/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Может ли муж заменить отца?

Когда я выходила замуж, я была в курсе, что у моего жениха есть дочь от бывшей подруги. Но мама и бабушка девочки на тот момент отказались от его помощи и решили сами растить девочку. Он вскоре уехал в другой город и не возвращался почти 10 лет.

” Когда мы познакомились, он мне ясно дал понять, что та семья его не касается: у них своя жизнь, а у него своя. У ребенка уже есть другой отец и пусть они живут, как хотят.

Я поняла, что его ребенка в нашей жизни не будет, у нас появится своя семья и дети. Но недавно он пересмотрел свои взгляды на жизнь. Спустя 10 лет ребенок начал подозревать, что отчим – не ее родной отец, и у нее есть другой папа.

” Мама девочки начала намекать мужу, хочет ли он с ней познакомиться и думает, стоит ли говорить, что у нее другой отец. А муж теперь только «за», захотел увидеть свою кровиночку: мол, если дочь захочет общаться, он будет рад.

Он говорит: это мой ребенок, моя копия, хотя до этого говорил совсем другое. А теперь на мой маленький мир, который я создавала, посягают, границы моей семьи нарушают. Уже не только я буду в его жизни, появится его ребенок. Я просто в недоумении: как быть дальше.

Я все понимаю: ребенок не виноват и не должен страдать из-за того, что так сложилась жизнь. Но я-то страдаю! Не могу свыкнуться, меня истерикой накрывает, что жизнь поменяется, что отнимают внимание у меня и наших будущих детей. Все понимаю, но пока ничего с собой поделать не могу.

” Мне будет невыносимо больно делить его с дочкой, терпеть, что он будет общаться с бывшей.

У нее есть другой мужчина, муж меня уверяет, что к ней никогда не вернется. Но это не помогает мне побороть страх, гнев и ревность. Терять его я не хочу. Хочется, чтобы это было просто кошмарным сном, чтобы я проснулась, а в нашей жизни снова было все замечательно, без третьих лишних.

У нас пока нет своих детей, у меня вообще не было ни одной беременности, хотя я мечтала о ребенке еще в детстве. Видимо, мне не дано пока. Я начинаю задумываться о бесплодии, и теперь, возможно, мне предстоит пройти через это испытание. Может, если я постараюсь хотя бы не чувствовать ненависть к этой девочке и попытаюсь наладить контакт, попытаюсь хотя бы просто уважать и относиться нейтрально к этому ребенку, тогда и меня бог одарит маленьким чудом?

” И еще: в детстве меня также привели знакомиться с отцом, и я прекрасно помню свои эмоции и чувства, когда в моей жизни появился родной папа. Как мне хотелось чаще бывать с ним! Но в подростковом возрасте мой отец попытался меня совратить... 

Самого контакта не было и принуждения тоже, но меня тогда это сильно напугало, и я никому не рассказывала об этом еще лет пять. Как мне избавиться от ревности к ребенку? Что делать мужу?

 

 

Корни ревности, как Вы догадываетесь, находятся в Вашем детстве. Я имею в виду не только то, что проблема возникла давно, когда Вы были маленькой, но и то, что до сих пор не пережили те моменты детства, которые ранили Вас.

” Ваше детство так и не закончилось, продолжается до сих пор. Поэтому сейчас Вы чувствуете и ведёте себя не столько, как жена, сколько как дочь Вашего мужчины, у которой неожиданно появилась конкурентка в борьбе за родительскую любовь.

Вы интуитивно подозреваете, что бездетность может иметь психологические корни и я согласен с этими догадками: психологические причины бесплодия также вполне могут заключаться в нежелании иметь ещё кого-то между собой и любимым мужчиной. Если Вы с этим справитесь, проблема с беременностью может уйти. Вы описываете свой маленький мир не как мир своей семьи, а как мир одинокой беззащитной девочки, которой не хватает ощущения, что она любима. Поэтому она стремится захватить всё возможное внимание от того, на чьё тепло рассчитывает: пытается контролировать всё, потому что всё равно мало, сколько ни дай. Невдомёк ей, что никаким количеством эту дырку не заткнуть.

” Естественно, отвлечение мужчины ещё на кого-то задевает, а появление ещё одного близкого ему человека просто вызывает панику – какая может быть делёжка, когда самой мало! Да и от внимания мужского хорошо становится только, когда оно не просто безраздельное мужское, а безраздельное отцовское. Но для любого мужчины такая чёрная дыра для его чувств будет утомительна.

Ваш муж – это не Ваш отец и любые попытки сделать из мужа отца, а не самой вырасти до женщины, чреваты конфликтами. Маленькие дети растут – это естественно. Жизнь меняется – это тоже естественно. Вы пишете, что недавно Ваш муж пересмотрел все свои взгляды на жизнь и поступки – значит, он вырос из психологического возраста, в котором те отношения, на которые Вы рассчитывали, устраивали его. Теперь они его не устраивают и больше устраивать не будут. И не стоит горевать о невозможности спрятать голову в песок и проснуться в сказочной реальности, где у вас всё безоблачно. Это тоже детская реакция страдания, призывающая кого-нибудь на помощь, но никак не помогающая изменить собственное поведение.

” Я не возьмусь судить о том, насколько хорошо Ваш муж осознаёт мотивы своего желания встретиться с дочерью, но Ваше застревание в страданиях от ревности и страха потери – самый верный путь к тому, чтобы оттолкнуть его от себя.

Тот эпизод, когда отец попытался сломать запрет инцеста и напугал Вас, усугубил душевную рану от расставания родителей. Видимо, это закрепило стремление остаться в детстве и не взрослеть, чтобы избежать потери отца ещё раз. И всё это время Вы сидели в маленьком мирке, заклеивали дырки в нём и ждали, когда же, наконец, отцовское тепло наполнит его. Но время шло, внешний мир менялся, и постепенно стало очевидно, что маленький мир разваливается, потому что уже давно отжил своё.

” Всё-таки пришло время взрослеть и отпускать остатки детства. Взрослеть – значит, самой себе становиться родителем, рассчитывать на собственное тепло к себе, заботу о своём физическом и душевном комфорте, а не на тепло и заботу от кого-то.

Не ждать, когда дадут, не пытаться заслужить, а находить возможности давать себе душевное тепло и заботу самостоятельно. Так что советую перенести Ваше внимание с мужа и его дочери свою душу, которая болит и требует тепла и заботы. Станьте сама для себя любящей заботливой мамой! Не давить гнев и ревность надо, а учиться любить себя. Гнев и ревность улягутся сами собой, когда Вы почувствуете в себе больше любви.

У нас с мужем такая же ситуация была. И я тоже дичайше боялась, что появится его ребенок в нашей жизни, ревновала вообще, что у него до меня были женщины. Вот тоже только моё и все тут. Что правда его жена при разводе обидела и он сам туда не стремился. Один раз пошёл увидеть ребёнка, ему сказали хочешь видеться пропиши дочку в своей квартире. И он больше не ходил туда вообще. Жена подала на алименты, а потом сама от них отказалась. Я несколько раз сделала попытку уйти от него, пока встречались, чтобы не ревновать. Но не смогла. Вышла замуж, родились дети, мы уехали в другую страну. Но когда я стала старше, то теперь у меня нет ревности уже, если бы он хотел видеться с той девочкой. Но втайне, в глубине души я все же надеюсь, что это не случиться, так как не хочу травмировать детей, они ничего не знают. И конечно я не хочу её видеть в нашем доме. Где-то вне дома ничего не имею против. Но не у нас. Я тоже росла без отцовской любви. Но мужа как отца не воспринимаю. Просто этот ребенок это была моя ревность к другой женщине. Что она была в его жизни и есть связь с ней через ребёнка. Я бы это так объяснила. Не совсем поняла заголовок темы и связь с ситуацией девушки из консультации психолога.

Наличие ревности к детям от первых браков, как мне кажется совсем не зависит от того какая именно модель отношений в семье:

-супруги партнеры
-супруги мама/сын
-супруги папа/дочь

Например не так давно я была близко знакома с семьей, где именно при модели супругов партнеров(друзей) была дикая ревность на любое общение папы с дочерью от первого брака. Жена осознавало это, но ничего с собой поделать не могла, там ревность переходила в бешенство, что очень мешало отношениям. Может конечно. Этот психотип так и называется, мужчина-отец. Есть ещё мужчина-друг, мужчина-ребёнок. Ничего странного.
Только, как мне кажется, заголовок притянут за уши к статье. Название обманка.
Непонятно сколько героине лет, если возраст ещё позволяет, и пока свои дети не связывают, может лучше искать другого партнёра, у кот. нет таких якорей.
Если бы ещё муж с самого начала ровно к ребёнку, это одно.
А то такие скачки: то знать не знаю/то зов крови. Может так же и к БЖ потянет, чего от него ожидать.

Кохтик писал(а):

Героиня странная какая-то. Наивно полагать, что раз мама ребенка отказалась от помощи отца, то эта тема закрыта навсегда. ..

Похоже девушка из страны розовых пони. Трактовка психолога - инфантильность автора письма и муж в роли заботливого отца - вполне обоснована.

Кохтик (24/10/2015)

Героиня странная какая-то. Наивно полагать, что раз мама ребенка отказалась от помощи отца, то эта тема закрыта навсегда. Не претендую на статистику, но сколько я знаю таких случаев, всегда это ружье стреляло. Как минимум мать может вспомнить об алиментах. А вообще какой нормальный мужчина сможет спокойно жить, зная, что где-то у него есть ребенок? Отказ от ребенка куда больше настораживает. Если человек от одного ребенка отказался, что помешает отказаться от следующих?

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться