Любит – не любит - Отношения

Alissalut (08/06/2013)

juditt писал(а):

Milamori
Почему вы решили, что есть человек, который лучше меня знает как правильно жить, поступать, воспитывать и ты пы?

Задача психолога не лучше знать. Задача психолога помочь обнаружить то знание, которое у вас есть о себе, а также возможные способы решения возникших проблем. Но эти способы не психолог придумывает. Вы сами их находите - только те, которые подойдут именно вам. Психолог - это только проводник

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

Периодически встречаюсь с ситуациями, когда люди перестают верить психологам, всем без исключения, столкнувшись с непрофессионалами (у которых могут быть и соответствующие дипломы) или с манипуляторами. Я сама встречалась с такими "психологами" неоднократно. Тем не менее я знаю настоящих профессионалов, которые реально помогают людям. Будем учиться отличать одних от других.

Приведу некоторые важные отрывки из статьи Петрушина С.В. (доцент кафедры психологии Казанского государственного университета) в специализированных журналах.

Что мы знаем о выполнении роли психолога? Скорее всего, очень мало. Распространённая ошибка – под видом этой роли человек начинает играть то, что ему хорошо знакомо. Он становится другом, педагогом, врачом, следователем, авторитетом. Соответственно другой выпадает из своей роли клиента и подыгрывает вам ролью товарища, ученика, больного и т.п. В результате, вместо решения психологической проблемы, с которой он изначально обратился, вы начинаете решать иные, в том числе и свои, личные, проблемы.
Для иллюстрации такого непродуктивного поведения можно показать способы общения, в которых психолог выпадает из своей роли и начинает играть:
-Друга, т.е. может выслушать, посочувствовать, помочь материально, предложить чаю, сходить и решить проблему клиента за него. Слушает участливо, ободряюще, может похлопать по плечу, приобнять;
-Педагога, т.е. знает, что такое хорошо и что такое плохо, даёт оценки, навязывает свой взгляд на жизнь как единственно правильный. Использует выражения типа «В обществе так не принято», «Это аморально», «Каждый порядочный человек должен знать», «Как говорил известный писатель». Говорит назидательным тоном, учит жить, цитирует авторитетов;
-Врача, т.е. старается поставить диагноз: «У вас повышенная тревожность» и т.п. Задаёт вопросы, но сам в диалог не вступает, даёт советы и рекомендации. «Посторонние» разговоры клиента пресекаются;
-Следователя, т.е. имеет одну или несколько версий случившегося и задаёт вопросы, чтобы их проверить. Считает, что истина одна и за неё надо ухватиться. Пытается уличить во лжи или поймать на противоречии. Задавая вопросы, свою версию не объясняет. Просит говорить только правду. Нередко обвиняет.
-Авторитета, т.е. использует жалобы клиента, чтобы рассказать что-нибудь поучительное из своей богатой биографии: «Вот у меня был похожий случай, и я сделал так-то».
Сложность выполнения роли психолога прежде всего в том, что это самостоятельный и несводимый к другим вид деятельности. Это отношения, совершенно непохожие на то, с чем обычно сталкивается человек в своей жизни. Они не родственные, не дружеские, не учебные, не деловые, не любовные встречи, а особые, суть которых – помочь человеку встретиться с собой. Отличие профессионального общения от обычного «человеческого» в том, что оно носит рабочий характер. Смешение рабочих отношений с другими видами взаимоотношений не только усложняет, но и делает невозможным решение психологической проблемы. С клиентом не дружат, друзей не консультируют. Рабочие отношения – это отношения чистого зеркала. «Человеческие» отношения искривляют восприятие. Например, влюблённость как зеркало идеализации, дружба – зеркало взаимозависимости, приятельские отношения – зеркало тактичности.
Почему психолог не должен давать советы? Одна из распространённых иллюзий о работе психолога заключается в том, что его задача – дать точный и правильный совет по поводу решения проблемы. На самом деле психолог советов не даёт. Любой совет – это, прежде всего, ещё большее ухудшение ситуации человека и ослабление его психологического состояния. Даже если этот совет правильный. Почему? Клиент приходит к психологу всё равно как клиент к зрячему. То, что называется психологической проблемой, является следствием своеобразного дефекта зрения человека. Человек делает глупые поступки не потому, что он глупый, а потому, что он не видит некоторых важных моментов в своей ситуации. Это осложняется ещё и тем, что в нём есть определённые внутренние силы, которые в этом заинтересованы. Как только возникает опасность, что человек увидит то, что нельзя, эти силы вступают в действие. Они начинают отвлекать человека, пугать его, маскировать ситуацию. Обращаясь за советом, человек, на самом деле, спрашивает: «По какому маршруту мне, слепому, дальше идти, чтобы больше не падать?» Можно, конечно, посоветовать, но в этом случае человек постоянно будет к нам обращаться. Настоящая помощь заключается в том, чтобы он стал видеть. Чтобы в дальнейшем он бы себе не проводника-поводыря постоянно искал, а мог бы идти сам. «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Важнее помочь человеку один раз увидеть, чем сто часов рассказывать ему о том, что его окружает.
Нередко на консультации клиент ведёт себя по отношению к психологу как больной к врачу. Он как специалист должен знать лучше, чем я. Но различий между психологом и врачом гораздо больше, чем сходства. Медик работает с физическим телом, т.е. на уровне «видимого». Он обследует пациента, проводит анализы, ставит диагноз и выписывает лекарства для лечения. Отношения врача – это отношения «верхней позиции», так как предполагается, что он про тело знает гораздо больше, чем больной. Поэтому для успешного лечения пациент должен прежде всего доверять врачу больше, чем себе. Основную ответственность за результат лечения несёт врач, «он лечит». Психолог же имеет дело с психическим телом, которое по своей природе невидимо. Он не лечит, не ставит диагноз и не прописывает таблеток для избавления от страданий. Вместо этого он помогает человеку разобраться в себе. Поэтому отношения с клиентом у психолога строятся по другому принципу: только сам человек точно знает, что происходит «внутри» его субъективной реальности. Психолог может лишь догадываться. Работа психолога заключается как раз в том, чтобы человек научился доверять себе по поводу себя. С процессом консультации можно провести следующую аналогию. Например, происходит спасение человека, заваленного в шахте. Спасатель находится наверху и может лишь предполагать, что творится там, под землёй. При этом есть радиосвязь и он может переговариваться с потерпевшим. «Что ты видишь?» - спрашивает спасатель. «Я вижу две кнопки разного цвета,» - отвечает человек. «Какого цвета?» - «Красную и чёрную». «Нажми на красную кнопку,» - говорит спасатель. «Нажал. Заработал какой-то мотор». «Теперь нажми на чёрную». «Дверь открылась». «Выходи. Что видишь теперь?» и т.д. Воссоздавая на основе описания человеком заваленного пространства, спасатель может подсказать правильное решение. На этом примере можно увидеть, в чём разница ответственности психолога и клиента. Ответственность психолога заключается в создании терапевтических конструкций с учётом всей, пусть даже противоречивой информации от клиента. Ответственность клиента в том, чтобы снабдить психолога точной информацией. Если клиент будет что-то утаивать, то психолог может создать ошибочную интерпретацию, которая может быть не только бесполезной, но и вредной. Но ситуация обычно усложняется тем, что до психолога были ещё другие, которые пробовали себя в роли спасателя, не имея на то квалификации. От их «помощи» человека ещё глубже завалило. Поэтому человек перестал доверять, боится, чтобы не было хуже. Прежде чем довериться, он начинает устраивать разные проверки на предмет выяснения надёжности спасателя. Он не видит, каков из себя спасатель, и путает его с прежними. И если случайно или необдуманно психолог-спасатель повторит их ошибки, то доверие может исчезнуть окончательно.

Mussya (08/06/2013)

По-моему, главная польза психолога - помочь человеку разложить его "кашу в голове" по полочкам, при этом особенно не вмешиваясь в остальное. Чаще всего в критических ситуациях у нас просто происходит путаница в мыслях и чувствах, состояние паники и все такое. Мне лично психолог (не этот, которого статья, а другой) помог именно в этом - понять себя саму. И мне вот буквально 2х консультаций для этого хватило, а дальше я "рулила" сама, и, считаю, успешно

juditt (08/06/2013)

Milamori

Цитата:

"у нас здоровая семья, я сама знаю, как детей воспитывать

Молодец Ваша знакомая. Зачем к психологу? Лучше сразу к бабке, заговорит, пошепчет :-)

Дурь новомодная, развели психологов и нате вам - ходите к ним по-чаще :eek:

Наверняка есть среди психологов здравомыслящие люди. Но не психология первопричина их здравомыслия, можно просто посоветоваться с умной мамой или счастливой подругой. Ну вот скажите, что тов. Коломиец говорит тут нового или прям, неожиданного или необычного, свеженького? Да ничего. Кроме -" займись собой и все наладится", я ничего не услышала. Что за ересь - ты не нужна сама себе? Лабуда, проостите :aga-aga:

У женщины восьмимесячный ребенок, ей впору сейчас заняться собой плотненько. :aga-aga:

Я бы не стала пороть горячку и рушить свой хрустальный замок из-за слов, сказанных в ссоре. Я бы включила древние инстинкты. Беда в том, что наши современные понятия про долг, супружество, обязанности, делают для некоторых женщин не очевидными простые и древние истины. Поддерживать любовь мужа, размахивая свидетельством о браке, нереально. В древние времена не было паспортов, однако мужчины жили с женщинами и содержали их огромное потомство, и не верещали. А почему? Любили жену и детишек? Потому что получали удовлетворение своих потребностей, чувствовали себя настоящими мужиками ну, и конечно, имели меньше соблазнов :-(

Все это происходило на фоне полного самоотречения женщины, ни о какой "себе" речи не шло. Значит причина не в этом :-(

Причина в нечувствовании мужа, непонимании того, что ему нужно для счастья. Неудовлетворении его потребностей. И это не обязательно секс, может быть не сопереживает, не говорит с ним о работе, не отпускает к друзьям, может быть кормит невкусно,

хотя чаще всего, именно секс :aga-aga:

Одним словом - не поняла, что мужу надо для его хрустального замка. Это надо знать, это важно :aga-aga:

Lili@nna (08/06/2013)

juditt
+1

juditt (08/06/2013)

Milamori
Почему вы решили, что есть человек, который лучше меня знает как правильно жить, поступать, воспитывать и ты пы? Посещение психолога - это капитуляция перед жизнью, признание себя неспособным подумать головой, поставить своё эго на место партнера, в конце концов, просто изучить вопрос, используя первоисточники :-)

Зная сколько дураков вокруг, и все с дипломами, лично я, к психологу не пойду, разве что по решению суда :-)

Milamori (08/06/2013)

Создайте пожалуйста тему "Ходите к психологу чаще, для собственного гармоничного существования и счастливой жизни"

Надо людям прививать, как то объяснять, что ли, что ни каких ситуаций жизненных вдруг не происходит и психолога надо посещать хотя бы просто для того, чтобы посоветоваться "а правильно ли я делаю: воспитываю ребенка, общаюсь с мужем, веду себя на работе, в социуме?.

Кто-то скажет, что дорого посещать психолога, но ведь бывают и групповые тренинги - для молодых родителей например и пр., там много информации и дешевле.
Но у нас в России поход к психологу - когда уже "оно вдруг случилось", хотя можно было бы избежать или вообще "какой психолог? Отвалите я здоров." Почему то у многих психолог=психиатр. :eek:

Вот к примеру знакомая моя второй раз вышла замуж, родила второго ребенка, а от первого дочь 9лет. Даже находясь в гостях видно, что девочка стала замкнутой, боязливой, к брату ревнует, даже прикоснуться не может/не хочет - обходит стороной, уходит в другую комнату. На мое замечание - что, надо бы тебе девочку к психологу сводить, а лучше вам вместе, знакомая выдала тираду "у нас здоровая семья, я сама знаю, как детей воспитывать"

Знать то может и знаешь, но не факт, что правильно знаешь.
Вот так многие все ЗНАЮ и УМЕЮТ и уверенны, что они лучшие жены и мамы, а потом ВДРУГ у них семья рушится. :-(

burya (08/06/2013)

(скромно)
"вдруг" - это не к психологу, это я аннотацию придумала. :-)

Если бы прочитали статью (не аннотацию), то обратили бы внимание, что психолог полностью и совершенно с вами согласен. Предлагаю реабилитировать его :-)

Milamori (08/06/2013)

burya писал(а):

А ведь казалось бы - семейная идиллия, две чудесных дочки... И вдруг на тебе: "Я больше тебя не люблю, дорогая!"
И речь сейчас идет вовсе не о семье господина Президента Российской Федерации - такие неприятности сплошь и рядом случаются и с простыми смертными. И тогда они идут к психологу Александру Коломийцу.
А Путины, между прочим, к Коломийцу не пошли. Постеснялись, наверное... Ну и ничего хорошего из этого не вышло. Потому что психология - это наука, а не какая-то вам политика!
Любит - не любит

Бред полнейший по поводу - ВДРУГ НА ТЕБЕ. Ни какого ВДРУГ в такой ситуации не бывает. Как правило это давно назревшая ситуация, которую жена не замечала - или не хотела замечать. Но любой ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ психолог знает, что "ВДРУГ" ни чего быть не может.
Следовательно, к психологу, который рассматривает ситуацию "ВДРУГ ОНО СЛУЧИЛОСЬ" не то что доверия.... нет, а отношение выстраивается - чисто поржать. :haha:

Malina_2006 (07/06/2013)

подруге тоже муж так сказал, а потом выяснилось, что у него любовница...

Alissalut (07/06/2013)

Прочитала статью. На консультацию мало похоже. Слишком мало информации. Любовь к себе - это аксиома, но для построения счастливой семьи недостаточно. У женщины, похоже, с супругом контакта давно нет, если для нее такие слова ВДРУГ ...

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Любит – не любит.
Cтраница 2

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеЛюбит – не любит.Cтраница 2

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Любит – не любит.
Cтраница 2