/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Невестка и свекровь: конфликт неизбежен?.
Cтраница 12

Вернуться к статье

Morozov
Танечка, Ваша свекровь - это мама Вашего мужа.
Почему Вы не допускаете такой мысли, что она говорит искренне, но видя Вашу неискренность в "доверии" к ней как-то на это реагирует. Но не так, как Вам хочется.
А может быть и Вы в чем-то неправы?
Оказываете ли Вы ей то уважение и почтение, которого достойна ЛЮБАЯ мать?
Обвинять другого человека в собственных проблемах - проще всего.
С уважением. Я вот не понимаю вот что:
А) Почему свекрови всем всегда говорят:
-вот мне невестка как дочь. Я в любой ссоре встану на ее сторону. Она всегда права.
А как доходит до дела, то сын прав. Даже если он действительно не прав????
Б) Вот звони нам, если что мы поможем тебе. Типо, повлияем на него (ты нам позвони пожалуйся на него, а мы тебя отлаем). ????
В) Требуют доверия, а когда это доверие им оказываешь, сама же и виновата. Ибо надо сидеть и молчать в тряпочку???

Накипело... Мы с мужем прожили с родителями (мужа) почти три года. Отношения накалились до предела после 3-х месяцев прожитых вместе и это было что-то с чем-то… Переругались, даже не разговаривали, я высказала все претензии, но на мои претензии мне говорили а что в этом такого? Что такого в том, что нас контролировали, постоянно давали совет ну и т.д. и т.п. причем я принимаю совет от людей у которых есть опыт в каких либо вопросах, а тут люди мне давали советы по поводу машины (которую в жизни не водили) по поводу квартиры (которую сами никогда не покупали), в обще по поводу ВСЕГО… честно я после работы почти каждый день к подруги ездила и так почти три года… ужас, кошмар, в общем никому не пожелаю такой жизни, а точнее отсутствия жизни…
Сейчас мы переехали СЛАВА БОГУ (миллион раз). Мы с ней созваниваемся, мило общаемся, иногда заезжаем к ним, они к нам, но на ее предложение сделать традицию ужинать у них по воскресеньям – меня чуть не стошнило во внутрь… видимо еще слишком мало времени прошло… valentina12380
Ну не разрешат, так и пойду мебе домой, ну мож чаю попью, если пригласят Да я и не имела в виду то, что сын будет слушать меня, а не жену, я и написала, что это ИХ жизнь, я в нее лезть не хочу, но вот попытаюсь воспитать сына так, чтоб не было у него жены с подобным отношение к себе, мужу и ребенку.

Фрези писал(а):

valentina12380 И в первом и в другом пункте реакция одинаковая: беру ребенка и увожу гулять (с разрешения родителей, ессвенно). Пусть родители сами разбираются, свое отношение к курению в доме, где маленький ребенок, я бы высказала, но не более того. Вообще будем стараться воспитывать своих сыновей так, чтоб подобных раскладов быть не могло

иех.... не разрешат вам погулять с ребенком(ночь на дворе а он уже укупанный на сон)... Сына воспитать так чтобы...а он не будет вас слушать а его жена уговорила - милый последние исследования доказали что табачный дым снижает воспаление кишечника - и статью под нос( я про это правда читала) вот вам и источник конфликтов. Тут надо себя настроить на то что - это все - не мое дело. это раз и еще два золотых правила - здесь уже упоминались 1) жить отдельно - однозначно2) разговаривать только со своим ребенокм( в данном случае с сыном) а не с чужим( в данном случае с невесткой) Намерения то у меня благие а вот выполню ли я их - это очень большой вопрос.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Ирансид писал(а):

valentina12380 на минутку приехали, вот спустя МИНУТКУ и следует покинуть помещение идеальная реакция любой свекрови - не вмешиваться!!!

чтой- то боюсь это не про меня)))

Фрези (31/08/2009)

valentina12380
И в первом и в другом пункте реакция одинаковая: беру ребенка и увожу гулять (с разрешения родителей, ессвенно). Пусть родители сами разбираются, свое отношение к курению в доме, где маленький ребенок, я бы высказала, но не более того.
Вообще будем стараться воспитывать своих сыновей так, чтоб подобных раскладов быть не могло

ТётяИра (31/08/2009)

valentina12380
на минутку приехали, вот спустя МИНУТКУ и следует покинуть помещение
идеальная реакция любой свекрови - не вмешиваться!!!

valentina12380 (31/08/2009)

Я хочу задать гипотетический вопрос будующим свекровям. Вот ваши молодые...гм гм гм.. ну например в однешке позвали гостей, тут же спит их новорожденный(ваш внучок) а они курят. Все гости. Ваш сын например не курит, а невестка - как паровоз. и ее подружки(девичник у них )смолят прям в квартире . Внучок ваш (заенька - кровинушка) 1) дрыхнет без задних ног 2) заливается плачем, а ваш сын(евонный стало быть отец) пытается утешить. невестка курит и поповает скажем так пиво...А вы приехали на минутку с дачи, привезли "живое варенье", и малосольные огурайки... Ваша реакция в том и другом пункте?

ТётяИра (30/08/2009)

евгения77
я хоть не Женни, отвечу
Ткните выделенный зеленый шрифт в первом сообщении Женни - это ссылка на статью

Карие Вишни (30/08/2009)

Женни писал(а):

Невестка и свекровь: источники конфликтов? Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять – теща – тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка – свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь – невестка?

А я думаю, что анекдотов на тему -свекровь-невестка нет, потому что юмор - это мужская территория, и анекдоты - мужская прерогатива.
Про отношения свекровь-невестка я писала в другом, топике. Я сюда скопирую, если никто не против

Меня очень давно интересует проблема взаимоотношений свекрови и невестки. Все, что попадалось на эту тему, читала и сохраняла в памяти. Со временем у меня появилась целая теория на эту тему. Хочу с УФ ею поделиться.

Ни для кого не секрет, что отношения свекровь-невестка сложнее, глубже и зачастую трагичнее, чем отношения теща-зять. Проблем и всех вытекающих больше. Проблемы эти надо решать, пытатся наладить мирное сосуществование. ЗАЧЕМ? Три цели:
1. Для сохранения собственной психики, никому еще на пользу не шли ссоры.
2.Для поддержания добрых взаимоотношений с мужем. Если ставить его в позицию выбора (кого ты поддерживаешь?), то ни к чему хорошему это не приведет. Маргинальное членство (принадлежность к двум противоположным по своим целям и установкам группам) ведет к серьезному душевному конфликту.
3.Подавать своим детям пример здоровых отношений с родителями. Дети все видят и перенимают родительскую модель поведения.

Согласитесь, ради таких целей стоит потрудиться?

Для начала разделим действия свекрови на два типа, для каждого свое противодействие.
1. Советы. Она бесконечно что-то советует. На ваш взгляд всякую чушь (типа мыла в попу , или как поставить кровать).
2. Обидные замечания про свою невестку, выдает негатив (ты толстая, плохо одеваешься,....).

Чтобы подобрать самое действенное противодействие надо разобраться в причине этих поступков. Что лежит в основе этого поведения. Немного теории.
1. СОВЕТЫ.
В страрых патриархальных семьях все было просто: есть дети, котороые растут и радуют, есть молодые, которые рожают детей и зарабатывают на жизнь, есть родители, которые жизнь прожили, опыт имеют, а потому они в семье главные. Схема работала веками. А потом патриархат сделал нам ручкой, семьи сузились до состояния "папа-мама-я".
"Мама мужа - она кто? Почему она, не умеющая даже СМС-ку отправить, считает своим долгом учить меня жить? Почему я , вместо того чтобы холодно сказать, то помощь мне не требуется, втягиваю голову в плечи и реву в уголке после ее разноса?"
Да потому что генетическая память мне подсказывает "Старших надо слушать", а а оскорбленное самолюбие вопит: "Я уже взрослая, не не сметь мной командовать!". А здравый смысл невесело хмыкает: "И вот так будет всегда."

Для старшего поколения дать совет - значит проявить заботу. Они совершенно искренне считают, что передают молодым опыт поколений, делают благое дело. А многие по другому вообще не умеют проявить заботу. Они ведь росли в другой стране, не забывайте об этом! Вы помните какой был строй? Страна советов. Все жили по указке -партия сказала, значит это верно, надо претворять в жизнь.

ЧТО ДЕЛАТЬ? наше противодействие.
Свекровь дала очередной совет.
Во-первых, вспоминаем, дала совет, значит пытается проявить заботу как умеет. Говорим ей "Ой, спасибо за совет" ( ну, если совсем тошно не говорите, главное не сквасить мину).
Во-вторых. Совет НЕ ОТВЕРГАЕМ сразу же. Говорим: " Я поговорю об этом со специалистом, врачом,.....". Называем очень авторитетное лицо по этому вопросу. Заверяем ее, что если авторит все подтвердит, обязательно так и поступите. Все, свекровь довольна, ее услышали, она свое благое дело.
И больше к этому не возвращайтесь! Не надо ничего доказывать, все равно не переубедите. Прежде чем отстаивать свою правоту, подумайте, а оно надо ли? (см. цель№1).
Если свекровь как-нибудь об этом вспомнит и спросит, отвечаем примерно так: " Марь Ванна!!! Ну конечно я узнавала. Вы знаете, наш педиатор категорически запретила ребенку в попу мыло совать, может быть раздражение." То есть, в итоги не вы отвергли ее совет, а специалист, пусть попробует его подаставать!
Главное не забудьте ее советы, и заранее придумайте отговорки. А может по зрелому размышлению в спокойной обстановке вообще что-то действительно окажется стоящим.

2. СВЕКРОВЬ ЛЬЕТ НА НЕВЕСТКУ НЕГАТИВ.
Этот вопрос намного сложнее, истоки его глубже, и сохранять спокойствие сложнее.
Для начала снова теория.
В психологи принято считать, что мужчины и женщины по разному воспринимают свое родительство.
Для женщины это биологическая роль, для мужчины - социальная.
Мужчина должен свом мозгом осознать тот факт, что он отец. Он подумал, переварил информацию, принял это к сведению. У него появилась еще одна соц. роль. Вся наша жизнь, это бесконечная смена соц. ролей (был школьник- стал студент, был учащийся - стал работник, был пешеход - стал водитель, .........). Для людей это нормальное, естественное течение жизнь. Кода ребенок вырастает, уходит из семьи, заводит жену/мужа, мужчина снова воспринимает это как смену роли. Был отец, стал свекр. Все в порядке, ничего из ряда вон выходящего.
У женщин все иначе. Она не просто подумала, что она мать - она это прочувствовала всем своим организмом. Она и ребенок одно целое, он питается от нее, он дышит через маму. Роды, перерезание пуповины. Все говорят, какой это стресс для дитя, а для мамы? Она перестала быть со своим дитем одним целым. Это боль и и физическая и психическая. Ребенок растет, мать онем заботится. Справедливо считает, что она является для него самым важным человеком на Земле, это ее примиряет с тем, ч то оно более не одно целое. А потом ее ребенок вдруг повторно обрывает пуповину. ОН ЖЕНИТСЯ! (будем рассматривать только вариант мать-сын). Теперь в его жизни появилась новая женщина. Он всю свою заботу и любовь отдает ей. Она ему больше не нужна. Мать задвинута на второй план. Естественно, она вольно не вольно начинает сравнивать себя и невестку. Та молодая, стройная, у нее вся жизнь впереди. К тому же она начинает со всей неумолимостью чувствовать течение времени, понимать что старость уже не за горами. Женщиной овладевают чувство ревности и зависти. Не лучший коктейлью для хорошего настроения, не правда ли?
Степень ее ощущение своей ненужности и старости сильно зависит от взаимоотношений с мужем. Чем меньше любви и ласки он ей дает, тем ей хуже, тем больше она выливает негатива на невестку.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Она вам гадость. А вы думаете "Бедняжка, совсем сдала. И выглядит хуже, и муж совсем забросил." Словом, жалеем ее внутренне. Причем стараемся делать это как можно искреннее.А пожалев человека, уже сложно на него злится и что-то орать в ответ, даже как-то стыдно. Мы же понимаем, что она очень-очень несчаста в душе.


Ну, вот примерно так, девушки.
Я страраюсь следовать этой теории не только в отношении свекровки, но с мамой. Знаете, помогает

Добавлено спустя 11 минут 12 секунд:

Треть читающих это - будущие тещи, треть - точно будут свекровками, а еще треть (вот ужас-то!) - будут и теми и другими. Вы тоже в будущем станете Мамой мужа (ну или тещей). С вами ведь сможет ужится ваша будущая невестка? Запросто? Значит, и вы со свекровкой уживетесь!
_________________

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:

Женни
А где посмотреть статью А. Бердниковой, про которую упомянуто в названии темы? Я что-то не нашла

marty2002 (30/08/2009)

Если жить вместе - ничего не поможет! Можно разве что создать иллюзию мира, но она будет непрочной и рухнет при первой же возможности...
Мы с мужем когда-то уже съехали от родителей (правда, моих, но суть от этого не меняется) До этого не очень дружественные отношения стали идеальными!
А год назад пришлось временно вернуться, причем нам это сами родители предложили и приняли нас с распростертыми руками. Первые полгода был мир, который потом начал рушиться.
Сейчас периодами мы даже нормально поговорить не можем! Ждем нового года, когда вновь сможем съехать! И ведь это МОИ родители, а мне от этого не легче.
Так что со свекровью или с тещей - разница никакой - жить нельзя!

Эос (30/08/2009)

Да уж, чтобы воспринимать многое спокойно и стоять в сторонке , надо замуж выходить никак не в 20 лет Может и свекровям в силу их старшего возраста и большего жизненного опыта необходимо вдвойне спокойнее ко многому относится и стоять в сторонке Опять же, каждый человек уникален, к кому-то и в ...дцать и болеее лет мудрость не приходит

Paula (30/08/2009)

НМрия
Маш для всего этого надо мудрости.
А что бы ее набраться надо получить массу шишок!

Мрия (30/08/2009)

А по мне, если принять, что свекровь не обязана тебя любить, холить и лелеять и основной груз отношений со свекровью должен нести муж (а я тут в стороночке постою, пока они разбираются, стараясь масло в огонь не подливать, его маму выгораживать - типа злого она ничего не хотела, но неудачно получилось), да и еще - в общем считать ее человеком, о котором наша семья по умолчанию обязана заботиться в меру ее самостоятельности - то особых проблем и нет.

Толстушка-хохотушка (30/08/2009)

Жить надо раздельно это точно Просто самим невесткам воспринимать все более спокойно