Как заслужить прощенье мужа?

Львен (20/01/2015)

Гленна
вклинюсь :oops:

Ваши же слова к Вашему посту можно применить:

Цитата:

Мы должны не домысливать, а придерживаться того, что написано.

вот про это:

Цитата:

Сказала ли она мужу - вопрос хороший. Только задать его должен был психолог, а не мы с Вами.

вы на 100% уверены, что психолог его не задавал? или домысливаете, потому Вам так удобно развить интересную Вам мысль?
Я подозреваю, что работа с этой женщиной могла не ограничиться вопросами и ответами, представленными в статье. Но для объемов статьи на сайте были выбраны эти отрывки - почему - я думаю, можно вопрос и Коломийцу задать, если, конечно, это кого-то интересует.

Гленна (20/01/2015)

Цитата:

Есть люди, у которых никогда не получить прощение/благодарность/любовь (нужное подчеркнуть). Смотри в себя, почему тебе обязательно нужно от них этого добиться...

Может, потому, что он ее муж, а супруги вроде как любят и ценят друг друга? Или на худой конец, потому что "мы играем в одной команде - ведем совместное хозяйство и воспитываем детей", так что полагаемся на партнера?
Мое имхо: "друг оказался вдруг", поэтому героиня хочет разобраться, что не так. Подозревать ее в стремлении делать что-то (что?) вопреки ясно высказанному желанию мужа и потом обижаться я не могу. Факты не позволяют.

Юджин (20/01/2015)

_Анаит_

Цитата:

С последним сообщением согласна, но вот этого у психолога не увидела

А так: "Если бы героиня старалась помогать близким по эгоистическим мотивам, она бы спокойно сказала, что все _муж_____ (подставить нужное) - ~~козлы~~ неблагодарен... и продолжала бы в том же духе." ?

Гленна (20/01/2015)

Юджин
Вы противоречия не видите? Она к психологу обратилась. С запросом - как ей изменить свое поведение, чтобы восстановить отношения с обиженным мужем. А "причинятели добра", которых вы в ней опознаете ~~по аватарке~~, если и идут к психологу ~~(добровольно, ага... десять раз)~~, то запрос формируют совсем другой.

Сказала ли она мужу - вопрос хороший. Только задать его должен был психолог, а не мы с Вами. Мы должны не домысливать, а придерживаться того, что написано.

А там написано, что муж:
1) бросил ее на время болезни;
2) сгрузил на нее не только общего, но и исключительно его детей (только давайте не будем, что он хочет их кормить-воспитывать-выгуливать, но ~~диван с компьютером~~ жена не позволяет);
3) не выполняет обязанностей по дому (надо напоминать, что работа сама собой не делается?);
4) подает исключительно дурной пример детям;
5) ценит свои обиды больше, чем людей (потому что не первый случай).

А вот негодяйка жена
1) помогала ему, чем могла, и помогает до сих пор (а муж радостно принимает; не было ни слова о том, что он отбивался как мог, а она продолжала делать, - так что не нужно домысливать);
2) во время болезни и восстановления не отказывалась от его помощи - просто помощь никто не собирался оказывать (ну да, зачем, когда и так всё ништяк);
3) воспитывает в одиночку детей, двое из которых ей не родные (чужих детей, конечно, не бывает, но сколько проблем с такими детьми... а если они еще и видят отношение папочки...);
4) все свои обязанности по дому выполняет (по сути, за двоих);
5) готова налаживать взаимоотношения и изменяться, если это необходимо.
Можно и еще писать, просто детей пора укладывать

Для меня эта ситуация - пример непрофессиональной работы психолога. Конечно, сказать "~~сама дура~~ проблема у Вас" намного легче, чем помочь клиентке выстроить границы тогда, когда их явно нарушают, но возможности эти границы провести ограничены (из-за того, что - по сути - дети являются заложниками ситуации и любое действие отразится на них).

_Анаит_ (20/01/2015)

Юджин
вот у вас оно как-то не так звучит, более понятнее. С последним сообщением согласна, но вот этого у психолога не увидела.

Юджин (20/01/2015)

Гленна
Жена сообщила мужу, что это для детей, или она думает, что он телепат? Или ей нравится дождаться, как он "неблагодарно уничтожит плоды ее труда", обидеться и затем пожаловаться психологу?

Цитата:

Если бы героиня старалась помогать близким по эгоистическим мотивам, она бы спокойно сказала, что все ______ (подставить нужное) - козлы... и продолжала бы в том же духе.

Она это и так сказала. Психологу. :haha:

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:

Гленна

Цитата:

А у нее запрос совсем, вот совсем другой: что я делаю не так? Именно поэтому она сравнивает реакцию мужа и реакцию окружающих: вроде всё должно быть в порядке, но почему-то нет. Почему? Что я делаю неправильно? Как делать правильно, как получить прощение?

Вот ей психолог фактически и сказал, что не существует "правильно". Есть люди, у которых никогда не получить прощение/благодарность/любовь (нужное подчеркнуть). Смотри в себя, почему тебе обязательно нужно от них этого добиться...

_Анаит_ (20/01/2015)

Гленна

дык, мы ж говорим про аналогии. В том и ином случае женщина против, в том и ином случае ей не дают жить спокойно. Ну так-то да, пример явно неудачный.

Гленна (20/01/2015)

_Анаит_
как я невнимательно, однако, читаю :oops:

Это же не муж приходит и съедает приготовленное для детей, это жена ~~тайно делает ключ~~ заставляет его есть.

Дамы, может, не надо переносить на ситуацию свои взаимоотношения с не соблюдающими границы родственниками и знакомыми?

_Анаит_ (20/01/2015)

Цитата:

Некоторым аналогом было бы, если бы Вы (простите за пример) громко обижались на маму за ее действия и при этом продолжали вручать ей тряпку для мытья или отдавать свои рубашки ей в стирку.

Скорее уж наоборот. Аналогом было бы, если мама тайно сделала ключи и все-равно, невзирая на протесты и препоны, приходила, чтобы помыть пол и убраться. Даже в тот момент, когда все дома, или спят, или еще чем занимаются.

Гленна (20/01/2015)

Юджин писал(а):

Бесит не столько действие, сколько сам факт игнорирования моих личных границ.

Мне кажется, из-за личной ситуации Вы немного не так воспринимаете ситуацию топика. Ваша мама, нарушая Ваши границы, дает Вам пользоваться плодами ее труда. Здесь же муж, нарушая границы жены, пользуется ее трудом.
Некоторым аналогом было бы, если бы Вы (простите за пример) громко обижались на маму за ее действия и при этом продолжали вручать ей тряпку для мытья или отдавать свои рубашки ей в стирку.

Скрытый текст:

Делать добро другому человеку - не значит "причинять добро", не значит стараться подчинить его себе. Иногда ~~бананы~~ добро - это просто добро.
Но если постоянно идет игра в одни ворота, то даже самый бескорыстный человек остановится и попробует понять, почему нет ответной реакции. Если бы героиня старалась помогать близким по эгоистическим мотивам, она бы спокойно сказала, что все ______ (подставить нужное) - козлы... и продолжала бы в том же духе.
А у нее запрос совсем, вот совсем другой: что я делаю не так? Именно поэтому она сравнивает реакцию мужа и реакцию окружающих: вроде всё должно быть в порядке, но почему-то нет. Почему? Что я делаю неправильно? Как делать правильно, как получить прощение?
:aga-aga:

Юджин (20/01/2015)

atakli
Тут мы уже уклоняемся в сторону. Вопрос не о статье 121 УК РФ, а о том, входит ля в обязанности психолога бегать за клиентами и принудительно их "лечить". В качестве аналогии был приведен пример вен.врача, который тоже ни за кем не бегает, даже если случай подпадает под вышеуказанную статью.

Добавлено спустя 4 минуты:

atakli

Цитата:

не думаю, что порыв вашей мамы помыть пол и сварить вам кашу так же бесил вас в ваши 2-12 лет

Бесит не столько действие, сколько сам факт игнорирования моих личных границ. В 2-12 лет эти границы еще очень размыты в силу несамостоятельности.

Цитата:

жена в топе осуществляет уход за МАЛЕНЬКИМИ детьми, без которого эти дети не выживут

У нее претензии к мужу, который без ее ухода выживет прекрасно.

atakli (20/01/2015)

Юджин
муж вправе отказаться, женщина вправе не называть половых партнеров

на что венеролог вправе напомнить об уголовной ответсвенности за сознательное заражение партнера вен заболеванием. и венеролог вправе капнуть полиции на источник инфекции. или даже обязан? не помню точно
но насильно лечить конечно не будет :aga-aga:

пострадавший вправе пойти-не пойти в полицию

но если пострадавший таки пойдет в полицию, виновник не вправе обижаться на тюремный срок

аналогию потом допишу

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:

Цитата:

моя мама любила после нашего отъезда в отпуск прийти к нам полы помыть. Меня это ее непрошенное вторжение, да еще зная ее любопытство, прямо бесило,

не думаю, что порыв вашей мамы помыть пол и сварить вам кашу так же бесил вас в ваши 2-12 лет

жена в топе осуществляет уход за МАЛЕНЬКИМИ детьми, без которого эти дети не выживут

вы же вполне выживите без мытья пола вашей мамой в ваши годы
поэтому тут пример добра некорректен. тут даже не добро. а необходимость. добро - оно сверх выживания.

Юджин (20/01/2015)

Н.В.

Цитата:

то слова Коломийца в адрес автора письма "хотя проблема у Вас" должны были вызвать Ваше возмущение

Неа, не вызвали, потому что без проблем к психологу не ходят. Только клиентка видела проблему с одной стороны, а психолог показал ей другую.

Цитата:

Потому как вполне нормальные люди искренне делают другим людям добро не ради выгоды, но начинают сильно удивляться и не понимать, если в ответ систематически получают недоброе отношение. Всёж таки мы не чурки с глазами и чувствуем, когда делаем хорошо, а когда плохо. Исходя из этого прогнозируем ответ других людей на свои действия, и если обнаруживаем несовпадение прогноза с реальным ответом, начинаем задумываться - а что, собственно говоря, происходит?

Ага, мы искренне делаем "хорошо" в нашем понимании этого "хорошо". А потом обижаемся, что наше "хорошо" не оценивают и принимаем это за недоброе отношение.
Вот, например, моя мама любила после нашего отъезда в отпуск прийти к нам полы помыть. Меня это ее непрошенное вторжение, да еще зная ее любопытство, прямо бесило, я просила не делать этого, но она с возмущением говорила, что вместо того, чтобы оценить ее помощь, я отвечаю ей черной неблагодарностью, и продолжала это делать, пока ключи не отняли. А еще малолетних детей несмотря на запрет пичкала БАДами "для здоровья", на что вместо благодарности получала скандал. Так что чурки мы с глазами или нет, это еще вопрос...

Н.В. (20/01/2015)

Юджин писал(а):

Вооот! Предлагают. И психолог может предложить. А муж может согласиться или не согласиться. И психолог ничего с ним не сделает, как и врач вен.диспансера.

Психолог таки не врач вен.диспансера, в его навыки по определению входит умение уговаривать и убеждать. В психологии немало наработок на эту тему. Ну а если совсем не катит, то это тоже результат и некоторая, иногда весьма важная, информация о муже клиентки.

Цитата:

... Когда добро делается ради человека, а не ради какой-то своей будущей выгоды (например, в виде навязывания вины за неблагодарность), делающий добро и за добро-то это не считает. Это для него не что-то особое, а НОРМА. А если это не норма, значит, делать добро этому человеку не свойственно. Так почему он требует доброго отношения к себе?

В Ваших словах усматриваю переворачивание с ног на голову в целях победы в споре. Потому как вполне нормальные люди искренне делают другим людям добро не ради выгоды, но начинают сильно удивляться и не понимать, если в ответ систематически получают недоброе отношение. Всёж таки мы не чурки с глазами и чувствуем, когда делаем хорошо, а когда плохо. Исходя из этого прогнозируем ответ других людей на свои действия, и если обнаруживаем несовпадение прогноза с реальным ответом, начинаем задумываться - а что, собственно говоря, происходит?

Цитата:

Выставление психологом оценок "нормальная/ненормальная", "мерзко/восхитительно" - признак непрофессионализма.

Это да, если по всем правилам, то психолог не должен давать оценок, но он должен помочь клиенту кристаллизовать, проговорить ту оценку, которую клиент давно в себе ощущает, но боится её произнести вслух, или даже просто осознать.
Кстати, уж Вы последовательно настаиваете, что профессиональный психолог не должен давать никаких оценок, то слова Коломийца в адрес автора письма "хотя проблема у Вас" должны были вызвать Ваше возмущение. Потому как некомильфо психологу говорить такое клиенту в лоб. Задача психолога - сначала постепенно подвести клиента к мысли, что проблема есть не только вовне, но и изнутри. А после принятия этой мысли провести совместную разведку на тему что это за проблемы могут быть, чтобы клиент как бы сам докопался до болезненного корня и обрадовался, что нашёл и теперь может его выдернуть.

Юджин (20/01/2015)

atakli
По-моему, сейчас принудительных мед.обследований нет. Или я чего-то не знаю?
Н.В.

Цитата:

обычно предлагают пролечить не только её, но и мужа

Цитата:

Ну не вижу я у автора письма "причинения добра". ...Ну а уж если философствовать о причинении добра, то это скорее пробивание чужих личных границ, попытка обойти "иммунную систему" психики, чтобы обрести власть над теми, кому причиняется добро.

Именно так - обрести власть, внушив чувство вины. Ну а насчет того, что не видите "причинение добра"... Когда добро делается ради человека, а не ради какой-то своей будущей выгоды (например, в виде навязывания вины за неблагодарность), делающий добро и за добро-то это не считает. Это для него не что-то особое, а НОРМА. А если это не норма, значит, делать добро этому человеку не свойственно. Так почему он требует доброго отношения к себе?

Цитата:

предлагается сказать этой женщине "Вы нормальная, а Ваш муж действительно ведёт себя мерзко

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Как заслужить прощенье мужа?.
Cтраница 3

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеКак заслужить прощенье мужа?.Cтраница 3

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Как заслужить прощенье мужа?.
Cтраница 3