Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?
«Ты мой личный сорт героина». Звучит как поэтическое преувеличение, милая глупость, которую может сказать влюбленный человек объекту своей страсти. Бывают, однако, ситуации, когда эта фразочка пугающе точно передает суть происходящего. Речь идет о любовной зависимости ‒ отношениях, в которых один из партнеров так сильно привязывается к другому, что это разрушает его жизнь.
Это называется созависимыми отношениями. И это, оказывается - болезнь, с которой можно и нужно сражаться. Постараемся разобраться в сути, причинах и последствиях созависимости.
В какой момент что-то идет не так?
Созависимость, как и любая другая зависимость, формируется постепенно.
Сначала отношения развиваются по вполне стандартному сценарию. Пара встречается, между ними зарождается симпатия. Затем люди знакомятся ближе, стремятся друг другу понравиться, ухаживают друг за другом. Становятся полноценными партнерами.
А вот дальше между классической любовной историей и созависимыми отношениями возникают различия.
В норме влюбленные, добившись взаимности, как бы немного охладевают друг к другу. Нет, чувства не становятся слабее. Просто каждый вспоминает, что, вообще-то, существует жизнь и помимо отношений. Существует работа, хобби, друзья, саморазвитие и многое, многое другое.
" В созависимых отношениях один из партнеров отстраняется от своей жизни. Вместо этого он, не жалея сил и времени, занимается жизнью любимого человека.
Потому что у того проблемы. Например, алкоголизм, игровая зависимость, тяжелое хроническое заболевание. Но необязательно это реальные серьезные проблемы! Вполне сойдет наличие у партнера «неподходящей» работы, отсутствие должного признания со стороны общества, неизжитые травмы тяжелого детства... Вариантов много.
Спасаемый насильно, или механизм возникновения созависимости
Это работает примерно так.
- Партнер-спасатель вкладывается в решение чужих проблем.
- Получает вознаграждение — порцию гормона дофамина.
- Спасителю становится хорошо. Он чувствует радость и гордость за свои действия.
- Спасителю нравится, да и проблемы его партнера еще не решены…
- Поэтому спаситель повторяет ситуацию. Снова и снова.
Увлекшись, человек перестает уделять внимание собственной жизни. Из-за этого ему становится хуже. Пока ничего критичного, но, чтобы почувствовать удовлетворение из-за своих достижений, нужно приложить серьезное усилие. Куда проще продолжать помогать любимому человеку! Ведь это гарантировано дает желанную порцию дофамина.
" При этом уже не важно, насколько партнеру реально нужна помощь. Тот может ее уже не просить. Может прямо протестовать против того, чтобы ему причиняли добро. Но спасителя не остановить такими мелочами.
Процесс идет по нарастающей. Спаситель постепенно превращает свою жизнь во все больший мрак, игнорируя насущные нужды. Ему уже реально плохо — до нервных срывов, психосоматических заболеваний, суицидальных мыслей. И единственный способ облегчить свое состояние — «помочь» партнеру. Только это дает хоть какое-то успокоение.
Почему это произошло?
Как и для подавляющего большинства заболеваний, касающихся психики, говорить о причинах недуга специалисты считают преждевременным. Хотя уже наверняка можно сказать, что склонность к созависимости по меньшей мере отчасти определяется детским опытом.
" В группе риска те, кому приходилось прикладывать усилия, чтобы получить любовь родителей.
В таких людях глубоко-глубоко засел страх лишиться этой самой любви, оказаться отвергнутыми, беспомощными и одинокими. Они склонны чересчур стараться, чересчур много внимания уделять партнеру. И в результате забывать о собственных интересах, игнорировать их.
Характерные признаки-«симптомы» созависимости
Есть несколько внешних проявлений, по которым можно догадаться что вы или кто-то из ваших знакомых страдает от созависимости.
1.Неспособность быстро ответить на вопрос: «что вы чувствуете?»
Созависимый человек может подробно и во всех нюансах рассказать, какие эмоции испытывает его партнер по отношению к тому или иному событию. Потому что мысли того, кто страдает от созависимости, постоянно вращаются именно вокруг этой темы. Почему любимый это сказал? Почему так посмотрел? Что означала его кривая улыбка?
" Собственные эмоциональные реакции остаются без внимания и подавляются, ведь они не важны.
Это входит в привычку. И услышать себя становится непросто. Это требует особого усилия и получается не сразу.
2.Желание полностью контролировать партнера
Коль скоро все существование созависимого вращается вокруг партнера, совершенно невыносимо оказывается не знать, что происходит в его жизни в данную минуту.
" И начинаются бесконечные звонки, сообщения, проверки каждые четверть часа...
«Ты где? Что с тобой происходит? Как ты себя чувствуешь?» Это, разумеется, преподносится как забота и желание помочь. Созависимый человек и сам в это, как правило, верит.
3.Сильный страх при одной мысли о прекращении отношений
Со стороны кажется, что спаситель — святая личность, которая на себе тащит партнера. И, наверное, нет-нет, да и подумывает о том, чтобы бросить свою ношу. А тот человек, которого опекают, должно быть, без своего благодетеля пропадет. Или, во всяком случае, окажется в очень тяжелом положении.
На самом деле, все наоборот. Довольно утомительно быть объектом спасения. Хочется избавиться от постоянного контроля, от навязчивой помощи. Так что опекаемый человек связью не очень-то и дорожит.
" А вот спаситель в отношения вкладывает все. И, если они закончатся, окажется у разбитого корыта, один на один с собственным ворохом проблем.
И на этот раз сбежать от них по привычному маршруту не удастся. Это перспектива вызывает подсознательный ужас, причины которого бедняге-спасителю бывает трудно сформулировать.
4.Привычка решать за любимого человека, что ему нужно, не спрашивая
За этим обычно стоит искренняя вера, что в разговорах просто нет нужды. Ведь созависимый настолько изучил своего партнера, что может предугадывать даже еще до конца не оформившиеся желания, будущие потребности.
" На самом деле до такой степени понять другого человека невозможно. Чужая душа — потемки.
В результате действий на опережение спаситель может быть уверен, что ему не помешают причинять добро. Не остановят на старте сообщением, что никакой помощи не требуется. А если и остановят, можно будет просто отмахнуться: созависимый лучше знает, как надо. Уж он-то объект своей зависимости изучил вдоль и поперек.
5.Склонность винить себя за любые негативные эмоции партнера
Любимый человек грустит? Значит, созависимый где-то не доработал. Не поддержал в нужный момент, сказал что-то не так.
Возлюбленный грубит, говорит оскорбительные вещи? Та же история.
Бьет? Должно быть, созависимый человек сам это каким-то образом спровоцировал! Нужно быть мудрее, гибче, обеспечивать лучшую поддержку...
" Другими словами, с объекта зависимости снимается ответственность за его поступки. И даже за его эмоции. Чужую злость и неудовлетворенность, радость и умиротворение созависимый воспринимает как результат собственных действий.
Часто страдающий от созависимости бывает столь убедителен, что окружающие ему верят. Вам доводилось слышать, что жена, избиваемая мужем, сама виновата? Однако никто не должен нести ответственности за чужие поступки. Это абсурдно.
Как избавиться от созависимости
Излечиться от этого недуга ничуть не проще, чем от любой другой зависимости. Легко ли, скажем, бросить курить или избавиться от алкоголизма? Поэтому, к сожалению, самому разорвать такие отношения крайне трудно, а порой - невозможно.
Мы рекомендуем как можно скорее обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Под их руководством созависимый человек сможет:
- вновь услышать себя, свои эмоции и потребности;
- вспомнить, что такое личные границы, научиться их соблюдать;
- выстраивать конструктивную, здоровую коммуникацию с партнером;
- взять ответственность за собственную жизнь на себя;
- наконец, оставить избранника в покое, предоставить ему самому решать его проблемы.
Что будет, если не лечиться? Если пустить ситуацию на самотек? Для созависимого это совершенно точно не закончится ничем хорошим. В лучшем случае, отношения однажды прервутся. Но сможет ли человек, находившийся в зависимости от своего партнера, самостоятельно восстановиться? И где гарантия, что он быстренько не найдет замену — другого проблемного спутника жизни? Наркомана, алкоголика, жестокого тирана, склонного к абьюзу...
Хотите помочь близкому человеку? Это прекрасно, ему с вами очень повезло. Однако прежде убедитесь, что в достаточной мере позаботились о себе. Любите себя и никогда не забывайте о собственных потребностях.
Надежда Лукашова,
25.09.21
