/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

4 самые типичные проблемы в отношениях, и как их исправить

Кто ты в отношениях: Мастер или Ломастер?

Проблемы в отношениях возникают у всех, но к некоторым они возвращаются снова и снова. Конечно, друзья пытаются давать советы, но они основываются на собственном опыте, который применим далеко не ко всем ситуациям. Так где же настоящие ответы?

Отправимся за ними к эксперту: доктору Джону Готтману – заслуженному профессору Вашингтонского университета и соучередителю института Готтмана.

Он опубликовал более 190 статей и 40 книг, включая такие известные, как:

• Principia Amoris: Новая наука любви
• 7 принципов, чтобы брак работал
• Лекарство для отношений: 5 шагов для укрепления вашего брака, семьи и дружбы

За 40 лет профессиональной деятельности Джон приобрел огромный опыт, изучая пары, которые процветают («Мастера»), и тех, которые не могут прекратить конфликтовать (мы решили назвать их «Ломастеры»). Джону достаточно пятиминутной беседы, чтобы с точностью 90% дать прогноз – разведется пара, или счастливо проживет до гробовой доски.

Что вы узнаете из этой статьи:

• 4 вещи, которые обрекают ваши отношения на провал
  • 1. Критика
  • 2. Глухая оборона
  • 3. Презрение
  • 4. Игнорирование
• 3 вещи, которые предотвращают эти 4 вещи
  • 1. Узнайте своего партнера
  • 2. Положительно реагируйте на «ставки»
  • 3. Демонстрируйте восхищение
• Какая часть разговора о семейных отношениях самая важная
• Лучший показатель того, что ваши отношения жизнеспособны (это так просто, что вы можете сделать это самостоятельно за пару минут!)

Хотите быть Мастером, а не Ломастером? Тогда приступим!

Четыре «всадника Апокалипсиса» ваших отношений.

Джон изучал тысячи пар за свою 40-летнюю карьеру. Четыре вещи он наблюдал вновь и вновь, как признаки надвигающейся катастрофы. Ломастеры использовали их непрерывно, а Мастера – избегали.

1. Критика

Что именно мы подразумеваем под критикой? Вы указываете своему партнеру, что его личность или характер и есть главная проблема. Вот что об этом думает Джон Готтман:

” - Ломастер говорит, что проблема в отношениях возникает из-за характера партнера. Мастер делает наоборот: он начинает с себя, деликатно минимизируя проблему, говоря о том, что он чувствует и в чем нуждается.

Слышите, девушки? Между прочим, критика – это то, к чему женщины прибегают гораздо чаще мужчин! (Не волнуйтесь, скоро мы покажем и провалы парней)

2. Глухая оборона

Совершенно неэффективно отвечать на все попытки партнера завязать диалог контратакой или нытьем. Вот что говорит Джон Готтман:

” -  Второй всадник - это глухая оборона, которая может возникнуть, как естественная реакция на критику. Она может быть двух видов: контратака или поведение беззащитной жертвы-нытика. Мастера вели себя совсем по-другому, даже когда партнер их критиковал: они принимали критику или даже брали на себя ответственность за часть проблемы. Мастер говорит: «Общайся со мной, я хочу услышать, что ты чувствуешь по этому поводу».

3. Презрение

Демонстрировать презрение – значит вести себя так, как будто вы лучше, чем ваш партнер. Джон Готтман считает это первым признаком приближающегося разрыва:

” -  Презрение – это любой способ унижения вашего партнера, неважно, оскорбляете ли вы его или действуете надменно и снисходительно. Это предвещает не только разрыв отношений. На протяжении четырех лет мы следили за здоровьем супругов, находящихся в таких отношениях, и можем уверенно сказать, что человек, ставший мишенью для своего супруга, гораздо чаще болеет, в том числе и инфекционными болезнями, что свидетельствует о снижении иммунитета.

4. Игнорирование

Игнорирование – это ситуация, когда вы не слушаете партнера. Неважно, вы грубо затыкаете его или равнодушно сообщаете: «Мне все равно». И в 85% случаев это делают парни.

Итак, это 4 вещи, которые убивают отношения. Естественно, вы хотите узнать, как предотвратить эти вещи, правда?

Три вещи, которые заставят «всадников апокалипсиса» попрощаться с вашей семьей

Изучая Мастеров, Джон увидел, что предотвращает ужасающее шествие «четырех всадников».

1: Узнайте своего партнера

Один из самых могущественных секретов Мастеров Джон называет «разработкой любовных карт». Вот что говорит Джон Готтман:

” -  Карта любви - это как дорожная карта внутреннего мира вашего партнера. Мастера всегда задают вопросы и всегда раскрывают душу своим возлюбленным. Казалось бы, все просто, но такие отношения – большая редкость. Причина проста: это требует времени. И Ломастеры не тратят на это время. На самом деле, большинство пар не тратят на это время.

Джон привел исследование, которое показывает, что пары с детьми разговаривают друг с другом около 35 минут в неделю. Да, всего 35 минут! И даже тогда большинство разговоров – это логистика: «Когда ты приедешь?» «Не забудь купить молока», - а не разговоры о чувствах, как у Мастеров.

2. Положительно реагируйте на «ставки»

Нет, это не имеет ничего общего с казино или интернет-аукционом. Но мы все часто делаем маленькие «ставки» на внимание нашего партнера: вы говорите что-то и, конечно, рассчитываете, что вам ответят, хотя итог разговора может быть совершенно неважен. Это может быть настолько простая фраза, как, например: «Хороший день, правда?» Как в компьютерной игре: когда человек отвечает позитивно («отвечает на ставку»), ваши отношения получают одно очко. Когда вам не отвечают, или отвечают негативно, отношения теряют очко… или целых пять. Вот что заметил Джон Готтман:

” -  Пары, которые развелись спустя 6 лет, отвечали на ставки только в 33% случаев. Пары, которые все еще женаты, отвечали на ставки в 86% случаях. Существенная разница!

Проведем аналогию с карточной игрой: пары, которые постоянно «делают ставки» и «отвечают на ставки», в конце концов, накапливают за игровым столом крупный общий «банк». В жизни такой запас помогает исправить проблемы: супруги могут смеяться и улыбаться, даже когда ругаются. Вот что говорит Джон Готтман:

Если вы часто «отвечаете на ставки», у вас проявляется чувство юмора во времена конфликтов. Юмор весьма эффективен, он снижает психологическое напряжение во время споров, это было доказано в нескольких исследованиях.

3. Демонстрируйте восхищение

Вы когда-нибудь слышали, как о своих отношениях говорят влюбленные? Это звучит абсолютно бредово! Они ведут себя так, как будто другой человек - это супергерой или святой. И психологические исследования показывают, что это прекрасно! Мастера видят своих партнеров лучшими, чем они есть на самом деле. Ломастеры, соответственно, видят своих партнеров худшими, чем они есть на самом деле.

Восхищение – это история, которые вы рассказывайте себе о своем партнере. И этот факт приводит нас к простому способу выяснить, жизнеспособны ли ваши отношения… Лучшему способу предсказать, насколько прочны ваши отношения!

Вы можете сделать это самостоятельно: попросите кого-нибудь выслушать историю ваших отношений с супругом. Что за историю вы расскажете? Когда ваш партнер описывает ваши отношения, какой будет его история? Смягчает ли эта история негативное и отмечает ли позитивное? Или она зацикливается на том, что пошло не так? Рассказывает, исключительно о том, где «этот идиот» промахнулся на прошлой неделе?

Эта простая «история о нас» предсказывает, какие отношения будут успешными, а какие нет. Вот что говорит Джон Готтман:

” -  Мои лучшие предсказания будущего пары основываются на «истории о нас» самих супругов. Некоторые люди действительно рассказывали очень негативную «историю о нас», в которой описывали все проблемы в отношениях. Они подчеркивали то, чего им не хватало. Мастера действовали наоборот: они преуменьшали отрицательные черты, которые есть у каждого из нас, и восхищались положительными. Они подкармливали благодарность, а не обиды.

Но, постойте, мы ведь снова говорим о юных влюбленных? Невозможно провести с человеком некоторое время (годы!) и не скопить свой багаж обид и претензий. Суть не в том,чтобы их не было, а в том, когда вы о них вспомните. По наблюдениям Джона Готтмана, самая важная часть рассказа об отношениях - это его начало. В 96% случаев Джон может предсказать итог разговора в течение первых трех минут:

” - Негатив подпитывает сам себя и делает весь разговор негативным. На протяжении семи лет мы изучали, как Мастера «чинят» этот негатив. Один из наиболее эффективных и действенных приемов - это сказать: «Эй, это не только моя или твоя вина, но я знаю, что определенная часть ответственности за произошедшее лежит на мне. Давай разберемся, как это могло произойти, и каждый из нас признает свои ошибки». Принятие ответственности - это серьезный шаг к восстановлению отношений.

Начало вашего рассказа об отношениях не просто указывает на то, как сложится долгий разговор, по нему можно точно предсказать, случится ли развод в течение ближайших шести лет.

Из «Principia Amoris: Новая наука любви»

…можно с высокой точностью предсказать судьбу пары на ближайшие шесть лет. Чтобы прийти к этому выводу, мы провели семь независимых исследований как в гетеро-, так и в гомосексуальных парах, изучая их отношения на протяжении всего времени существования брака.

Какая часть разговора о семейных отношениях самая важная

Итак, вы разговариваете, и вы начинаете спокойно и на позитивной ноте. Отлично. А теперь – замолчите! Почему? На вопрос о самом лучшем способе восстановить испортившиеся отношения Джон Готтман ответил: «Научись быть отличным слушателем». Мастера знают, как слушать. Когда у их партнера проблема, они бросают все и слушают, искренне сочувствуя и ни в чем не обвиняя. Вот что отмечает в своих исследованиях Джон Готтман:

” -  Когда у пары действительно серьезные проблемы, супруги дают понять друг другу: «Когда тебе больно, когда ты несчастен, когда ты обижен, меня не будет рядом с тобой. Справляйся с этим самостоятельно, найди кого-нибудь еще для разговора, потому что я не хочу заниматься твоими проблемами. У меня много дел с детьми/на работе». В то время как Мастера используют модель коммуникации: «Когда ты несчастен, даже если это из-за меня, мир останавливается, и я слушаю».

И иногда лучшее, что можно сделать в начале выяснения отношений - это немедленно прекратить. Почему? 69% проблем пар – постоянные. Они не будут решены. Избивать мертвую лошадь, упрашивая супруга кардинально изменить свою личность, бессмысленно – это разозлит. Вот что рассказывает Джон Готтман:

” -  В исследовании, которые я проделал с Бобом Левенсоном, мы приглашали пары обратно в нашу лабораторию каждую пару лет, чтобы выяснить, что стало предметом их конфликтов на этот раз. И люди разрешили только около 31% своих споров! Вы можете смонтировать эти записи вместе, и это будет выглядеть как один и тот же разговор на протяжении 22 лет. Мастера учатся принимать то, что они не могут изменить, и фокусируются на позитивном. Они как бы говорят: «В наших отношениях много хороших вещей, и я могу игнорировать раздражающие факторы».

Подведем итоги и суммируем наиболее впечатляющие результаты Джона Готтмана

• 4 вещи, которые убивают отношения: критика, глухая оборона, презрение и игнорирование.

• 3 вещи, которые их предотвращают: изучение своего партнера, положительный ответ на «ставки», и восхищение своим партнером.

• Лучшее предсказание успеха отношений – «история нас», в изложении каждого супруга. Особенно важно ее начало.

• Негатив накапливается. Сохраняйте спокойствие и сопротивляйтесь эмоциональной инертности.

И последнее, что действительно поражает: Это очень похоже на динамику в отношениях: Мастера ищут в отношениях хорошие вещи, Ломастеры - только плохое. Удивительно, но взгляд Мастеров на мир на самом деле более точен! Вот, что какой вывод делает Джон Готтман:

” -  Люди, мыслящие негативно, пропускают 50% позитива, который очевиден для стороннего наблюдателя. Так что позитивное мышление более реалистично! Если вы привыкли мыслить негативно, то сами исключаете хорошие вещи из вашей жизни.  Люди, мыслящие позитивно, не то чтобы не видят негатива (видят!), но они делают акцент на хороших вещах и на том, какое действие оказывают на них приятные события. В этом и разница.

Выберите позитив. Это позволит…

• рассказать хорошую «историю о нас»;
• начать рассказ об отношениях с правильным настроем;
• искренне восхищаться своим партнером;
• и так далее и тому подобное…

Некоторые вещи, которые делают вас счастливым, могут улучшить и ваши взаимоотношения – и наоборот. Что может быть проще?

  

  взаимоотношения с окружающими