, а ему не хватает слов, чтобы его поняли, или же он расстроен, что башня, которую он строит, все время падает, укус – это попытка утверждения своих прав или же выражение своего переживания неудачи.

Некоторые малыши кусаются, когда чувствуют угрозу. Они кусаются из самозащиты, если не могут справиться с ситуацией или же у них нет умений утвердить свои права более продуктивным способом. Такое поведение характерно для контактов со сверстниками.

Некоторые дети кусаются, чтобы показать свою силу. Как правило, так поступают малыши, стремящиеся к власти над другими.

Укусы могут вызываться и неврологическими причинами.

Этот список можно продолжить. Только тогда, когда вы поймете, чем вызвано негативное поведение малыша, вам легче будет помочь ему справиться с собой, научить позитивным приемам разрешения конфликтных ситуаций.

В любом случае важно с самого начала не допускать проявлений агрессии, обижающих других людей. Иногда младенец или годовалый ребенок, сидящий на руках у взрослого, начинает хлопать ладошкой по его лицу, вопросительно глядя в глаза. Каково его намерение? Может быть, он приглашает взрослого поиграть с ним в эту игру? А может быть, просто совершает манипуляцию, перенося на взрослого такое же действие, какое совершает по отношению к предметам? А может быть, он сердится и таким образом проявляет свое раздражение? В зависимости от того, как взрослый оценит данную ситуацию, должно строиться его дальнейшее поведение. Так, предлагаемую ребенком игру он может перевести в игру "ладушки" или "хлоп-хлоп ручками", исследовательское действие переадресовать на другие предметы, а в случае гневной реакции отвести руку малыша, сказать, что так делать нельзя, что ему больно, предложить интересное занятие на выбор. Шлепок рукой по лицу можно преобразовать в поглаживание, если вовремя перехватить руку малыша и погладить ею себя по голове, а затем самому погладить ребенка. Если малыш намеревается укусить вас, вы можете попытаться перевести это намерение в поцелуй и обменяться с ребенком поцелуями. Если ребенок замахивается на вас игрушкой, опередите его действие, постарайтесь мягко высвободить ее из рук малыша и поблагодарите за то, что он дал вам предмет. Некоторые дети сначала осваивают действие бросания и не умеют передавать предметы из рук в руки. Поиграйте с ним в эту игру.

Следует помнить, что у маленьких детей понимание опасности их поступков для самих себя и других развивается постепенно. Малышу просто не приходит в голову, что он может физически пострадать оттого, что пытается засунуть палец в электрическую розетку или залезть на подоконник. Точно также детям свойственно ограниченное понимание физических ощущений и эмоциональных переживаний других людей. Ребенок может причинить боль другому, потому что пока еще не понимает, что укусить, толкнуть или ударить его – это так же больно, как если кусают или бьют тебя самого. Вероятно поэтому таким распространенным "педагогическим" приемом отучивания детей кусаться или щипаться является совершение родителями этих же действий по отношению к своему ребенку. Справедливости ради следует признать, что некоторые малыши сразу же усваивают такой урок и прекращают подобные обращения с другими. Однако нужно помнить, что угроза взрослого "Вот я укушу тебя, будешь знать, как кусаться!" также является агрессивным действием, за которое только что ругали ребенка. Риск использования такого метода заключается также в том, что он далеко не всегда оказывается эффективным и ребенок продолжает кусаться. В этом случае взрослому приходится решать неприятную задачу: как себя вести дальше? Продолжать кусать ребенка или усилить меру наказания, например, кусать и шлепать его? Согласитесь, что такое поведение взрослого может стать ловушкой для него самого.

Дети учатся на примерах окружающих. Если в семье приняты грубые способы обращения друг с другом, применяются физические формы наказания детей, то велика вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения возникающих у него негативных переживаний. Если же вам с помощью наказаний удастся добиться того, что он перестал кусаться, то какова вероятность, что через некоторое время у него не нарушится сон или он не начнет пачкать штанишки? Слишком жесткое поведение взрослых может спровоцировать у малыша стойкий невроз. Вспышки гнева могут поменять свое направление извне во внутрь, разрушая здоровье ребенка. Проанализируйте свои взаимоотношения с близкими и стиль общения с ребенком, и вы увидите, что поведение малыша – это зеркальное отражение того, что происходит в семье.

Агрессивное поведение может быть реакцией на недостаток внимания к ребенку. Потребность в доброжелательном внимании и поддержке – главная социальная потребность маленьких детей. Если ваш малыш послушен, и вы замечаете его преимущественно тогда, когда он делает что-то непозволительное, он извлечет из этого урок: вести себя плохо – это хорошо, потому что только так можно завладеть вашим вниманием. Тот факт, что взрослый сердится на него, значит мало по сравнению с удовольствием от его безраздельного внимания. Естественно, в этом случае взрослые должны пересмотреть свое отношение к ребенку, чаще общаться с ним, поощряя его позитивные обращения к взрослым и другим детям.

Вспышки агрессии могут быть спровоцированы и постоянными запретами, тормозящими природную активность, любознательность малыша, его стремление к свободе и самостоятельности. Непонимание взрослыми потребностей малышей, незнание психологических особенностей детей раннего возраста также могут спровоцировать у ребенка раздражение и гнев.

Может происходить и так, что малыш растет в атмосфере потворства любым своим желаниям, ни в чем не имеет отказа и привыкает добиваться своего криками, истериками, разбрасыванием и "избиением" игрушек, агрессивными выпадами против окружающих.

Взрослые должны быть терпеливы и понимать, что укоренившаяся форма поведения может быть преодолена не сразу. Чем более запущенной является проблема, тем труднее с ней справиться. Ждать, что ребенок повзрослеет, и все пройдет само собой не следует.

Обязательным правилом в отношении агрессивных действий ребенка должно быть постоянство требований взрослых. Если папа наказывает ребенка за то, что он кусается, а бабушка защищает его, если дома малышу запрещают замахиваться на близких, а в магазине в ответ на отказ мамы купить игрушку он делает это безнаказанно и, более того, получает игрушку, потому что мама испытывает неловкость перед окружающими, ребенок, скорее всего, усвоит, что в разных ситуациях можно вести себя по-разному, и начнет манипулировать взрослыми для достижения желаемого. Уступка взрослых в подобных ситуациях равносильна поражению. В таких случаях нужно постараться соблюдать спокойствие и, не срываясь на ответный гнев, дать ребенку понять, что его поведение неприемлемо.

Следует помнить, что ребенок исследует границы дозволенного не только в своем поведении по отношению к окружающему предметному миру, но и в отношениях с людьми. Поэтому отношение в семье к агрессивному поведению малыша должно быть однозначным. Ребенок должен научиться понимать, что так вести себя нельзя и что плохой поступок будет иметь неприятные последствия, например, лишение возможности играть со взрослым или с другими детьми.

Порою сильные чувства малышей выражаются в яростных действиях. Это часто происходит по отношению к сверстникам. Дети еще не умеют общаться друг с другом и пытаются разрешить конфликт путем физического насилия. Единственным способом преодоления такого поведения является организация взрослым положительных эмоциональных контактов между ними, совместных игр детей, обучение их выражать свои переживания словами. В случае если ребенок "не слышит" взрослого, замахивается на сверстника или кусает его, следует твердо сказать "Нельзя!", отвести руку или удержать за плечи, объяснить, что вы не разрешаете ему обижать других и, взяв его за руку, увести из комнаты или с игровой площадки. Реакция взрослых на агрессивное действие должна быть краткой и точной. Следует объяснить малышу, что другому больно и обязательно пожалеть обиженного. Малыш, понявший, что его выводят из игры всякий раз, когда он начинает щипаться или кусаться, со временем поймет, что так делать нельзя. При этом наказание не должно быть длительным. Маленький ребенок довольно быстро забывает инцидент, поэтому слишком долгое наказание не даст положительного эффекта. Не следует также без конца напоминать малышу, что он вел себя плохо. Привыкший к постоянным упрекам, ребенок либо перестанет обращать на них внимание, либо станет еще более раздражительным и начнет поступать назло.

Наказывая ребенка за проступок, нельзя оскорблять его личность, а после истечения срока наказания нужно помириться с ним и выразить надежду на то, что малыш постарается больше не обижать других детей или взрослых.

Старайтесь хвалить ребенка за хорошие поступки, доброжелательное поведение по отношению к окружающим, в повседневной жизни проявляйте больше внимания к нему и чаще дарите ему свою ласку.

Маленькие дети импульсивны, у них слабо развита произвольность. Малыш может понимать, что он поступает плохо, но он не в силах контролировать свои действия. Ведь и взрослые подчас ведут себя необдуманно и обижают окружающих. Детей, особенно склонных к раздражительности, желательно научить приемлемым способам снятия эмоционального напряжения. Например, если ребенок не может сдержать свой гнев, и собирается укусить или ударить вас, можно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, но не разрешаю тебе кусаться. Но ты можешь постучать кулачками по подушке. Это поможет тебе успокоиться".

Хорошим приемом коррекционной работы с агрессивными детьми является рассказывание им историй из жизни детей и животных, разыгрывание их с помощью игрушечных персонажей. Эти истории должны быть похожи на реальные ситуации из жизни ребенка. Рассказывая их, придумывая диалоги персонажей, можно опосредованным путем учить ребенка позитивным способам разрешения конфликтов и отреагирования гнева.


И статья о драчунах с "разбором полётов" :)
Скрытый текст:
Ребенок Дерется!



Что делать?
Наверное каждому из нас приходится пройти через такой неприятный момент, когда ребенок начинает драться. Примерно это начинает происходить у детишек в возрасте 1,5-2 лет . Это вызывает недоумение у родителей. Как же так? Что произошло? Ни с того, ни с сего наш малыш может подойти к кому угодно и с размаху треснуть, ущипнуть, укусить, подергать за волосы.

Как сделать так, чтобы ребенок перестал себя так вести?

Первое, что нужно запомнить дерущийся ребёнок — это вполне нормальное явление, вопрос только в том, с какой регулярностью, кого и за что он бьёт.Если ребёнок с помощью кулаков защищает своё достоинство, имущество, маленького братика или чужого карапуза — это вполне допустимо.

Конечно, родителям не стоит поощрять драку, нужно дать понять ребёнку, что применять силу необходимо только в целях самозащиты, когда исчерпан «мирный запас» слов и терпения, не причиняя другому силного вреда. Но и растить потенциального слабака, всячески запрещая ребёнку проявлять свою силу и характер, тоже не стоит.

Рассмотрим конкретные ситуации:
1. Дерётся со сверстниками в детском саду,
в школе, на площадке.


Жалуются родители, дети, учителя и воспитатели.
Если весь этот «беспредел» происходит вне зоны вашей видимости, надо разобраться в причинах такого поведения. Для начала попробуйте поговорить с воспитателем или учителем ,который присутствовал при драке, но сделайте это без ребенка , чтобы потом он смог вам изложить свою версию произошедшего. Если ребёнок чётко излагает причину драки, скорее всего он прав. Если же пытается уйти от разговора, мямлит и выдумывает на ходу — он сам чувствует свою неправоту или же не придаёт значения всей этой ситуации.

Особыми разбирательствами не стоит заниматься, если ребёнок дерётся не так часто. Если же это перерастает в постоянную привычку, тут уж стоит задуматься. Вместе с ребёнком попытайтесь найти положительные качества в его непримиримых врагах — это поможет ему по-новому взглянуть на окружающих его детей. Запишите ребёнка в спортивную секцию, где он сможет доказывать свою силу на боксёрской груше, а не на сверстниках.

Если драка произошла на глазах родителей ребенка, то от их реакции зависит очень многое. Если вы сразу же кинетесь защищать своего ребенка, не разбираясь кто прав и неправ, то это укрепит у малыша веру в то, что он особенный, он лучше других и вполне может поступать так, как вздумается. А если же, наоборот, вы примитесь стыдить и ругать малыша, то это может помочь лишь на короткое время.

В другой раз ребенок не будет драться при родителях, но как только они отойдут, возьмется за старое. Поэтому лучшая линия поведения родителей – не вмешиваться в ситуацию, пока она не опасна для здоровья детей. Если дети хотят пустить в ход палки или камни, то это опасные предметы следует молча отнять, а «разбор полетов» лучше отложить до прихода домой.
Для ребенка действенным может оказаться замечание от постороннего человека, например, родителя одного из детей на площадке или в садике. При этом не нужно слишком защищать ребенка, когда он кинется «под крылышко». Важно сказать ему что-то в духе: «Вот видишь, другие дяди и тети тоже считают, что драться плохо. Поэтому они не хотят, чтобы ты играл здесь. В следующий раз они нас сюда не пустят. Ты же не хочешь этого?».

Если ребенок неправ, то предложите ему извиниться перед тем малышом, которого он обидел и предложите ему с ним помириться.
Если ваш ребенок подошел толкнул кого-то -попробуйте сказать ему : "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку."Постарайтесь направить агрессивную энергию в мирное русло.

2. Дерётся с братом или сестрой.

Наверное это самая больная тема для родителей у которых в семье двое и больше детей. Если старший ребёнок отчаянно лупит карапуза — это проявление ревности в чистом виде. Как правило- вы подбегаете, целуете карапуза, а на старшего наваливаете весь свой грозный арсенал упрёков и обвинений, тем самым закрепляя его мнение о том, что его совсем не любят.

Таким образом, вы не прекращаете, а усугубляете ситуацию. Вам следует больше внимания уделять старшему ребёнку, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным. Все дети, и большие, и малые, нуждаются в родительской ласке, объятиях и поцелуях.

Не забывайте, что каждая ваша фраза о любви должна звучать так:

«Я тебя очень люблю, больше всех на свете, и братика твоего тоже люблю больше всех на свете — вы мои самые любимые детки и я вас люблю одинаково сильно». Это волшебная фраза, которая при ежедневном повторении основательно закрепится в сознании детей. Если в вашей семье дерутся детки, уже способные отвечать кулаками на кулаки, тут уже речь идёт о детской войне, а лучший способ прекратить войну — это превратить врагов в союзников.

Никогда не сравнивайте детей, не стыдите одного перед другим, не становитесь судьёй – кто прав, а кто виноват, дети знают сами, не просите старшего уступить младшему, не вставайте на сторону одного из детей, не кричите, пытаясь остановить драку. А что же тогда делать? Самое лучшее — попытаться успокоить детей, переключив их внимание на что-то другое — сделайте вид, что вы упали и ударились, включите громкую музыку или даже замяукайте — всё нестандартное отвлечёт детей от драки.

Если же ничего не помогает — молча разведите детей в разные комнаты. А для профилактики практикуйте совместные игры (кроме соревновательных), изготовление разных поделок и рисование общих картин. Всегда подчёркивайте своё равное отношение к детям.

3. Ребёнок бьёт родителей или бабушку.

Вы обиделись, показывая ребенку ,что вы в таком тоне с ним общаться не будете и очень важно в такой ситуации, если вас пожалеет кто нибудь из близких родственников, например папа, показывая, что папино поведение правильное, а действия ребенка были неправильные. Тут важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно, дайте ребенку самому осознать свой нехороший поступок.

А что делать если ребенок ударил вас, когда дома никого нет и некому будет вас пожалеть.Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте":))) ребенка в этом.

Он захочет увидеть, как мама отреагирует на его действия, начнет громко возмущаться, а Вы спокойно оставьте его и идите заниматься своими делами. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.

И еще - давать сдачи, лучше не надо . Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

Несколько советов для родителей:

1. Следите за своим поведением в семье, некоторые взрослые любят махать кулаками. А ребенок копирует поведение родителей и близких людей.

2. Наказывая ребенка за проступки, постарайтесь избежать шлепков и подзатыльников. Ребенок делает вывод, что драка-это один из способов добиться своего. "Мама не хочет, чтобы я ковырялся в ее белье и дерется. А я хочу там копаться, поэтому надо стукнуть маму".

3. Руазьясните ситуацию малышу за драчливость по принципу "здесь и сейчас". Память маленького ребенка не продолжительна. Бесполезно, спустя час после конфликта в песочнице разъяснять малышу как надо себя вести.

4. Никогда не говорите "ты плохой", правильнее будет сказать "ты совершил нехороший поступок". Оценивайте не самого малыша, а его поступки.

5. Если вашему малышу дали сдачи, никогда не вмешивайтесь, объясните, за что он мог получить сдачу.

Научить ребенка не драться и решать свои споры мирным путем очень сложно, но вполне реально.

Терпения и крепких нервов всем родителям!
мама Лешика (30/07/2010)
Девочки, я уже писала, у меня дрался сильно. И меня бил, и папу, и дедушек, и бабушек. Я решила с ним стать более ласковой, агрессию вообще убрать, часто обнимаю крепко, целую. Меня он вообще теперь не бьёт, только иногда замахивается, а я говорю, что люблю его сильно сильно, крепко обнимаю, а если он повторяет замах на меня, я говорю, что очень сильно обижусь и уйду, и Вы знаете, помогло. Папу теперь бьёт, только тогда, когда папа психует и недовольный ничем. Дедушку, когда балдеют, но дед сам виноват, сам что-попало себе позволяет. А бабушек вообще не бьёт. Я поняла, что моему ребёнку нужна беспридельная искренность в отношениях и ощущение постоянное, что его любят, что он нам необходим. Наверное действительно, когда ребёнок дерётся, ему чего-то не хватает в семье. Или наоборот, чего-то перебор. Мы очень были агрессивны к его плохим поступкам. Не зря же говорят: "Хочешь изменить мир, начни с себя" Так и в семье получается.
Теперь сынуля, несколько раз в день подбегает ко мне, обнимает и говорит: " Мамочка, я тебя юбью сино-сино" :give_heart:
Роксалана (21/07/2010)
У меня дети тоже иногда так случалось что ударяли меня но все проходило как то бесследно и оч быстро.Просто лет до двух это почти у всех бывает так как мы сами их иногда шлепаем вот они и копируют наше поведение думая что так можно и нужно делать. Но есть у меня один случай за который стыдно до сих пор ,а прошло уже лет 15.Сынок то ли плюнул ,то ли дура сказал, я хотела легонько ударить по губкам и разбила губку в кровь. ЭТО ЧТО ТО ,я в слезах, ре испуган .Я попросила прощения у сыночка и сейчас иногда ,прошу за этот случай. На что он мне всегда говорит что я самая лучшая мама на свете.
    1 | 2 | 3 | 4 | 5   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться