/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Бестактные люди. Почему они вас нагло используют?

 

"У нас с мужем уже давно своя квартира. В один из дней муж сказал, что у нас немного поживет наш друг, я согласилась. Время шло, он у нас живет не первый месяц и все неплохо... И так получилось, что он понравился моей хорошей подруге, которая давно не могла найти хорошего парня. Мы решили их «свести».

Все у них сложилось, но если сперва наш друг спрашивал разрешения приводить ее к нам в дом на ночь, то сейчас он приводит ее не спрашивая. Когда мы с мужем ненадолго уезжаем из города на несколько дней, они спят на нашем диване. 

” Мне просто как хозяйке дома это стало надоедать, да и мужу тоже. Нет, я все понимаю, дело молодое, но это уже невозможно слушать, что у нас в соседней комнате происходит!

И на этой почве у нас с мужем уже не одна ссора произошла. Но как в такой ситуации быть корректным? Как не обидеть друга, не потерять подругу и грамотно объяснить, что мне это предельно надоело?"

Отвечает психолог Александр Коломиец

Ваш вопрос понятен, но любопытно было бы узнать, из-за чего вы все-таки ссоритесь с мужем? С одной стороны, и вам, как хозяйке, стали надоедать частые ночевки друзей, и ему тоже. Это значит – оба недовольны, это значит – оба заодно. А вы по этому поводу ссоритесь. Почему? Не можете решить, кому из вас составлять разговор и, соответственно, проблему решать, или чей друг больше виноват в происходящем и кого больше обидите?

” Или, может быть, на самом деле вам сексуальная активность друзей мешает ощутимо больше, чем мужу? Судя по письму, похоже, что в основном стало надоедать вам, ну а мужу – заодно: «да и мужу тоже», как вы написали.

Но, может быть, вы считаете, что разобраться в этом должен именно муж, как мужчина и инициатор поселения друга? А мужу, соответственно, не хочется ввязываться в решение щекотливой проблемы, которую он не считает своей

Похоже, вам в принципе не нравится, сколько уже проживает друг. В начале письма вы написали, что муж пригласил его немного пожить у вас, а в следующем предложении рассказали о том, что друг живет не первый месяц, и это ощутимое время («время шло»); и дальше дали этому оценку: «все неплохо» (сравните это со словами «все хорошо» и почувствуйте разницу). Чувствуете, насколько в «неплохо» больше напряженной осторожности? Поднадоел вам мужнин гость, только вы это тщательно скрываете даже от себя, видимо, считая себя не вправе, как гостеприимная хозяйка, даже испытывать такие чувства. Ну, а иначе откуда бы взялось это «предельно надоело», да еще с восклицательным знаком? Оттуда, что долго терпели.

Все предположения, равно как и ситуация вертятся вокруг двух простых фактов.

• Первый: вы – хозяева своей квартиры - позвали к себе, на свою территорию, друзей, предложили им место для встреч, друзья с радостью приняли все предложение и теперь все больше раскрепощаются на вашей территории.

• Второй: вы не чувствуете себя хозяйкой на своей территории. Взгляните, как вы упоминаете о себе, как хозяйке дома: «мне просто, как хозяйке дома, это стало надоедать». Попробуйте прочесть этот фрагмент без слов «как хозяйке дома» и вы, вероятно, удивитесь, что без этих слов фрагмент звучит куда более по-хозяйски, потому что в этом случае получается речь человека, уверенно опирающегося на свои чувства, на правильность своих чувств, без подкрепления их апелляцией к своей роли хозяина.

Вот и получается: пустили-допустили мужниного друга, хотя и не очень-то хотелось, или вообще не хотелось, терпели, когда зажился, и растерялись-утерпелись, когда уже прижился вместе с подругой. А теперь обидеть боитесь, и чем дальше – тем страшнее выразить претензию, потому что накопилось уже недовольства много и, если рот открыть, страшно, что может политься через край. Но если вы хотите защитить свою территорию, выразить все-таки придется, причем обоим друзьям и, желательно, вместе с мужем.

” Если чувствуете, что во время разговора вас может «понести», что эмоции переполняют – уединитесь и поплачьте, покричите, чтобы «выпустить пар». Придите в себя, но не берите себя в руки, иначе и с искренностью, и с убедительностью будут проблемы.

Хотите быть услышанными, понятыми и не обидеть – не обижайте: просто выражайте свои чувства прямо, откровенно и полно и примите хозяйское (одностороннее в своей правоте) решение – как дальше будет происходить (если будет) их общение на вашей территории.

Не обсуждайте это решение - просто сообщите о том, как дальше будет происходить, без наездов и оправданий. Говорите от чувств, а не от мыслей. И не тащите с собой мужа, не прикрывайтесь им, выталкивая на передовую переговоров. Примите решение сами, как хозяйка дома, сообщите мужу о своем решении сделать себе хорошо, наведя порядок на территории, и предложите присоединиться. Если откажется – действуйте самостоятельно, делайте это ради себя. Удачи!

TanyushaPryanik
Прожил с нами год. А после мы съехали из того дома, ну и он тоже съехал. У меня была похожая ситуация.

Когда мы поженились с мужем, мои родители предоставили нам 16 квадратов отдельной жилплощади. Помню, как радовались родственники мужа, что теперь есть где жить и его сестренке-студентке. Опрометчиво попросили у меня разрешения - я не согласилась на такое подселение. Все промолчали.

Спустя несколько лет нас уже другие мои родственники попросили пожить год в их пустующем доме. Видимо, помня о том, что я могу отказать, на этот раз брат-студент мужа просто поселился с нами, меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом. Как такового даже разговора об этом не было, просто все молча произошло. Секс с мужем у нас тогда и кончился, братик был подростком, спал через стенку и я не могла раскрепоститься. Помимо этого, конечно, были и бытовые проблемы: он не делал ничего по дому, за собой не убирал, все только через ругань и многократные напоминания, просто просьбы не работали. Я помню, что даже плакаты по дому развешивала "вытри со стола", "убери за собой", "обувь снимать здесь", "в обуви не проходить", "на незаправленную кровать не садится" и т.д. Только без толку было все, он, как был свином, так им и оставался.

Теперь смотрю на эту ситуацию, и думаю: ну не о***и ли они? А тогда я еще и оправдывала их и думала, что они хорошие, а я плохая: ну как же, я его брата ругаю, а мне они и слова в ответ не говорят, и не упрекают, что сноха такая злая, ребенка притесняет.

В общем, глупо и вредно терпеть, если совместное проживание причиняет дискомфорт. Да только время назад не воротишь. В смысле привел друга жить? И такое бывает? муж такой идиот , что не понимает, как неприкосновенно личное пространство молодой семьи? На фига он притащил грязь с улицы в виде друга? Я считаю, что в этой ситуации виноват в основном муж. Вот вспомните, это ведь он попросил за своего бедненького друга, а потом, чтобы предотвратить нависшие над головой гром и молнии, он должен был сам поговорить по душам с прижившимся надолго наглецом (жена ведь неоднократно ему об этом говорила).
Конечно если только муж не хотел специально подставить свою вторую половинку, типа я такой добренький, посмотрите на меня, а вот жена мне досталась ... ну там сама додумает, когда будет мучиться после скандала чувством вины.
Я бы своего мужа заставила самому сообщить приживале-другу, о том что пора и честь знать, и решить эту проблему, а не сваливать все на хрупкие женские плечи. Нет, а что вы хотели! Пускать в дом "пожить" мужчину, которого собственная родная жена выгнала как собаку на улицу!
Представляете, каков этот "подарок"? а еще мнение есть, что мужчины намеков не понимают, им все в лоб говорить надо Avesia, помню-помню ту вашу темку...
Как хорошо, что я ярая ценительница личного собственного пространства.....

juditt писал(а):

Цитата: Так что выход вижу в том, чтобы не пытаться выглядеть святыми, возлюбившими ближних, и обещать только то, что реально можешь выполнить. так не всегда заранее это известно, сможешь-не сможешь

В том-то и дело, что чаще всего известно, если самого себя честно спросить. И даже если по ходу дела стало ясно, что переоценил возможности, лучше сразу отыграть назад и извиниться, не дожидаясь превращения накапливающихся претензий в лавину, сметающую всё на своём пути.

Как дома! (10/02/2014)

Seelena
Наверное, это:

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

Наверное, формула "А что я с этого буду иметь?" полезна во всех ситуациях..

Seelena (10/02/2014)

atakli

Что ето?

Скрытый текст: Показать сенсоред Скрыть

Elisyuha (10/02/2014)

Avesia
ангельское терпение у Вас,позавидовать только.
я бы полгода не выдержала,через неделю бы уже восстала

atakli (10/02/2014)

Avesia
у меня мама оказалась сенсоред, да еще и деньги за проживания стребовавшей типа (что он деньги ЗАНЯЛ и не отдал, молчок!)

деньги нито не вернул

папа - весь в делом, женившийся на сенсоред

Добавлено спустя 48 секунд:

зато мне бесплатный урок (почти бесплатный)

Avesia (10/02/2014)

juditt
да я ваще на эмоциях забыла кто и что говорил, помню только что материлась, что бывает со мной крайне редко.

Elisyuha (10/02/2014)

juditt писал(а):

Avesia Ой, как интересно и познавательно! Зато муж душка, хороший, а ты "стерва, ну ваще!" Муж того и ждал, видно. Просто отличная иллюстрация. Просто интересно, во время того скандала, что этот друг имел возразить?

рискну предположить-транжира,хамка,истеричка

Добавлено спустя 58 секунд:

плюс в довесок-выгоняющая его голого,босого на мороз темной ночИю

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться