/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Внутренний голос: друг, враг или учитель?  


Говорить с собой – это вообще нормально? А если вслух? Можно ли как-нибудь перестать и стоит ли пытаться? 
Рассказывает Евгения Пельтек - психолог, арт-гештальт-терапевт, педагог по писательскому мастерству.

" - Мне аудио гарнитуру Hands Free, пожалуйста. И срочно!
- Для какого телефона?
- У меня вообще мобильника нет. Я просто на улице сам с собой вслух часто разговариваю.

Наше сознание диалогично по своей природе. Ведь оно - продукт человеческой социальности (способности к общению и формированию взаимных отношений). 

В детстве ребенок сначала воспринимает обращенные к нему слова значимых взрослых на эмоциональном уровне. Он построил пирамидку – мама довольна, ему приятно. Дернул кошку за хвост – кошка в ярости, мама огорчилась, а то и поругала. Неприятно. Затем  малыш начинает понимать смысл одобряющих и запрещающих фраз: «вот молодец!», «нельзя», «опасно!». Ну, а потом он обучается воспроизводить их себе самостоятельно, тормозя «нехорошие» действия и планируя «хорошие». В первом приближении так и формируется человеческое сознание.

Если речь не о психической патологии – шизофренических аутопосланиях или расщеплениях личности - то разговор с собой хорошее, полезное, правильное дело.

" Его цель – научиться слушать и слышать себя. А, как известно, чтобы быть услышанным, нужно начать говорить.

Как правило, внутренний диалог не осознается из-за высокой скорости его прокрутки, либо воспринимается как монолог. Режим диалога включается в стрессовых ситуациях и в состоянии внутреннего конфликта.

«Голос в голове», «внутренний голос» -  это фактически наш внутренний компас, который помогает ориентироваться в мире человеческих отношений. Он обеспечивает социальный контроль, дает опору, подсказки, отвечает за самоодобрение и запреты. И хотя слушать его временами неприятно, но уметь договариваться с ним очень важно. Ведь если не вы, то кто?
 

Учитель внутри

Зачем нужен: задает внутренний ориентир.

Разговоры с самим собой занимают едва ли не 70% социальной жизни человека. Психологи Даниил Свигли и Гэри Люпиа провели такой эксперимент: разделили людей на две группы и дали каждому задание - найти спрятанный в комнате предмет. Первая группа должна была искать молча, а второй дали задание проговаривать вслух все, что приходит в голову. «Говорящая» группа оказалась намного успешнее «молчунов». 

" Разговоры с собой активируют мозговую деятельность, помогают лучше усваивать информацию, а главное – упорядочивать ее. К тому же, проговаривание новой информации вслух отправляет ее в долговременную память.

Когда вы путаетесь в потоке собственных мыслей, заданный вслух вопрос помогает сфокусироваться на важном. (Например: «Что я сейчас хочу?», «Что сейчас важно?»)

Когда человек сомневается, верное ли он принял решение, полезно проговорить свои мысли. А еще лучше – записать. Тогда вы получаете возможность посмотреть на цепочку своих рассуждений «со стороны» и увидеть возможные нарушения логики. Звучит просто, но работает безотказно.

Словом, озвучивание внутреннего диалога, проговаривание рассуждений вслух помогает упорядочить информацию, выделить в ней главное, обнаружить слабые места и недостатки и крепко зафиксировать необходимые факты в памяти.

Письменная практика самопомощи: «мнение внутреннего авторитета». Многие люди используют эту методику, порой бессознательно. И, конечно, ей можно без труда научиться. Если вы сомневаетесь, верное ли приняли решение, не знаете, как закончить мысль или чувствуете, что запутались, попробуйте применить эту технику. В ней два шага:

  1. Возьмите ручку, бумагу и опишите свои сомнения или незаконченный тезис своего проекта.
  2. Представьте себе персону, которая наиболее авторитетна для вас в данной области (эксперт, педагог, ученый, возможно, ваш личный знакомый). Представьте, что это вы. Перечитайте написанный вами текст и напишите рецензию от имени авторитетной персоны. В ней вы обязательно найдете подсказку. Как максимум: готовый ответ на ваши вопросы. Как минимум - вы увидите, что в «рецензии» перечислены все наиболее уязвимые, «узкие» места ваших рассуждений, и получите богатый материал для исправления.


«Враг» внутри

«Нужно позавтракать. О, я так ужасен, что не достоин завтрака. Перестань себя жалеть, завтракай немедленно. Ты ешь печеньки, а не завтрак. Прекрати! Не жуй печеньки, поешь нормально! Брось печеньку! Поверить не могу, что ты съел печеньку!»
М\с «Конь БоДжек»

Зачем нужен: помогает отреагировать подавленные эмоции.

«Опять все испортил!», «Это все из-за тебя!», «Ну что за идиотизм», «Перестань ныть, тряпка», «Хватит тупить!».

" Этот внутренний товарищ нам, конечно, совсем не товарищ. Он не предлагает никакой альтернативы, а просто обвиняет, оставляя чувство безысходности и вины.

Его появление - мощный маркер внутреннего конфликта. Часто такой внутренний голос, если прислушаться, напоминает чей-то чужой: бабушкин, родительский, учительский. Только вот в реальности все происходит исключительно в отдельно взятой голове, и реальная бабушка к этому ворчанию и строгим выговорам никакого отношения давно не имеет.

Порой «голос-критикан» действует как мотиватор, заставляя сворачивать горы, помогая не сдаваться в, казалось бы, безвыходной ситуации. Ведь и ворчливая бабушка, и папа, и мама, и даже строгий учитель-самодур помогли нам освоить важные жизненные уроки и научиться действовать если не благодаря, то вопреки. Да и многие из их запретов имели смысл.

Однако бывает и так, что выносить собственное самоедство уже не остается никаких сил. Каждый свой успех человек обесценивает: «тоже мне - достижение», за любой провал – корит себя, на чем свет стоит. 

" Это означает, что человек накопил внутри себя такую большую обиду, что просто не может больше сдерживаться. И он нашел самого близкого, самого безопасного, самого безответного адресата для ее вымещения – себя.

Впрочем, в редкие периоды «вспышек» и окружающим достается не меньше, ведь внешние диалоги всегда являются отражением внутренних.

Письменная практика самопомощи: Если неприятный голос внутреннего критикана и обвинителя становится настойчив, значит, внутренний конфликт обострился. В этой войне с самим собой победителей не будет, поэтому лучший способ – позволить, наконец, себе все эти неприятные эмоции – обиду, злость, разочарование, грусть, и выплеснуть их на бумагу. 

Итак, методика «50 писем». Дайте своему критикующему внутреннему голосу имя (или название) и ежедневно пишите ему по одному письму, где объясняете, насколько вам неприятны его нападки. Если хотите – нападайте сами. Хотите жаловаться – жалуйтесь, если он осуждает вас за нытье – нойте на здоровье. Важно поддерживать эту практику ежедневно, и через некоторое время вы заметите, как тон ваших писем изменится: потеплеет или просто станет более ровным. А вместе с ним начнет постепенно меняться и ваше отношение к внутреннему «критикану». Тогда и у него не будет возможности оставаться прежним. Ведь «он» - это вы.


Друг внутри

" Дедушка с маленьким внуком делает покупки в супермаркете. Ребенок капризничает, извивается в тележке, канючит. Мужчина успокаивающе приговаривает: «Женечка, потерпи, немного осталось, мы уже взяли молочко, теперь хлеб в корзинку положим. Ну, вот уже и касса, сейчас денежку заплатим и поедем». «Как вы прекрасно общаетесь с внуком, - восхищается  кассир, - смотрите, ваш Женя уже почти успокоился!». «Его Коля зовут, - сухо отвечает дедушка, - Женя – это я».

Зачем нужен: дает поддержку, помогает сосредоточиться.

Иногда, в ситуациях сильного напряжения, когда нужно быть максимально сосредоточенным, сдержанным, внутри словно включаются аудиотитры, и человек начинает мысленно комментировать каждый свой следующий шаг: «Сейчас я выпью воды, войду в аудиторию и вытяну билет», «снимаю деньги с карты, потом вызову такси и сяду в него», «так, вот красное платье, надену и подберу к нему туфли».

Размеренная «озвучка» собственной жизни успокаивает, регламентирует, дает ощущение предсказуемости следующего шага. И в конечном итоге снимает тревожность.

В сериале «Друзья» опытный жених Росс поддерживал своего друга Чендлера, который панически боялся брака: «Забудем на время о свадьбе. Сейчас мы пойдем домой, примем душ… Ну вот, ты надел смокинг. Не так уж и страшно, правда?». Хорошо, когда поддерживают друзья, ну, а когда такого верного Росса рядом нет, помогает внутренний комментатор.

" В жизни каждого из нас было время, когда мы проговаривали почти все свои действия и вслух перечисляли окружающие предметы – в возрасте двух-трех лет. Поначалу вместе с нами названия предметам и действиям давали родители, потом мы стали справляться сами. А затем этот режим радиотрансляции постепенно превратился во внутренний голос. Он-то и выходит на первый план, когда нам не хватает опоры и нужно упорядочить окружающую действительность.

Внутренний друг - это еще и тот, кто в трудную минуту  поддерживает ободряющими фразами, жалеет, подбадривает. «Ты справишься», «вот какая молодец», «бедная моя». Этот голос важно научиться слышать, ведь в трудную минуту на него всегда можно положиться!

Письменная практика: упражнение «Констатация». Выберите 10 минут, когда вы можете спокойно посидеть, ни на что не отвлекаясь. Получилось? Вы уже молодец! А теперь задание: удобно сядьте, возьмите ручку и бумагу и начните просто записывать все, что с вами происходит в данную минуту. 
Опишите:

  • свои действия – вот вы взяли ручку, начали писать;
  • эмоции: чувствуете себя глупо (а может, наоборот, радостно); 
  • мысли: в голове крутятся размышления о завтрашней встрече (сегодняшней стирке, незаконченном проекте); 
  • ощущения: правая нога чешется, стул очень мягкий, сидеть удобно, спина расслаблена (или наоборот, затекла?). 

Такое упражнение помогает сосредоточиться на текущем моменте, упорядочить свои чувства, мысли и ощущения, а значит, снизить тревожность и снять излишнюю напряженность. Тренировка этого навыка помогает получать самоподдержку еще до выхода в режим внутреннего диалога. А значит, «внутренний друг» сможет всегда быть рядом.


Евгения Пельтек,
10.11.18

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Каролiнка (14/11/2018)
Анекдот про дедушку и внука в магазине (а может это реальный пример из жизни) это супер!! )))
Надо попробовать воспользоваться этой методикой.
И вредный внучек, вероятно, успокоился потому что его игнорировали.
swetaM (14/11/2018)
Я часто разговариваю про себя,т.е. не в слух, но бывает это разговор не с собой, а с кем то, например с мужем, и это уже проблема, т.к. реально я не могу этого ему сказать потом, в результате сейчас мы не разговариваем практически совсем.

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться