/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

«Злые люди» в Интернете

Откуда берется агрессивное поведение в сети и почему вредно быть выше этого

• Распространённые виды агрессивных комментариев
  • Проекция и перенос
  • Оценка
  • Экспертное мнение
  • Обесценивание
• Как реагировать на агрессию в Интернете
  • Как «отработать» эмоции

Объяснения сущности агрессии почти всегда сводится к одному: она нужна для защиты своего имущества, жизни и целостности личности. То есть агрессивность – не обязательно бессмысленная жестокость, это еще и нормальная реакция человека на угрозу.

Однако всегда ли эта угроза реальна? Например, что угрожает человеку, который сидит на мягком диване и, прихлёбывая сладкий чай, строчит обвиняющие комментарии к статьям и постам в соцсетях один за другим? По каким причинам «в Интернете» оставляют саркастичные, а порой и просто оскорбительные комментарии и как защитить себя от интернет-агрессии – в этом материале.

Распространённые виды агрессивных комментариев

Проекция и перенос

Это наиболее эмоционально насыщенные, напористые комментарии, часто даже не связанные напрямую с содержанием поста или статьи. Настоящая (или мнимая) схожесть описанной истории с реальными событиями в жизни комментатора может спровоцировать мощный эффект узнавания (тоже реального или воображаемого). Спусковым крючком может послужить что угодно. К примеру, женщина читает историю, в которой мужа зовут Иван, как и ее супруга; или у её мамы в спальне такие же обои как на фото; или она в затяжном конфликте с человеком с таким же именем, профессией, цветом волос (или привычкой говорить «короче»), как у автора. И вот уже человек убеждён, что знает всю подноготную (у вас же обои одинаковые!) и уверенно пишет, что у вас было, что будет и чем сердце успокоится (ничем хорошим, разумеется).

Почему это пишут?

” Если комментатор открыто перешел к эмоциональным нападкам – скорее всего, сработал так называемый «перенос». Он вас с кем-то перепутал. С неким значимым в его жизни человеком, с которым у него скрытый или явный конфликт. Просто той персоны рядом сейчас нет или высказать ей напрямую всё это страшно. А автор поста – есть. Вот тут прямо на экране, только руку до клавиатуры протяни! «Сейчас всё выскажу!»

Что делать?

Вспомнить, что все это - лишь автобиографический монолог, который к вам не имеет никакого отношения. Если у вас в ответ возникли яркие эмоции (что неудивительно), важно их проговорить или выразить письменно от первого лица.

Оценка

Привычка оценивать себя и других настолько крепко въелась в подсознание, что многие не выходят в интернет без виртуальной «зачетки» (для получения оценок) и «ручки с красной пастой» (для их выставления). Первые пишут посты, заранее готовясь «выставить их на суд общественности», вторые - ходят по форумным темам и блогам, подчеркивая «несообразности», выискивая ошибки или просто оценивая содержание поста по личной шкале «нормальности». Оценки в итоге получаются примерно такие: «ужас», «кошмар», «фууу», «правильно»/«неправильно», «хорошо», «отлично». Когда вы читаете это, то негативные оценки раздражают, а позитивные, конечно, льстят, но и те, и другие - это только внешние оценки, и важно помнить, что не от них зависит ваша реальная значимость.

Почему это пишут?

” «Раздача оценок» в сети - один из самых простых способов конкурировать (или поддерживать иллюзию контроля над окружением), не вставая с кресла. У вас ужасно, а он – молодец. Вы молодец, и он так тоже может.

Что делать?

Проверьте, у вас есть с собой зачётка? Нет? Ну, тогда и оценки вам ставить некуда. А если вам важны оценки окружающих и ваша виртуальная «зачётка» вам дорога, принимайте их сознательно и тогда вы сможете выбирать, чьи «пятёрки» и «двойки» для вас значимы.

Экспертное мнение

Эти безапелляционные комментарии - разновидность предыдущих. Зачастую они содержат диагнозы и советы в императивной форме. «Совершенно очевидно, что у вас паразиты/созависимость/собака обнаглела! Вам нужно не на форуме сидеть, а срочно к гомеопату/психологу/кинологу! И курс брома пропить, натощак. Я знаю, у меня диплом». Точка. Что тут возразишь? Эксперт же!

Почему это пишут?

” Если человек считает себя экспертом в какой-либо области и при этом тщательно выискивает «свободные уши» для «консультаций», напрашивается простой вывод: его актуальная потребность в самореализации не удовлетворена, ему постоянно требуется подтверждение своей экспертной значимости. Ну а вы-то тут при чём?

Что делать?

Постараться припомнить – а вы точно экспертизу и аудит заказывали? Если да – поблагодарите за бесплатную консультацию, если нет – сообщите об этом собеседнику. Здесь есть и другой подвох: в принципе такие сообщения могут содержать ценную для вас информацию (хотя с тем же успехом могут быть полностью ее лишены), но из-за безапелляционной формы подачи её легко упустить из виду. Ну а о том, что опираться на мнение форумного «эксперта» без проверки не стоит, можно и не говорить.

Обесценивание

Очаровательный приёмчик: простой, лаконичный, энергосберегающий, но мощный как оплеуха. Тут, собственно, агрессору и делать ничего не надо – его эмоциональное вовлечение на минимуме. Достаточно одной фразы, которая лихо «ниспровергнет» любое послание автора: «всё это чушь!» - коротко и ясно. Можно и поэлегантнее: «вы просто устали», «у тебя просто мужика нормального не было», «вот они – европейские ценности!»

«Прелесть» в том, что можно бесконечно долго повторять эту коронную фразу на разные лады рефреном – на любые ваши аргументы найдется один и тот же проверенный «лом»: «Всё это чушь», «Вы просто устали», «У вас мужика нормального не было».

Почему это пишут?

” Скорее всего, автор комментария увидел в исходном тексте нечто такое, с чем его психика сейчас не может справиться – противоречащее его установкам утверждение, острые эмоции, напрашивающиеся неприятные выводы о его жизни. Как проще всего сохранить баланс? Правильно, всё отрицать!

Что делать?

Такие «попугаи» способны бесконечно долго тянуть свою любимую волынку, поэтому спорить с ними бессмысленно. Важно вовремя заметить тактику этого ненасытного тролля и прекратить его угощать.

Как реагировать на агрессию в Интернете

Вовремя распознавать нарушение ваших границ и отстаивать их наиболее подходящим для вас способом – очень полезный навык. Однако фокус в том, что проективный механизм «узнавания» работает в обе стороны. И если вы начинаете искать и находить мотивы «обидчика», объяснять его поведение, обвинять его или оправдывать, вы тем самым не приближаетесь к истине, а, скорее, рассказываете свою биографию.

Чтобы не провалиться в блуждание по знаменитому треугольнику Карпмана (жертва-тиран-спасатель), важно помнить:

” Всё, что вам пишет незнакомый (или едва знакомый) человек – он пишет о себе.

Да, это вообще не о вас, несмотря на то, что направлено вам. Возможно, он вас с кем-то перепутал, испытывает сильные эмоции, хочет получить поддержку или просто заскучал, или вот так пытается решить свою, существующую где-то там проблему.

Более того, комментатор может вообще не осознавать, что пишет неприятные для вас вещи, а может – да, запросто! - и вовсе не вкладывать в них эмоции. Впрочем, на практике это не имеет такого уж значения. Важно совсем другое: что вы чувствуете в связи с этой ситуацией?

Часто люди отвечают на такой вопрос: «ничего», так психика защищается от встречи с негативными эмоциями. Если это так, не о чем и говорить (однако это повод поразмышлять о том, как вы в таком случае поняли, что сообщение было агрессивным). Если же чувства возникли, важно их «отработать».

” Привычка отмахиваться от мимолётного раздражения и «быть выше этого» редко играет на руку. Сдержанные эмоции накапливаются, и у них остаётся два выхода: быть выплеснутыми не по адресу либо превратиться в психосоматические симптомы и неврозы.

Как «отработать» эмоции

Зачастую достаточно просто понаблюдать за собой и «поймать» эмоцию. Даже простая мысль: «я сейчас злюсь (грущу, обижаюсь)» помогает взять ответственность за своё состояние.

” Чтобы «выпустить» эмоции, можно проговорить их или написать о них от первого лица в виде «я-сообщения».

Например: «Я раздражаюсь (злюсь, обижаюсь, другой вариант) на вас, когда вы пишете мне «Всё это чушь». Высшим пилотажем будет отследить значимый для вас эффект фразы, из-за которой вы так огорчились – то есть понять, почему вы на самом деле расстраиваетесь и сердитесь.

Если нет желания, то вовсе необязательно (а иногда и нежелательно) отправлять такие сообщения адресату. Важно выразить свою эмоцию, разобраться с причинами этой реакции, осознать и восстановить свои границы.

Ну и, конечно, помните: в вашей воле в любой момент прекратить неприятный и докучливый диалог, а если он происходит на вашей виртуальной территории (в блоге или соцсетях). Не забывайте об опциях «удалить сообщение», «заблокировать пользователя» или «сообщить модератору»! 

  

  взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора