/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Кто виноват в наших расставаниях или «сделайте всё, как было»

Консультация психолога

Кто виноват в наших расставаниях или «сделайте всё, как было». Консультация психолога

"Все началось 5 лет назад. Я жил в браке почти 20 лет и не скажу, что в несчастливом.

"Всякое бывало, но в целом все очень даже хорошо, кроме одного: секс - это проблема, которую я так и не смог решить, хоть и прикладывал максимум усилий. Все дело в том, что ей хватало раз в месяц, ну а мне - точно нет.

Пытался повести ее к психологу, а она: «сам иди, у меня же все хорошо». После начал заниматься карьерой: делать-то больше нечего. Стал руководителем крупного предприятия и много времени проводил на работе, учебе, она была домохозяйкой. Несмотря на детей, не хотел идти домой. Мог приехать и стоять возле дома, курить…

"Мы стали разными: я развивался, она нет. Просил жену хотя бы ходить в спортзал, посвятить себя чему-то, кроме семьи.

Кто виноват в наших расставаниях или «сделайте всё, как было». Консультация психолога

Потом я ушел с высокооплачиваемой работы. Казалось, все рушится. Кончилось тем, что я снял квартиру и переехал. Дети приходили постоянно. Но в один день я встретил ее! Она моложе меня на 17 лет. Полюбил ее не сразу. Я и не воспринимал ее, как будущую жену. Она была очень настойчива, но не навязчива. Она из бедной семьи и мама их (дочек) воспитывала сама. Потом началось то, что не каждому удается испытать. Мне тяжело рассказать словами. Я чувствовал ее душу, а она мою, уверен. Я не знал, что так бывает.

" У нас с моей новой избранницей очень сильно испортились отношения. Я начал ревновать, привлекать ее внимание. Она раньше никогда не говорила ни слова против, а тут могла и крикнуть на меня. Извинилась потом, но все же. Ездила к себе на родину и в одно из посещений родителей не вернулась...

Причиной был очередной приступ моей ревности (так она мне сказала), плакала и сказала, что не хочет жить так всю свою жизнь! Дескать, прости и дай время разобраться в себе. Перемены в ней были ошеломляющие. Я даже и подумать не мог, что она может быть такой холодной. Мы перестали общаться. Но через 3 месяца мы встретились на дне рождения наших общих знакомых. Была ее инициатива начать все сначала и попытаться все изменить. Она приехала ко мне, и мы начали все с нового листа, но почерк-то старый. Я увидел фото, где они с ее первой любовью отдыхают вместе у него дома. Я ее и слушать не захотел, оскорбил, наговорил кучу гадостей и попросил, чтобы она уехала. Потом мы снова помирились, и вот счастье - она у меня. Опять мы пожили 2 месяца, она опять поехала домой и не вернулась уже ко мне. Живет у сестры. Приходит время от времени ко мне домой, убирает, стирает и уходит.

Попытался узнать, что произошло, и понимаю: ее раздражает очень многое из того, что раньше ее восхищало. Всегда говорила, что я умный, а теперь - что я думаю постоянно, анализирую все, как ее достают мои вычитанные заумные фразы. И слышать не хочет о дополнительных деньгах на содержание детей.

"Я стал замечать: как увижу бывшую жену, у нас все идет вверх ногами. Мистика? Я не знаю, но проблемам сразу нет конца.

Не сплю толком, снятся кошмары почти каждую ночь. Любимая похудела очень сильно. Появлялось много предложений по работе, проходил собеседования, и все срывалось в самый последний момент. Я всегда находил выход, но эта ситуация кажется мне патовой. Самому не верится, что такой жизнерадостный в прошлом человек, как я, может превратиться в свое жалкое подобие. Я не хочу рвать новые отношения. Я хочу все сделать так, как было, но как?!"

Кто виноват в наших расставаниях или «сделайте всё, как было». Консультация психолога

Сделать все, как было, не получится. Никогда не получается. И чем больше усилий к этому прикладываешь, тем дальше оказываешься от искомого. Можно лишь вновь создать то, что нужно, а потом создавать это снова и снова, то есть воспроизводить. В этом есть принципиальная разница с откатом назад: в желании последнего есть надежда, что счастье только установи правильно, и оно будет стоять само.

" В постоянном воспроизведении счастья есть полное понимание, что состояние счастья зависит от твоей собственной душевной чистоты, гибкости, активности, которые необходимы, чтобы быть в унисоне в соприкосновении с душами других людей, да и с потоком жизни в целом.

А что касается душевной чистоты, гибкости и активности, то здесь у вас далеко не все в порядке. Прежде всего, ваши отношения с бывшей супругой остались незавершенными, и этот хвост неизбежно впутывается и будет впутываться в любые личные отношения. Дело, прежде всего, в том, что вы носите в себе глубокую обиду на жену за ее сексуальное невнимание к вам, считаете ненормальным, что она не хотела вас достаточно часто, ведь вам кажется, что сексуальное ублажение мужа – это обязанность жены. Она должна это делать. Должна хотеть… а она не хочет.

" Но женщина хочет не всегда и не всякого мужчину, и, если вы не привлекаете женщину, то это, скорее всего, не ее, а ваши проблемы.

Позже вы откровенно начали сублимировать, занимаясь карьерой. То есть собирать доказательства собственной израненной значимости в другой сфере, по-прежнему интересуясь удовлетворением в сексуальной. Закусили обиду на жену, поэтому через некоторое время она и стала «неразвитой», в отличие от вас. Фактически построением карьеры вы стали мстить ей за отказы в постели. Неудивительно, что на мести семейный союз не окреп, а наоборот. Ведь карьерные успехи никак не вылечили душевных ран.

Далее уходите с работы, на которой (в виде денег) держалось доказательство вашего достоинства, и остаетесь без поддержки оного. Компенсаторная активность весьма утомительна, тяжело обеспечивать ее устойчивость, ведь вся она – сплошной самообман, а это так противно и трудно. Потребность в сексе тут же обостряется, естественно, вместе с отношениями – ведь, как вы верно заметили, «почерк-то старый». Кроме того, это еще один способ отомстить жене: видишь, я достиг высот, я значимый, а ты не признала этого, так и я не буду упахиваться ради твоего благополучия – все равно ведь не даешь. В этот период у вас действительно рушилось многое, и это был благоприятный момент, чтобы переосмыслить все, осознать и начать выстраивать новое, но вы пошли другим путем.

" Взаимная влюбленность в юную девушку, проявившую инициативу в сближении, подействовала как наркотик, и вы бросились в ее объятья утолять многолетний голод признания.

Вы обостренно чувствовали друг друга, но вы бросились к ней брать любовь, а не давать - от других требуете то, что не умеете давать себе сами. Вцепляетесь от страха отвержения в девушку мертвой хваткой, до ослепляющей ревности, и требуете внимания-тепла-принятия, проявления теплых чувств. А как такие чувства могут идти недобровольно? И мается опустошенная девушка между душой и разумом, встречаясь со своими заморочками, взятыми из неполной бедной семьи… А вы все барахтаетесь в обиде на бывшую жену, недаром встреча с ней тотально влияет на все, чем занимаетесь.

Хотите выйти из замкнутого круга? Есть шанс – сами уже измотались. Наведите порядок в отношениях с женой, не такой уж бывшей, как оказывается. И, возможно, потом… Очный визит к психологу вам бы точно не помешал, только не тащите больше с собой никого – не надо.

3.08.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог

взаимоотношения с окружающими, отношения Другие статьи автора