/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Будь реалистом, люби того, кто рядом!

Почему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно

 

Трогательные мелодрамы, сентиментальные романы, безупречные фото в соцсетях: все это наводит нас на мысль, что где-то есть наша «вторая половинка», человек, который идеально дополняет нас, с которым мы составим одно целое.

Именно с таким настроем мы отправляемся на поиски своей большой любви и… разочаровываемся. Почему?

 

Две трети взрослых американцев, согласно исследованиям университета Монмут (США), верят в то, что где-то живет их идеальный партнер, «вторая половинка». Но профессор психологии Гэри Левандовски-младший утверждает, что термин «родственные души» опасен. В его основе - перфекционизм, а идеал в отношениях недостижим.

” - Если вы верите в свою идеальную вторую половину, то вы вряд ли будете работать над отношениями и преодолевать возникающие проблемы; вы ожидаете, что ваш партнер будет совершенным, а значит, отношения должны быть легкими и приятными, - говорит он.

На деле же абсолютно всем влюбленным приходится выстраивать здоровые отношения и учиться противостоять конфликтам как пара, добавляет он.

Миф о второй половине берет свое начало от диалога древнегреческого философа Платона «Пир», герои которого рассуждали о любви. В одной из частей диалога рассказывается, что раньше люди были андрогинами – удивительными, совершенными существами с четырьмя руками и ногами и двумя лицами. Позавидовав их совершенству, Зевс повелел разделить каждого из них надвое: на мужскую и женскую половину. С тех пор разделенные половинки ищут друг друга, и когда встретятся, то испытывают «удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время»

Когда люди ищут свою вторую половинку, поиски могут стать бесконечными, подтверждает Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственную душу, то постепенно уверитесь, что сами по себе вы неполноценны, и вам, как в легенде, требуется кто-то, чтобы дополнить вас до целого. По ее словам,

” Отношения всегда должны быть улучшением, а не необходимостью.

Вместо того чтобы искать несуществующий идеальный вариант, нужно сосредоточиться на построении отношений, которые будут реалистичными, здоровыми и честными. И специалисты знают, как это сделать!

 

Составь список хороших качеств

Определяя качества, которые привлекают вас в людях, вы легче подберете подходящего партнера, говорит Дурвасула. Такой список, в отличие от смутной идеи о родственных душах, позволит вам конкретизировать собственные желания. Попробуйте записать наиболее важные для вас черты (кстати, это может оказаться труднее, чем кажется).

- Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Действительно ли я ценю именно это, или просто следую навязанным стереотипам?», - говорит Дурвасула. По ее словам, составление списка может превратится в полезный процесс самоанализа.

” Сосредоточьтесь на личностных качествах потенциального партнера, таких, как доброта, способность к состраданию, последовательность, терпимость, открытость и так далее, а не том, профессии или увлечениях избранника. Затем добавьте в свой список объективные параметры - например, этническую принадлежность или религию, если для вас это принципиально важный момент. Затем список нужно… отложить!

Профессор Левандовски рекомендует доставать аналогичный список тогда, когда вы начинаете с кем-то встречаться. Оцените потенциального партнера в соответствии с пунктами списка – вы сразу поймете, насколько перспективны ваши отношения.

 

Не ищи любовь за тридевять земель

По словам психолога Рамани Дурвасула, лучший способ начать реалистичные и честные отношения – искать партнера в своем ближайшем окружении.

” В Инстаграме отношения не начинают, - говорит она.

Обратите внимание на пары в своем окружении: спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях, обратите внимание и на негативные моменты. Если вам не нравится, как один из партнеров ведет себя по отношению к другому, возьмите и это на заметку, - добавляет профессор Левандовски.

Если с кем-то из друзей вы достаточно близки, расспросите о секретах счастливой семейной жизни. Не меньшую пользу принесет и история развода.

- Я думаю, что мы всегда хотим узнать секреты людей, долгое время живущих в счастливом браке, но настоящая драгоценность – история трагических неудач, - говорит Дурвасула.

Левандовски утверждает, что определив, чему вы в состоянии подражать, а чего можете избежать, вы поймете и как вам следует действовать в поисках своей пары.

 

Определи приоритеты

” Крепкие и здоровые отношения возможны между уравновешенными, уверенными в себе людьми.

- Иногда, когда я вижу, как отчаянно человек ищет свою пару, я беспокоюсь, что на самом деле он пытается заполнить партнером внутреннюю пустоту, - говорит Дурвасула.

По ее словам, вместо того, чтобы тратить время на знакомства и поиски потенциального партнера, лучше потратить время на работу над собой. Займитесь карьерой, найдите хобби, поработайте над своим характером: лучший момент для встречи со своим будущим супругом – тот, когда вы на 100% довольны тем, кто вы есть. Никакое супружество не заполнит внутреннюю пустоту, независимо от того, насколько она велика.

Если у вас уже есть отношения, постарайтесь избежать деградации, продолжайте развиваться как личность и взращивайте новые связи внутри вашей пары, советует Левандовски. Например, если вы любите бегать, не прекращайте утренние пробежки только потому, что они иногда могут нарушить ваши совместные планы, и поощряйте вашего партнера в его увлечениях. Затем попробуйте ту деятельность, которая объединит ваши интересы.

Ваш рост, как личности, и рост ваших отношений, как пары, - вот два обязательных фактора, которые характеризуют здоровое партнерство, - говорит Дурвасула.

Соглашусь, что любовь самое главное. Жизнь течет и все меняется, случится может всякое. главное понимать почему происходят те или иные ситуации. Любой выбор влечет за собой последствия, это не хорошо и не плохо. Но это нужно всегда учитывать, в том числе в отношениях с близкими людьми. а мне кажется, что главное - любить человека. это самое важное, что может быть... Djuly888
maschustik
Я особо не вникала в сущность вашего конфликта. Но было очень радостно увидеть, что вы нашли в себе силы подняться над собственным самолюбием и признать свои ошибки. Это дорогого стОит, поверьте. И это - такая редкость на СМ, а, особенно в ЖС, куда люди сливают свой негатив, агрессию, неудовлетворенные амбиции и обиды. Посему так часто прослеживается перенос всего этого д.....а на УФ, сплошь и рядом.
Девочки, ваши поступки признания своей неправоты достойны уважения. Факт. kuzu, нет, не моё, на просторах интернета нашла. Natalika
очень трогательно. это ваше?

вообще, как жизнь показывает, с теми, кого мы выбираем, можем продолжать и быть всегда, просто в какой-то момент то ли времени не хватает, то ли ресурсов, то ли головы на плечах О-очень жизненно и в тему:
https://www.youtube.com/watch?v=D7rOuFVl_Cw

По требованиям реалистов, тюлени отдыхают:
https://www.youtube.com/watch?v=ohyNidaYI0k

Цитата:

жизнь разводит хороших пап (и хороших мам) и их детей

институт брака совсем исчерпал

себя к нашему веку.

инженер не пара учителю,

скорпион не подходит для рака,

человек больше не нужен человеку.

даже если знать про справедливость

закона вечного одиночества,

про единство только с собой перед смертью,

мне все равно верить хочется,

и я верю,что бывает вечная связь.


она въедлива, как под ногтями грязь,

и с годами белеет разве что волос.

когда мать и отец, разведенные сто лет назад,

смотрят какое-то шоу "голос",

абсолютно в равных семейных статусах,

но в разных уже городах.

и глаза их синхронно слезятся от одной песни.

для меня (шестилетней) они все еще вместе.

maschustik (30/11/2018)

Djuly888

Я тоже хочу попросить извинения, ели где-то за больное задела, и обидела.

Лелечка))) (30/11/2018)

Цитата:

жизнь разводит хороших пап (и хороших мам) и их детей

Это, я думаю, многих людей не радует. Но жизнь идет дальше...И люди живут - строят новые отношения, влюбляются, женятся. Все хотят быть счастливыми.

Djuly888 (30/11/2018)

maschustik
Простите. Меня занесло. Это мерзко, что я написала.
..Я очень сожалею, что наш диалог принял такую форму, когда взаимные обиды совершенно помешали понять друг друга.
Я считаю, что в Вашей ситуации Вы делаете все возможное, чтобы дети общались с отцом. Я очень рада, что Ваш БМ - хороший и достойный человек. А жизнь, действительно, поворачивается по-разному.
Желаю Вам, чтобы все у Вас было и дальше хорошо, все были здоровы и общались со всеми.
Я имела ввиду, что когда жизнь разводит хороших пап (и хороших мам) и их детей. Очень жаль, что меня неправильно поняли..
Еще раз, примите мои извинения.

Лелечка))) (30/11/2018)

Djuly888

Цитата:

Потребность в штанах, она, конечно, вровень с вопросами здоровья ребенка.)

Так откуда мы знаем это только потребность в штанах (этот термин, кстати, говорит о мужчине только плохое) или же это еще и решение вопросов в отношении ребенка.
Если же это "штаны", то вряд ли такой мужчина будет рад таскать за собой ребенка от предыдущего брака. Да и штаны, они на то и штаны - диван, пивко, телек. Какие тут переезды и лучшая жизнь?

А если мужчина готов взять ответственность за новую семью, ищет возможность жить лучше, дать больше, то это уже не "штаны". И потребность у женщины не в "штанах".

Я не рассматриваю вопросы странных маргинальных мам, вопросы с ними надо решать через суд, а не уповать на здравый смысл. Мужчина не идет в суд - его проблемы. У него есть инструмент решить вопрос, но он им не пользуется.

*заход на сотый круг)

maschustik (30/11/2018)

Терпеть не могу, когда начинают спекулировать здоровьем собственного ребенка. Если остальные не жалуются и не пишут о проблемах здоровья своих детей, это не значит, что их нет. Но это не мешает выдавать вердикт - потребность в штанах.

Показательно. Очень. С душком сильным.

maschustik (30/11/2018)

Ой как интересно.
Переезжать то стало можно.
И главное у себя то причина уважительная, а у других нет Само то я в интересах ребенка думаю переехать, а другие то нет, они не в интересах

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

atakli

Я тоже такая эгоистка. Если бы БМ вдруг жил где-то , где моим детям было бы лучше - еще бы настояла чтобы забрал. Да , пока маленькие, жили бы со мной. Но потом лет в 15, если там например университеты хорошие, я бы прям БМ сказала - бери. Ребенку нужно образование хорошее. Сама бы конечно страда , скучала, но в гости бы ездила. К себе бы на лето забирала.

Djuly888 (30/11/2018)

Лелечка))) писал(а):

Djuly888 Ну вот смотрите, у Вас есть свои обоснованные причины переезжать (хотеть переезда), почему вы отказываете в них другим? Да, переехать в крупный город, где лучше образование, медицина, уровень жизни - это тоже обоснованные причины для переезда. И даже если папа очень хороший, а мама едет за новым мужем - такой переезд он и в интересах ребёнка тоже. Хороший папа, кмк, решит вопросы с общением и встречами. Но я вообще против ставить интересы детей выше своих, если все живы и здоровы. Я ставлю их на один уровень и ищу компромиссное решение. Где-то я в плюсе, где-то дети. Это есть эгоизм, но здоровый эгоизм только на пользу) [/spoiler]

То есть, либо все, либо ничего?)

Лелечка))) (30/11/2018)

Djuly888
Ну вот смотрите, у Вас есть свои обоснованные причины переезжать (хотеть переезда), почему вы отказываете в них другим? Да, переехать в крупный город, где лучше образование, медицина, уровень жизни - это тоже обоснованные причины для переезда. И даже если папа очень хороший, а мама едет за новым мужем - такой переезд он и в интересах ребёнка тоже. Хороший папа, кмк, решит вопросы с общением и встречами.

Но я вообще против ставить интересы детей выше своих, если все живы и здоровы. Я ставлю их на один уровень и ищу компромиссное решение. Где-то я в плюсе, где-то дети. Это есть эгоизм, но здоровый эгоизм только на пользу)


[/spoiler]

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться