Когда без других никак, или зачем всегда быть на связи
О привязанности, потребности в любви и взаимозависимости
В современном мире гаджетов, мессенджеров и соцсетей люди привыкли быть постоянно на связи друг с другом. Всегда в доступе. Чтобы спросить что-то, рассказать новость, обсудить волнующее событие, узнать, где человек находится и чем занят прямо сейчас, не надо ждать - достаточно взять в руки телефон.
Зачем же нам постоянно быть с кем-то на связи? Что стоит за этой необходимостью? Об этом мы и предлагаем сегодня поговорить.
Всего лишь каких-то 20 лет назад у нас не было возможности сию секунду узнать местонахождение человека. Нужно было идти к нему домой, либо дождаться, когда он сам появится или позвонит. Ожидание встречи могло быть длительным. И люди справлялись с тем, что прямо сейчас ничего не знают о своем партнере, ребенке, родителях, друзьях. Женщины ожидали, что дети дойдут до школы, а мужья до работы. Встречи с друзьями могли быть спонтанными или запланированными, но не ежедневными.
Сейчас, когда мы не можем связаться с человеком, часто начинаем тревожиться за него, но в том числе, конечно, и за себя. Почему так происходит?
Желание постоянно быть на связи – зачастую это попытки контролировать другого, а заодно и проверка: «мы все еще в отношениях?» Особенно стоит насторожиться, если связаться, чтобы просто, без причины, спросить о состоянии дел хочется несколько раз за день.
К желанию контролировать приводит страх потери. У человека не было опыта доверия в отношениях, он не мог в них расслабиться, не переживал эти отношения как безопасные, все время был вынужден выяснять, как именно к нему относятся. Одним словом, в его отношениях не было стабильности.
Все мы родом из детства...
Именно в детстве формируется опыт отношений, привязанности.
Если мать реагировала на каждый плач младенца, то он усвоил опыт: мир безопасен, в нем есть, кому обо мне позаботиться. А проще – «Моя мама меня любит, знает, чего я хочу, и всегда дает мне это».
Ребенок растет, мама принимает его эмоции и не уходит, даже когда он кричит, плачет или злится. Она по-прежнему рядом, готова помочь, если надо, и обозначает границы – что делать можно, а что нельзя.
Подобные отношения между матерью и ребенком дают ребенку необходимый опыт надежности отношений. Удовлетворение потребностей ребенка, проявление безусловной любви, которую он не должен чем-то специально заслуживать, сохранение отношений с ним, даже если он напроказничал – все это необходимо всем нам в детстве, чтобы впоследствии мы могли чувствовать себя уверенно в дружеских, партнерских и даже рабочих отношениях.
Так формируется надежный тип привязанности. Ощущение стабильности всегда будет с вами, даже если важный для вас человек находится далеко, и вы не созванивались продолжительное время.
" У человека с надежной привязанностью нет нужды проверять каждые полчаса, любят его или нет. Вы просто знаете, что по-другому быть не может.
«...Доступность родителей и их желание отзываться на потребности своего ребенка обеспечивают младенца, ребенка, подростка и молодого взрослого условиями, в которых он чувствует себя в безопасности, и опорой, отталкиваясь от которой, он ощущает уверенность для исследования». Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей: Руководство практического психолога.1
Теперь перейдем к тому, как ребенок переживает разлуку с матерью.
С рождения и до трех лет малыш не в состоянии выдержать долго без мамы. Поначалу ему кажется, что если мамы нет и никто его не видит и не слышит, то и его самого как будто не существует. В этот момент ребенку бывает очень страшно.
Потом он уже в состоянии какое-то время обойтись без мамы, но может думать, что, раз ее нет рядом, то она его бросила. Так ребенок переживает страх быть брошенным и чувствует облегчение, когда мама возвращается. Часто так бывает в детсадовский период.
И вот ребенок еще подрос. Теперь он уже знает, что его не бросят. За свои годы жизни он получил достаточно опыта и сделал такой вывод. Но теперь, когда мама уходит или не разговаривает с ним, он думает: «Она меня не любит». Это характерно для возраста от семи лет и старше.
В каждом из трех случаев ребенок переживает свою отдельность от матери, и справляться с этим ему нелегко на каждом этапе. Особенно, если мама часто ругает, «придирается». А если мама поддерживает дитя на каждом этапе его отделения, помогает ему прожить эмоции, с этим связанные – ребенок чувствует уверенность в матери. Впоследствии эта уверенность станет его уверенностью в себе. Качество отношений с отцом тоже важно, но его участие ребенок замечает позже, чем материнское. Мать же нужна в самый беспомощный период человека, поэтому часто именно здесь коренятся психологические травмы.
" Не получив положительного опыта отношений с родителями, человек вырастает и, не осознавая этого, начинает искать себе «мать и отца» в других людях. Он хочет восполнить свой недостаток теплых отношений. На данном этапе это его главная потребность.
На роль родителей во взрослых отношениях нами могут быть «назначены» разные фигуры. Подробнее о некоторых из них поговорим ниже.
Отношения с партнером: быть вместе, оставаясь отдельным целым
Часто на роль родителя «приглашают» (как правило, неосознанно) супруга. Нередко, вступая в брак, люди надеются компенсировать недостаток любви, тепла, присутствия другого человека с помощью партнера. В начале отношений пара проводит очень много времени вместе, двое могут буквально прилипать друг к другу, они максимально включены друг в друга. В это период отношения могут быть головокружительно теплые, и партнеры напитываются этим теплом.
В природе тесная связь мужа и жены нужна для того, чтобы зачать и произвести на свет потомство. Инстинкт продолжения рода зовет много времени проводить вместе, быть постоянно на связи. Но, как только дети родились и подросли, функция становится реализована, и связь партнеров, в норме, ослабевает. Им становится не нужно все время быть вместе. Напротив, становится сильным интерес к собственной жизни, увлечениям, профессиональной реализации, другим контактам. Нет, это не про секс на стороне, просто другие люди становятся так же (или почти так же) необходимы, как и партнер.
По нормам возрастной психологии супругам достаточно проводить вместе 1,5 часа ежедневно, включая время на секс. Но это в норме...
Если же вы ощущаете себя беспомощным, никчемным, незаметным без партнера, если не можете справиться с тревогой при его отсутствии – это сигнал о том, что есть проблемы с надежностью привязанности. Это значит, для вас ваши отношения - не безопасные. Поэтому вы можете стремиться контролировать партнера, постоянно проверять, где тот находится и с кем, чем занят и когда вернется. Вы можете говорить про супруга «моя вторая половинка»: это выражение-маркер, обозначающее желание слиться с ним. Вы как будто не может «стоять» без своего партнера. Все это сигналы о том, что вам нужна помощь. В подобных случаях рекомендуем обратиться к психологу, чтобы помочь себе стать «отдельным».
" Люди изначально создания целые, только травмирующий опыт жизни заставляет их «приклеиваться» к другому человеку.
И стоит обратить внимание, что подобные отношения человек будет выстраивать с разными людьми, а пытаться выстроить со всеми. Потому что по-другому он не умеет. И это характерно не только для женщин, мужчины тоже могут так делать.
Соцсети как способ найти «своих»
Роль папы и мамы (условно) могут играть и друзья, и начальник на работе, и даже виртуальные собеседники в соцсетях. И если ребенок в детстве часто был брошен, предоставлен самому себе, то во взрослом возрасте у него может быть выражена потребность в постоянном взаимодействии.
С другой стороны, любому человеку, хоть маленькому, хоть взрослому, важно иметь связи с людьми. Каждый из нас хочет быть частью группы. Мы так устроены – группе выжить проще, чем в одиночку. Здесь тоже человек хочет быть уверен в надежности связей в группе. А если нет, то он будет постоянно эти связи проверять, стараться вступить в контакт, написать или позвонить.
И уж если в жизни у человека нет такой группы – допустим, он не состоит в браке, работает из дома, с родственниками связи нет - то он может искать «свою стаю» в виртуальном пространстве форумов и сетей. Тогда для него быть в постоянном тесном контакте с людьми в интернете означает как будто быть поглаженным, приласканным мамой. Быть с кем-то, но не одному.
" Естественно, человек будет туда стремиться, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и причастности.
Кроме того, современный мир полон опасностей. Да, людей уже не едят саблезубые тигры, но поводов для страха и тревоги все равно много. Политическая ситуация в мире, новые инфекции, инфляция и нестабильность... Человек всегда реагирует эмоциями на любые окружающие события, но может не обладать навыками регулирования этих эмоций.
" Чаще всего, стремясь вступить в разговор, человек хочет именно этого – слить распирающие его эмоции.
Люди привыкли делать это с помощью описания событий, и человек стремится рассказать об этом как можно большему количеству людей, для этого он и использует социальные сети или мессенджеры.
Взаимная зависимость: человеку нужен человек
Теперь давайте перейдем к зависимости, но не алкогольной. Человеку нужен человек – и это норма. Мы узнаем себя через других людей, мы обращаемся за помощью к другим людям, мы берем у них то, чего нет у нас, и так удовлетворяем свои потребности. Можно сказать, что мы зависим от других людей. Но это не страшно, потому что они тоже зависят от нас. И это нормально.
Ребенку нужны его родители, без них ему будет крайне трудно выжить – это стадия созависимости.
Но наступит момент, когда он захочет отделиться от них, возможно, будет сильно с ними ругаться, пока не станет условно самостоятельным – это стадия контрзависимости. И это, оказывается, тоже нормально.
А потом он поймет, что родители ему по-прежнему дороги, хоть он и может прожить самостоятельно – это стадия взаимозависимости, когда человеку нужен человек.
Даже когда мы физически выросли, в нас остается жива наша детская часть. Так устроена психика человека. Задача каждого взрослого - заботиться об своей детской части и восполнять самому ее нужды. «Самому» - значит, открыто обращаться за помощью к окружающим.
" Мы все зависим друг от друга. Нам важно, что происходит у наших родственников и друзей. Мы желаем, чтобы наши человеческие связи сохранялись, потому что они нас питают и дают поддержку. И нам важно быть важными для них.
Когда люди признают это, то одновременно признают и ценность отношений. Так формируется база для доверия, появляется больше желания быть теплыми с близкими людьми, навык слышать партнера по общению и говорить о своих желаниях и потребностях. И не будет нужды маниакально проверять каждые несколько минут, есть ли свежие ответы в мессенджерах...
Медведева Майя, психолог
6.11.21
1. Использованная литература:
Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей: Руководство практического психолога: Пер. с англ. В.В.Старовойтова. – 2-е изд. – М.: Издательство «Канон+» РООИ «Реабилитация», 2019. – С.194.
