/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Родители против моего развода

Нам с женой обоим по 28 лет, в браке мы 5 лет, у нас двое детей: 4,5 и 2 года. С женой дружим со школы. Я по натуре веселый, компанейский человек, жена - спокойная домашняя девушка. В «конфетно-букетный» период все естественно было нормально, но после (где-то спустя 2-2,5 года) начались конфликты. Я стал понимать, что мне скучно с этим человеком, пропали темы для разговоров, мы все больше времени проводили дома. Дело дошло до того, что мы разошлись и около двух недель не связывались. Потом она позвонила, сказала, что постарается измениться, и мы вновь сошлись.

” Таких добрачных разрывов у нас было два. После второго примирения мы решили, что нужно либо жениться, либо расходиться, остановились на первом варианте, надеясь, что семейная суматоха разбавит нашу жизнь.

После свадьбы появился ребенок. Естественно, пока ребенок был грудничком, мы были погружены в родительство. Когда малыш уже был независим от груди и бабушки были готовы проводить с ним дни и ночи напролет, у нас начались сильнейшие конфликты. Я хотел отвлечь жену от ребенка, хотя бы на выходные, но в ответ получал либо упреки, что я не хочу проводить время с ребенком, либо она на что-то соглашалась, но скрипя зубами. Когда первому ребенку был 1 год и 2 месяца у нас абсолютно незапланированно появился второй малыш. После долгих споров решили, что будем рожать. Хотя я уже тогда понимал, что если появится еще ребенок, то ее материнские инстинкты уже не остановить.

” Она все больше погружалась в заботу о детях, не пытаясь как-то, хоть на миг, от них отвлечься. После рождения второго ребенка конфликт по поводу воспитания детей начал выходить на первый план. Я говорил, что надо от них отдыхать, она считала, что надо отдыхать только с ними.

Переломный момент наступил, когда второму ребенку было немногим больше года. На корпоративное празднование Нового года пошли и я, и жена. Дети благополучно остались с бабушкой. В течение вечера я неоднократно ей говорил, что нужно хотя б иногда вот так отдыхать, она соглашалась, но когда в конце праздника мои друзья пригласили нас продолжить праздник в клубе, жена категорически отказалась. Дескать, хочешь - езжай один, а я не поеду. Мы поругались. Я уехал в клуб, она домой. В клубе мы сблизились с моей коллегой, симпатичной девушкой, мы с ней танцевали, выпивали, но об интимной близости никто из нас даже и не задумывался, нам просто было весело и хорошо. Следующий 2014 год проходил, как сериал по телевизору. Я начал понимать, что влюбляюсь в ту девушку, но старался гнать мысли от себя прочь. Мы также весело проводили с ней время, когда жена не хотела куда-либо сходить со мной. Естественно, в семье я пытался как-то жену взбодрить, но все тщетно.

” Дети были на высшей ступени, а за ними уже был я и наши отношения мужчины и женщины, в то время как отношения с коллегой развивались абсолютно в другом направлении. У нее тоже есть ребенок. В какой-то момент мы поняли, что любим друг друга.

Жена, узнав о моих отношениях на стороне, естественно устроила скандал и сказала фразу, мол, где хочешь шляйся, но ночевать приходи домой. Если честно, эта фраза меня убила.

 Далее в нашей истории появились мои родители, которые души во мне не чают. В нашей семье зашла речь о разводе. Я не отказываюсь от своих детей и люблю их всем сердцем, но не фанатично. Когда об этом узнала моя мать, то в силу своей властной натуры и знания моей психики она начала давить на все возможные точки, лишь бы я остался в семье, в то время, как моя жена просто бездействовала. Получается, за мою семью боролись мои родители. Методы были разнообразные: меня выгоняли из дома, забирали ключи, выгнав из дома, кричали, чтоб я вернулся. Я какое-то время жил сначала в машине, потом отец сказал: не хочешь жить с женой - живи у нас. В то время, когда я жил у родителей, каждый вечер у меня происходил неприятный разговор по поводу того, что я тряпка, никчемный человек, а моя новая пассия - проститутка и воровка, хотя эта девушка, также как и я, из порядочной семьи.

” В итоге мне сказали: хочешь - разводись, только тогда забудь наш номер телефона, родителей у тебя больше нет.

Я попытался как-то продуктивно, без эмоций поговорить, но все сводилось к крикам, слезам и истерикам матери. Затем мы две недели прожили молча. Естественно, все это время я водился с детьми, пытался проводить с ними время. И вот буквально позавчера моя мама решила вновь со мной поговорить и заявила, что если я развожусь, то и она разводится с моим отцом, мол, устала она его терпеть и что он меня защищает.

 Услышав такое, я порвал все отношения с девушкой-коллегой, расстались на позитивной ноте, но мы оба понимаем, что не можем друг без друга. В ней я увидел образ того человека, которого мечтал увидеть в своей жене. В данный момент в моей душе пустота. Я сохранил семью родителей, вернулся к жене, но прекрасно понимаю, что это временно.

 Мой вопрос прост как одна копейка: как объяснить родителям, что я мог полюбить другую женщину?

 

Вы, вероятно, имеете в виду, что нужно сделать, чтобы родители стали уважать Ваш выбор? Для этого, как минимум, нужно, чтобы Вы сами чувствовали себя правым. Поскольку этого не наблюдается, то и родители чувствуют слабину, вот и воспитывают.

” Вы повелись на шантаж матери и отказались от женщины, которую называете любимой. Значит, не готовы покинуть семейное гнездо, в котором выросли, и строить свою семью.

Хоть женщина, по Вашим словам, поняла Вас, но трещину отношения с ней уже получили. Вы повели себя как ребенок, но не как взрослый мужчина. В стремлении к этой женщине очень мало любви и это еще одна причина, по которой объяснения неубедительны для родителей.

Впрочем, и в настоящем союзе собственно семья Вас интересует и интересовала мало, только отношения с женой, причем такие, чтобы она уделяла Вам внимания больше, чем детям. Другими словами, Вы хотите быть самым любимым человеком для избранной женщины.

” Вы составляете конкуренцию за женское внимание собственным детям и фактически претендуете на роль самого любимого ребенка. Опять же, выходит, что стремитесь к отношениям детско-родительским, а не к взрослым отношениям мужчина-женщина.

Доказательств тому в Вашем рассказе масса. Вы еще не разобрались, в чем ценность любви, Вас, как подростка, влечет влюбленность, конфетно-букетный период, эндорфинное опьянение друг другом, в котором дети – всего лишь символ полноты совместного счастья в будущем. И привлекательны они тоже до тех пор, пока в будущем и остаются. Но эндорфинный «запой» хоть и прекрасен, но не вечен. Редко кому удается остаться на его пике дольше года. И вот он кончился и выяснилось, что стабильность отношений доступна Вам лишь «под кайфом». Женщина, с которой сближаетесь, интересует Вас не сама по себе, не как встретившееся в жизни Ваше отражение и дополнение, а лишь как стимулятор эндорфинных всплесков. И становится скучно.

” Ваша жена действительно склонна сбегать от личных проблем в заботу о детях и с детства живет с глубоким чувством своей ненужности, неинтересности, что накладывает отпечаток на то, как она чувствует себя в компаниях и в отношениях с Вами. Но это не умаляет Вашей ответственности за то, как развивались отношения с ней и с детьми.

Мужа и отца в семье крайне не хватало. Вашей жене с детьми было одиноко. Фраза, убившая Вас, похожа на концентрированное выражение обиды, отчаяния и страха остаться отвергнутой и одинокой с детьми. Плач брошенной девочки. Даже то время, что уделяли им, было для Вас больше работой, чем радостью семейной жизни. Думаете, они это не чувствовали? А от работы, особенно нелюбимой, рано или поздно захочется отдохнуть. И Вы нашли себе отдушину в лице коллеги.

” Вы не предполагали, что развитие отношений «абсолютно в другую сторону» относительно отношений с женой, могут быть временным явлением для женщины, уставшей одной с ребенком? Что с Вашим появлением в своей жизни она связывала появление у нее семьи, мужа и отца - у ее ребенка?

А у Вас с этими ролями как раз не все гладко. Образ, в который влюбились - у Вас в голове, а живой человек будет подходить под этот образ очень ограниченное время, сомнительная перспектива для долгосрочных отношений. Вот и выходит, что Вы, формально оставаясь в семье, вовсю отдыхали на стороне и, как это ни грубо, но по факту такое поведение вполне соответствует смыслу «убившей» Вас фразы. А, может, не зря убила эта фраза? Задела, значит, было за что?

Мама обходится с Вами, как с непутевым ребенком, папа, видимо, подчиненный в семье, поэтому источник особенностей в отношении с противоположным полом вполне понятен. Но у каждого человека есть свое прошлое и «тараканы», с ним связанные. Вы демонстрируете поведение человека полностью подчиненного власти прошлого, человека из детства, то есть - ребенка. Неудивительно, что мама, направляя Вас, чувствует себя в своей тарелке. На мой взгляд, не так уж важно сейчас, с какой из женщин Вы останетесь. Важнее - что будете делать в отношениях, кем будете в них. Поймете ли, что инфантилизм – только Ваша проблема, независимо от того, какие проблемы есть у партнерши, и будете решать свои проблемы, не пеняя на других.

Есть такая наука соционика, очень полезная. Определите свой тип по тесту, тип мужа, поизучаете, как вам строить отношения.... Главное в отношениях любовь и уважение. larsene
Т.е.Вы считаете, что всем комментирующим в таких темах есть дело до ДС? Мы сидим, читаем, сопереживаем?
Вы же написали одно, потом поняли, что как-то со стороны звучит не очень, начали выкручиваться. Но мне действительно всё равно, жизнь Ваша, пейте дальше успокаивающий чай, раз считаете это полезным и главное выходом) Alla_Taro
Было бы совсем неинтересно, то пожали бы плечами и прошли бы мимо larsene
Вы изначально написали всё иначе. Но дело Ваше, мне это совершенно неинтересно Alla_Taro
Вы видите все со своей колокольни. Вы изначально считаете, что у нас такие отношения, что мне приходится мелиссу вместо валерьянки литрами пить. Вы не правы.

У нас просто сложная ситуация. И мне, и мужу сейчас нелегко - мы решаем несколько достаточно сложных проблем. Мы оба просто устали. И если он себя старается вести как настоящий мужчина и держать в руках, то я как женщина (т.е. человек более эмоциональный) иногда срываюсь. Я понимаю, что так быть не должно, и потому принимаю меры. В том числе пью мелиссу. Не как лекарство, а как успокаивающий чай, который просто помогает восстановить мне внутреннее равновесие. larsene
Просто объясните мне зачем такие отношения нужны, чтобы неделю мелиссу пить? Если человек Вас не слышит, то зачем себя то калечить? Ещё и прикрываться? Alla_Taro
Вот я тоже не понимала раньше, зачем орать. Характер, в принципе, спокойный. Но бывают такие ситуации, которые трудно решаются и тянутся, и тянутся, и тянутся. И в какой-то момент терпение заканчивается - срываешься на крик.
Конечно, я стараюсь такого не допускать. Если чувствую, что терпение на пределе, что я много дергаюсь - начинаю мелиссу пить. Помогает. Особенно если пить недельки две Но всё же все мы люди, всякое бывает... Дай бог, если вам никогда не придется оказаться в ситуации, когда вы все должны решать сами. И надеяться не на кого... А силы уже на исходе...
Я всегда восхищалась людьми, которые любую ситуацию встречают улыбкой. Но теперь я почему-то все больше сомневаюсь в их существовании... Мне кажется, таким людям просто не досталось серьезных трудностей... larsene
А зачем орать?

Bella98 писал(а):

Какая вообще им разница? Вы взрослый человек. Вам решать что делать со своей жизнью. Родители-не самое важное в делах личных и семейных. Это мое мнение

+1

larsene (31/08/2015)

Alla_Taro писал(а):

Или недосказанность, которая копится и в какой-то момент прорывается. Эффект накопления в себе никогда ни к чему хорошему не приводил.

Ну не надо думать, что я такая железобетонная. Бывает, и поору Просто мне хватает ума понять, что это мои голые эмоции, часто основанные именно на неоправданных ожиданиях. И потом подойти и помириться. И объяснить, чего я орала. Чтоб не было недосказанности. А было понимание и

maschustik (14/08/2015)

Когда я разводилась с первым мужем наши родители тоже не хотели развода. Я не скажу, что они были против, это слово тут все же не подходит ( в нашей ситуации). Против можно быть, когда ты что-то решаешь. А как можно быть против того, что делать не тебе а другим.. Никак. Но они не хотели чтобы мы разводились. Но сейчас и моя и его мама( а мы все хорошо общаемся, не смотря на развод остались в дружеских отношениях, бывшую свекровь так и называю мамой как и раньше) говорят, что это было правильное решение. Сейчас и я вышла замуж, и бывший муж имеет вторую семью. Оба сейчас счастливы.

Tarot_Cards (11/08/2015)

AngelinaArs
Так Вы обратились, а родители не лезут?))) Мистика прям)

larsene

larsene писал(а):

Я стараюсь стать мудрее, понять, в чем проблема. И не требовать от человека того, что он дать не может. Ведь часто наши обиды - это просто наши неоправданные ожидания

Или недосказанность, которая копится и в какой-то момент прорывается. Эффект накопления в себе никогда ни к чему хорошему не приводил.

Н.В. (11/08/2015)

Крошка Маргошка писал(а):

AngelinaArs Хоть бы подпись меняли, а то ходите группой по всему форуму своего психолога пиарите

Да ладно если бы изящно пиарили, а то ведь ни ума, ни фантазии.

Крошка Маргошка (10/08/2015)

AngelinaArs
Хоть бы подпись меняли, а то ходите группой по всему форуму своего психолога пиарите

Bella98 (04/06/2015)

Какая вообще им разница? Вы взрослый человек. Вам решать что делать со своей жизнью. Родители-не самое важное в делах личных и семейных. Это мое мнение

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться