/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Как разбудить «спящего красавца»

Мне 30 лет, мужу 32 года, женаты 10 лет, у нас есть дочка - 4 года. В семье появились проблемы, которые я не в состоянии решить. Муж стал груб и невнимателен, при этом отрицает наличие другой женщины, говорит, что любит, но не в состоянии справиться с собой и своим настроением.

 Когда мы только начали встречаться (15 лет назад) он был душой компании, очень заботливым и внимательным человеком. Был совершенно неконфликтным, очень дружелюбным и, как казалось, все ему по силам. То ли жизнь его сломала, то ли я что-то делаю не так, но он переменился.

Началось, наверно, все во время моей беременности. До этого мы были единым механизмом: вместе зарабатывали, вместе тратили.

” Во время беременности заботы об обеспечении семьи легли только на его плечи. Будучи человеком азартным, он в этот период нашей жизни решил открыть свое дело. Я была против, но без моего согласия он набрал долгов и начал работать. Дело не пошло. Долги приходилось отдавать, но денег не было и он влезал в новые.

Все это раскрылось во время одного из моих допросов на тему «Что с тобой происходит, почему такой смурной?» Он рассказал, что ему приходится выкручиваться, при этом еще обеспечивать семью. Ждал моего возвращения на работу с большой надеждой.

Когда нашей дочери исполнилось 2 года, я вышла на работу.

” Денег стала приносить больше, чем муж. Взяла на себя некоторые из его долгов и благополучно расплатилась, но он от этого счастливее не стал. Утром просыпается нормальный, а вечером даже не улыбнется.

Его ничего не интересует. Меняется с приходом гостей - опять становится жизнерадостным. Пиво стало ежевечерним напитком. Его настроение и поведение стало еще хуже после того, как ему пришлось бросить курить. Теперь он говорит, что радости в жизни у него вообще нет. Какой-то кошмар! Беседы с ним веду постоянно, но желания это делать уже не осталось. Хочу его не замечать, лишь бы не нарушать свой душевный покой, так как совсем недавно довела себя до невроза и пришлось посещать психотерапевта. Он же ни к кому идти не хочет, и ничего делать - тоже.

Что же нам делать? Откуда его вечно испорченное настроение? Неужели из-за финансовых неудач?

Понять, что происходит с Вашим мужем не так уж сложно: он сломался от неудачи – сказалась его психологическая инфантильность, незрелость. Поэтому он не смог прочувствовать всю степень и оправданность риска, на который пошел, «повелся» на соблазн восхитить Вас и окружающих своим мужским «могу», это и подтолкнуло его к поспешным, невзвешенным шагам. Судя по Вашему описанию, мужу важно поддерживать имидж «все в порядке» перед гостями. Это доказывает, что преимущественно им управляет то, как он выглядит в глазах окружающих.

” Когда он столкнулся с реальностью и понял, что красивого результата не будет, страх быть осужденным, высмеянным за это парализовало его волю, ему захотелось спрятать голову в песок. Чувствуя нарастающую потерю сил и энтузиазма, он, продолжая барахтаться, стал погружаться в болото депрессии, теряя дополнительно силы на то, чтобы скрывать положение дел от Вас и сдерживать нарастающее отчаяние.

В результате – падение в состояние морально измотанного, жестоко посрамленного своим внутренним родителем ребенка, падение в состояние не-достоинства. В этом состоянии человек не способен ни работать, ни любить, ни жизни радоваться, он превращается в младенца, ищущего материнскую грудь, способную волшебным образом дать ему безусловное принятие и избавить от душевной боли. Суррогатами материнской груди для Вашего мужа являются курение и вечернее пиво, помогающие временно снизить его фоновую тревожность, беспокойство, что он «не способен, не может» и все это выльется в катастрофу. А грубость – его реакция на Вас, как на ту, которая все время от него чего-то хочет, тормошит и тем самым напоминает, что он не смог и не может.

Но это все о нем. Вы интересуетесь не только объяснением состояния мужа, но и тем, что делать, чтобы сохранить семью. Спрашиваете «что нам делать?», как будто вопрос ставится Вами и мужем сообща, хотя очевидно, что он ставится только Вами. Вы пытаетесь решать за двоих, пытаетесь дать ему психотерапевтическую и в чем-то даже материнскую поддержку и уже перенапряглись в своих усилиях. Более того, результат Ваших усилий ничтожен. Действительно, становиться мужу психотерапевтом и матерью – далеко не лучшее, что может сделать жена. Даже в том случае, когда муж цепляется за эту помощь и начинает изменяться, у жены неизбежно теряется ощущение мужчины от мужа, он становится для нее пациентом, ребенком, но не мужем, и тогда семейный союз чахнет. Не замечать его вообще – это, конечно, следствие Вашего перенапряжения в попытках реанимировать мужа, но это здоровая реакция самосохранения и позволить себе последовать ей вполне разумно и благотворно не только лично для Вас, но и для Ваших отношений.

” Если перестанете спасать мужа, втолковывать ему что-то, тормошить и заяснять, а просто начнете заботиться о своем личном душевном комфорте, нездоровый симбиоз с мужем развалится сам собой.

И муж, почувствовав, что жизнь больше не ждет его, лежащего на обочине, а продолжает идти и, если он не пошевелится, то может пройти мимо (вместе с его семьей, ребенком и всем остальным, что в ней бывает), возможно, зашевелится. Так разнятся реакции человека, который спит и игнорирует предупреждения о приближающемся пожаре и который просыпается и подскакивает, когда огонь начинает жечь ему пятки. Если муж не проявит инициативу, чтобы справиться со своей душевной раной, ему не поможет никто. Лучший способ помочь ему в этом – жить своей жизнью несмотря ни на что, никого не подталкивая и не ожидая. Это с наибольшей вероятностью способно стать для мужа тем самым целебным огнем, лижущим пятки.

21.09.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог

Милые дамы, а может нам лучше на себя оглянуться? Вспомните какими были наши мужья в начале отношений. Мужчины ведь не меняются они и сейчас такие же, так простите если нас раньше все устраивало то почему сейчас это изменилось? Может кто-то разбаловался слишком мужчина уже не в состоянии удовлетворять ваши всё возрастающие запросы( см. "Сказка о рыбаке и золотой рыбке" А С Пушкин)? А мы продолжаем:" ты должен, Ты Должен, ТЫ ДОЛЖЕН, ТЫ ДОЛЖЕН",- пока у него не заканчиваются все силы и он попросту не уходит в "энергосберегающий" режим. И тут мы начинаем бить тревогу "как разбудить спящего красавца" Любить надо своих мужей и радоваться,причем радоваться искренне тому что они для нас делают, даже мелочам радоваться, а не загонять "в долги"

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:

Я имею в виду среднестатистического мужчину а не "жертву",, стонущую о том как "мир жесток к поэтам" Кстати, вот замечательная тема "о спящем красавце". Замечательная, потому что с "хэппи эндом", который был достигнут неожиданным для автора темы, но пожалуй, единственным действующим способом (скопировала его сюда).
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=783558&start=0

магачача писал(а):

И снова здравствуйте. Давненько не писала, с прошлого поста прошло более трёх лет. Жизнь моя за это время изменилась. Попытка развестись в '14 году (как, впрочем, и в '15) успехом не увенчались. Муж оба раза совершал чудеса дипломатической эквилибристики и оба раза убеждал меня "подождать". Но речь не об этом. После второй попытки, поняв, что вырваться мне на свободу не так уж и просто, решила менять то, что есть. И к середине '15 года мне удалось изрядно поменять многие свои подходы к большинству ситуаций и, собственно, достаточно сильно приблизить свою жизнь к тому, чего хочется. Если говорить в двух словах, то я забросила попытки наладить с мужем отношения, как-то на него повлиять и как-то пытаться изменить то, что есть. Просто, махнув рукой на всё, занялась собой. Своими мечтами. Воплощением того, чего хочется для себя и для детей. Реакция мужа была для меня совершенно неожиданная. Недавно перечитала свои темки... Вы знаете, сейчас то, что я считала своим абсолютным семейным счастьем в '13 году, у меня есть. И даже на много больше и лучше. Помимо того, чего хотелось, муж не прозябает за компьютерными играми и телеком, а довольно много занимается с детьми. С сыном отношения наладил и шуструю дочку тоже принимает со всеми её "чудесами". Часто придумывает какие-то затеи и сюрпризы...делает приятные подарки. Переделал всю ремонтно-строительную работу по дому (которая стояла колом годами) и, к моему несказанному удивлению, всерьез занялся карьерой. В общем... сегодняшняя моя жизнь на порядок лучше тогдашнего моего представления о семейном счастье. Ложку дегтя в этот мед добавляет то, что за минувшее время у меня поменялись не только взгяды на какие-то вещи и поведение в разных ситуациях, но и представление о том, как хочется жить. Но... наши метаморфозы минувших полутора лет, дают надежду, что всё возможно.

Роксалана (27/04/2017)

Татьяна 2010
А как у всех то как Я замуж вышла рано, в 17 лет. У вас два брака , кто то вообще брак не регистрирует, кто-то живет с алкашами и далее по списку. Как надо, девочки

Татьяна 2010 (27/04/2017)

Льесальвхейм
О, ну у нас тут стереотипы рулят ) Всёвсегдадолжнобытькакувсех.

Льесальвхейм (27/04/2017)

ОлесяВова писал(а):

Вот именно поэтому парни не должны жениться до 30...Что там у них было,ему 17, ей 15? Работать она начала в лучшем случае с 18-ти ,а родила уже в 20. Неудивительно что у парня вся жизнь под откос.

Аж поморщилась.......Вот не надо стереотипов. все очень индивидуально. Я замуж вышла еще раньше и за 17 лет брака не заметила что бы мой муж подавал признаки жизни под откос.

АннаЛиАнна (26/04/2017)

juditt писал(а):

Спящих красавцев - в тележку и назад, к маме.

в кои-то веки полностью поддержу

ОлесяВова (26/04/2017)

Вот именно поэтому парни не должны жениться до 30...Что там у них было,ему 17, ей 15? Работать она начала в лучшем случае с 18-ти ,а родила уже в 20. Неудивительно что у парня вся жизнь под откос.

Gur Man (25/10/2013)

Diva81 писал(а):

Курсы уже давно нужны - как стать хорошей женой! Не домработницей, а настоящей женой, которая поддержит, подскажет, "в нужную сторону повернет", направит и вырастит генерела из лейтенанта. А то, почитаю, и волосы дыбом встают - слабые, хилые, безвольные... Мы же сами их такими делаем!!! Научите, как стать "настоящей женщиной" и перестать всё контролировать, отдав власть любимому!

Вообще-то, тут не курсы нужны. Этому должна была научить мама еще в детстве.
Постарайтесь, чтобы Ваши дети, когда вырастут, не искали курсов "как построить отношения с мужчиной/женщиной" )))

Оксанакит (21/10/2013)

по мне,так надо избавляться от такого баласта!

Diva81 (16/10/2013)

maria.sherstneva писал(а):

Вот меня последнее время вообще убивает тот факт, что на МУЖЧИН молиться как минимум надо, а женщины получается какие-то недолюди. И в 6 утра она должна быть накрашенной, а в 12 ночи еще полы мыть.... и тд и тп... Женщина-робот, а мужчина в 30-лет бедненький у него кризис.... ТЬфу надоело. Тут все дело в личности, либо она сильная, либо слабая...

А это не последнее время, а особенность российской действительности. И мама моя так жила и бабушка.
То ВОВ, то Афган, то Чечня, мужчин в каждом поколения меньше, чем женщин. И над оставшимися очень тряслись, поскольку конкуренция и проч. Бабушка так работала и в поле и в школе и дома все делала, а дедушка - пришел, на столе уже все готово, со стола тоже. И дети построены так, чтобы отцу не мешали, не беспокоили, чтобы кушали тем, что от его обеда останется, он же - добытчик, опора. А детей без него не поднять. Хотя одинаково работали, зп у мужчин была больше и квартиры только мужчинам давали, одинокой женщине - никогда.
А вот про Германию посмотрите, где женщин не хватает. Например, фильм с Тилем Швайгером (Красавчик 2) - он и убирает и готовит и спортом занимается, лишь бы его запущенная, пьющая грязнуля его не бросила. И как ее удовлетворить получше задумывается))))
Спрос рождает предложение, а дефицит - ажиотаж!)))

Мусьенда (15/10/2013)

maria.sherstneva
И согласна и нет с вами. В том смысле, что сейчас совсем другая жизнь. Если женщина работает да еще и делать всё по дому и с детьми заниматься. то извините - зачем воообще тогда мужик в доме? Для секса можно и любовника иметь. Не заморачиваться - встретились, насладились процессом, поговорили. Потому как времени то на мужа в доме все равно не остается.
А вот если сидит дома, то и встать можно пораньше и в 12 ночи не с тряпкой бегать, а в халатике прозрачном.

Так как сейчас сижу дома с ребенком - мне в радость встать пораньше - приготовить завтрак мужу и проводить его на работу. Все дела днем переделала, а вечером уже свободна.
А вот когда выйду на работу - тогда уже разделение обязанностей будет.

maria.sherstneva (15/10/2013)

Angol писал(а):

Энта фигня называется "кризис среднего возраста у мужчин".... Женщинам рекомендуется в этот период проявлять max терпения и всячески разнообразить семейный быт. Например, "прыгнуть с парашютом, ночевать в палатке или заняться собаководством, чтобы показать мужу, что жизнь в 30-40 лет ещё не закончена....." По-моему, ничего эффективнее скалки и сковородки ещё не изобрели....

Про скалку и сковородку - насмешили)))

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

Инес писал(а):

Angol писал(а): чтобы показать мужу, что жизнь в 30-40 лет ещё не закончена.... То есть по умолчанию женщина этом не сомневается? А бедный, нещщастный 30- летний мужик сомневается..

Вот меня последнее время вообще убивает тот факт, что на МУЖЧИН молиться как минимум надо, а женщины получается какие-то недолюди.
И в 6 утра она должна быть накрашенной, а в 12 ночи еще полы мыть.... и тд и тп...
Женщина-робот, а мужчина в 30-лет бедненький у него кризис....
ТЬфу надоело. Тут все дело в личности, либо она сильная, либо слабая...

Diva81 (09/10/2013)

Курсы уже давно нужны - как стать хорошей женой! Не домработницей, а настоящей женой, которая поддержит, подскажет, "в нужную сторону повернет", направит и вырастит генерела из лейтенанта.
А то, почитаю, и волосы дыбом встают - слабые, хилые, безвольные... Мы же сами их такими делаем!!!
Научите, как стать "настоящей женщиной" и перестать всё контролировать, отдав власть любимому!

Татьяна Sk (26/09/2013)

Если не ошибаюсь, в свадебной клятве есть слова: "... и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии.." Т. е. подразумевается, что в долгой совместной жизни бывают РАЗНЫЕ периоды. Есть же не только возрастные кризисы, есть и семейные кризисы, которые зависят от стажа совместной жизни и возраста детей.
Поэтому, хотите хороших отношений с мужем - будете налаживать. Не хотите проявлять терпение и стараться для семьи - разводитесь. Разрушать всегда легче и быстрее, чем изменяться и созидать.

burya (22/09/2013)

Инес писал(а):

Цитата: прыгнуть с парашютом, ночевать в палатке или заняться собаководством ...без мужа.

Мне кажется, это вопрос паритета: той, что не терпит слабости от мужа, и самой нельзя проявлять слабости.
Идеальному мужчине нужна идеальная женщина - да, да, та самая, которая уже в шесть утра при всем параде и макияже готовит завтрак, и тд, и тп...

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться