/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Замужем, с детьми, с любовником...

А если это любовь?

"Очень прошу никого не осуждать, а дать совет. Я в браке почти два года, но с мужем мы уже больше семи лет вместе, у нас двое детей: сыну 5 лет и дочери полтора года. Так случилось, что с мужем у нас отношения оставляют желать лучшего. Мне катастрофически не хватает внимания, приходится долго ждать, чтобы он что-либо сделал дома. С другой стороны, он работает в полиции, а нагружают там сильно.

Он любит детей, может посидеть с ними, отпустить меня гулять в кафе (хожу 1 раз в месяц или раз в два месяца), но чтобы мы пошли всей семьей - это бывает раз в год и то, если мы миримся после очередного расставания. А происходит это каждый год из-за того, что периодически он уходит в трехдневные запои. Получается, что он работает, иногда сидит с детьми, но никуда с ними не ходит и считает, что этого достаточно. Может, в этом есть и моя вина. Но у меня после последней очень сильной ссоры (была год назад), чувства к нему остыли. Да и он, когда домой приходит, - телевизор смотрит, а любовь бывает раз в два месяца.

” Так получилось, что недавно я познакомилась в соцсети, где вообще-то редко бываю, с молодым человеком. Поскольку я последний год чувствую себя одинокой, то подумала - почему бы просто не подружиться!

Мы один день пообщались, а на следующий я пошла с детьми и моим братом гулять на набережную, где и встретилась с этим человеком. Он мне понравился, брата попросила не говорить, что общалась с другим мужчиной. Думала, все на этом закончится, но мы потом стали переписываться. Я ему очень понравилась. В итоге, в день, когда я получила диплом и шла домой, встретилась с этим человеком снова и он меня проводил. В общем, дошло до того, за что я осуждала подругу, которая изменяла мужу в течение трех лет.

Я очень люблю того человека и он меня, он готов принять детей, но здесь возникает очень много нюансов. Во-первых, он хочет быть со мной и готов принять моих детей, но не хочет быть причиной моего расставания с мужем. Во-вторых, я не представляю, что будет дальше, как будут дети. Я боюсь, что они никогда не поймут меня, и что развод на них очень плохо скажется.

” В-третьих, он дагестанец, наши религии различаются: я христианка, он мусульманин. Чтобы жить с ним, я с детьми должна принять его веру. И это у меня не укладывается в голове: что я скажу родителям, детям, мужу?

Я с уважением отношусь к любой религии, но сомневаюсь, что смогу поменять детям веру, ведь этого не может произойти только из-за моего решения, это должно согласовываться и с мужем, а муж однозначно будет против.

Как быть? Неужели придется отказаться от любви во благо семьи? Просто ходить налево и врать постоянно тоже не хочется, да и не будем же мы всю жизнь тайком встречаться…"

Разбирать ситуацию следует с того, что вам, как вы пишете, катастрофически не хватает внимания к себе. Единственный нюанс: пишете «от мужа», а далее описываете, как с ним тяжело. И это по-житейски вполне понятно. Но по смыслу я бы сосредоточил внимание именно на том, что не хватает к себе внимания. Катастрофически. Тогда становится заметнее, что внимание может идти из разных источников. Да и дальнейшее изложение событий свидетельствует о том, что вы тоже это понимаете и уже нашли себе другой источник внимания. Чертовски приятный, но далеко не бесплатный, и цена за дальнейшее пользование этим источником вас пугает.

Вам стыдно за то, что завели любовника, причем сделали это осознанно, хоть и не хочется это признавать. Сами вините себя, заступаетесь перед психологом за всех участников истории, а сами мужниным поведением пытаетесь оправдать свое. Почему чувствуете себя виноватой? Потому что сами чувствуете, что поступили нечестно. И нечестность с мужем уже не объясняется его поведением. Это только ваше решение. Причем, что характерно для таких ситуаций, вы и не ушли от мужа, и не пришли к другому мужчине. Любопытная формулировка: «он не хочет быть причиной расставания между мной и мужем», на мой взгляд, несет в себе здравый смысл. Другой мужчина не хочет быть причиной разрушения семьи, другими словами, он не хочет брать на себя ответственность за ваш развод.

” Вы находитесь перед необходимостью осознать, что если прекращаете отношения с мужем, то причиной этому будет только ваше собственное решение. Другие люди тут не при чем.

И то, что ваш друг это обозначил (независимо от того, какими соображениями он руководствовался), означает, что он почувствовал стремление эту ответственность с себя свалить. Понятно, что сваливается она не в пустоту, а на кого-нибудь, вот и занервничал, потому что к этой ответственности прилагается ответственность и за все последствия этого шага. Иначе говоря, принятие такой ответственности означает: если дальше в отношениях мне будет плохо, то ответственность за это несешь ты.

Вы будто пытаетесь оправдать свое тайное поведение тем, как невнимателен муж. Своим поступком вы обеспечили внимание, которого катастрофически не хватает, которого не добились от мужа и которое, прежде всего, не умеете давать самой себе. Потому и находитесь в его хроническом дефиците. А поскольку самостоятельно, по своему усмотрению обеспечивать себе душевный комфорт стесняетесь, даже стыдитесь (вон, сколько лет добивались, чтобы муж по-другому себя вел), то получилось у вас выцыганить себе это внимание, тепло и заботу о себе вот так неудобно.

” Если продолжите в том же духе, то выбор у вас действительно оказывается небогатый: либо честно терпеть отношения с мужем без надежды на их изменение, либо устроить себе вечное «недосчастье» с любовниками, либо, перекорежив себя и близких, выполнить условия любовника. Ни одного радостного, что ни выбери.

А вот если вздохнуть полной грудью и позволить себе право самой выбирать условия, в которых жить хотите. Если в принципе не соглашаться на условия, в которых плохо, и решаться на те изменения, от которых хорошо, то муть вокруг и внутри быстро развеется. Тогда, скорее всего, окажется, что дагестанца не очень-то и любите, поскольку довериться этому мужчине вам страшно, видимо, чуете, зачем он устроил жесткий вступительный экзамен на покорность его условиям: отказ от тех ценностей, что имеете. Не иначе, чтобы потом иметь абсолютно покорную жену. Полагаю, это будет пожестче, чем быть замужем за пьющим полицейским.

” Так что трудная дилемма между семейным благополучием и любовью с другим мужчиной вам пока не угрожает за отсутствием как того, так и другого.

И дети не поймут, потому что то, что вы делаете, не делает вас счастливее. Если бы было иначе, они бы поняли и приняли любое ваше решение. От счастливой мамы и любви и счастья им больше. Вас же больше беспокоит оценка окружающих, чем собственное мнение. То, что врать противно – хорошо. Так не врите. Бросайте. Можете себе позволить выйти с мужем на откровенность? Я имею в виду не просто перестать скрывать свою измену, а перестать скрывать свои чувства. Это не может «не дойти».

” Искренность в отношениях всегда действует сильно и гармонизирующе.

И тогда ваши отношения изменятся обязательно. Игнорировать вашу искренность будет невозможно. Муж или уйдет, или, если вы ему все-таки дороги, начнет трезветь. Но первой протрезветь до искренности придется вам самой. Решитесь?

разные религии - это очень серьезно! Девочку мусульманку с измальства воспитывают по-особенному, в глубокой вере и подчинении старшим и мужчинам, т.е. отлично от нашего воспитания и менталитета. Тоже касается детей героини. А любовь через год семейной жизни пройдет, останутся только проблемы. Чем больше у людей общего, тем лучше. Пусть героиня с избытком свободного времени. чем-нибудь себя займет (работа, учеба, хобби и т.д.), любовник, в данном случае, нужен ей для самоутверждения, поскольку как личность героиня пока, увы, не реализовалась... Не стала читать комментарии и психолога, прочитала саму ситуацию.
Как говориться, не судите, да не судимы будете.
Почему нужно уходить от мужа и сразу сходиться с любовником? Бывает в нашей жизни разное, люди влюбляются, женятся, расходятся. Если вы не можете уже жить с мужем, может тогда попробовать разойтись? Не бросаться в омут в новые отношения, сходиться. Поживите отдельно, встречайтесь с данным мужчиной. Там уже видно будет. А что касается любовника, так по моему мнению, он уже пытается скинуть все обязанности с себя - не хочет быть причиной расставания... так на данный момент он и есть одна из причин для расставания. И тут с их устоями, нужно сто раз подумать... У них очень все сложно, кто его знает, может семья через определенное время заставит жениться на девушке своей веры.
Тут нужно подумать, стоит ли расходиться из-за мужчины?

p-taha писал(а):

Психолог прав: даже в заголовке "... А если это любовь?" читается попытка снять с себя ответственность за решение))) Когда "она самая" - таким вопросом не задаются)))

как трудно жить!!!

p-taha (10/08/2015)

Психолог прав: даже в заголовке "... А если это любовь?" читается попытка снять с себя ответственность за решение)))
Когда "она самая" - таким вопросом не задаются)))

Asbuka (09/08/2015)

прям про героиню

Aravana80 (09/08/2015)

Rebellis

Цитата:

надо было купить новое платье и сходить в парикмахерскую, затем записаться на фитнес и курсы стрип-денса. Счастья больше стало бы в жизни.

Считаете это может заменить секс и ласку?

Ирис@ка (08/08/2015)

Idalija писал(а):

Копец, откуда у тёток время на романы на стороне. У меня ни в декрете ни после ни минутки чтобы вести двойную жизнь)) было бы время-явно бы тратила его не на любовника

это тоже в копилку нереальности ситуации.

Idalija (08/08/2015)

Копец, откуда у тёток время на романы на стороне. У меня ни в декрете ни после ни минутки чтобы вести двойную жизнь)) было бы время-явно бы тратила его не на любовника

Asbuka (08/08/2015)

Кохтик писал(а):

Действительно, че такого? Подумаешь, измена, ну

а внебрачные дети так вообще фигня

Кохтик (08/08/2015)

Действительно, че такого? Подумаешь, измена, ну

Rebellis (08/08/2015)

Alla_Taro писал(а):

Rebellis А что такого сотворила героиня статьи? Пока ещё ничего, просто завела роман на стороне. Понятно. что с моральной точки зрения это низко, но в жизни бывает. Иногда лучше хороший любовник и перебеситься, чем ходить в грязном халате и плакать в подушку

Я согласна с психологом в том, что в данном случае женщине был нужен не любовник, а внимание к себе и забота о себе. Любовник: замена этого. Вместо грязного халата надо было купить новое платье и сходить в парикмахерскую, затем записаться на фитнес и курсы стрип-денса. Счастья больше стало бы в жизни.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Ирис@ка писал(а):

Думаете? А мне каж. смысл в том чтобы на заведомо выдуманном примере тренировать псевдописхологич измышлизмы.

Я с вами согласна в том, что пример надуманный, но в самом ответе можно найти ценные мысли.

Ирис@ка (08/08/2015)

Rebellis писал(а):

Смысл именно в этом, чтобы стало противно. Много женщин с низкой самооценкой и конкретно запутавшихся, вот чтобы даже в страшном сне никому не приснилось такое сотворить со своей жизнью.

Думаете? А мне каж. смысл в том чтобы на заведомо выдуманном примере тренировать псевдописхологич измышлизмы.

Tarot_Cards (08/08/2015)

Rebellis
А что такого сотворила героиня статьи? Пока ещё ничего, просто завела роман на стороне. Понятно. что с моральной точки зрения это низко, но в жизни бывает.
Иногда лучше хороший любовник и перебеситься, чем ходить в грязном халате и плакать в подушку

Rebellis (08/08/2015)

Цитата:

тут что ни статья в этой рубрике , то курам на смех..как специально. мне вот обидно что на такой уровень сознания и ума читателей направлен что оскорбительно, хуже и "желтее" просто некуда что сибмамы идиотки что ли, которые без образования и малейшего представления о мире? фу просто.

Смысл именно в этом, чтобы стало противно. Много женщин с низкой самооценкой и конкретно запутавшихся, вот чтобы даже в страшном сне никому не приснилось такое сотворить со своей жизнью.

Роксалана (08/08/2015)

Alla_Taro
У меня знакомая вышла замуж за ингуша. До свадьбы о ее ребенке он прям романы писал, люблю-сил нет.После регистрации. про пасынка он забыл, да что там забыл, он для него просто перестал существовать Семья... приняла, если это можно так назвать. Ничего нормального там не получилось, свекровь, первые 5 лет, ее вообще не видела и уже когда родился второй ребенок, девочка, она соизволила увидеть невестку и самой лично дать имя ребенку. Они живут уже около 20 лет, свекрови нет в живых, муж-ингуш в тюрьме. А совместные дети, ежегодно ездят к родне в Ингушетию, погостить. Знакомая же туда не ездит, только привезти-отвезти детей, но и не прогоняют. Очень сложные они люди. Свои традиции чтут, а на наши им фиолетово.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Ирис@ка

Цитата:

которые без образования и малейшего представления о мире?

С образованием может и беда, но вот с видением мира у нас, всех тут находящихся, все нормально Такое увидим

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться