/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Почему мы влюбляемся в «плохих парней»?

Если попросить любую женщину описать идеального партнера, то все описания будет в основном схожи: сильный, надежный, уверенный в себе, способный понять и поддержать в трудный момент, с чувством юмора. Детали, разумеется, отличаются – одни затребуют брюнета с голубыми глазами, другим важно умение играть на гитаре или научная степень.

Но уж точно никто не скажет, что хотел бы оправдываться перед патологическим ревнивцем, или непременно стать любовницей женатого мужчины, или оттягивать начинающего алкоголика от бутылки. Мы даже не упоминаем о романтических отношениях с обитателями мест не столь отдаленных – казалось бы, уж это-то веское основание для разрыва связи, но нет…

Почему же мы влюбляемся в непредсказуемых, не умеющих играть по правилам, а то и попросту асоциальных мужчин?

Увы, это одна из ловушек нашего собственного мозга – в спокойных и ровных отношениях с адекватным партнером нам не хватает драматичности, эмоциональных качелей, которые постоянно дают нам очень важное ощущение – ура, нас любят!

” В спокойной рутинной повседневности острота этого ощущения теряется, ценность чувств партнера не воспринимается болезненно-остро. Да, любит, любил вчера, и завтра, скорее всего, тоже… Но что это за любовь, без драмы и урагана страстей?

То ли дело когда вам каждый день приходится решать важные проблемы: как привлечь его внимание, или отвлечь от потенциальных соперниц, или незаметно заставить поступить так, как вам хочется, или не допустить его вспышек ревности!

” Столько негативных чувств, но уж зато когда вы добиваетесь успеха – положительные эмоции по контрасту кажутся особенно яркими, сочными, порция эндорфинов – гормонов счастья – особенно большой и «вкусной».

Дальше происходит то же, что с любым человеком, страдающим от зависимости: прежней дозы становится мало, а перед очередным эпизодом примирения и «безумной страсти» может случиться настоящая «ломка» с депрессией, приступами паники и ощутимым ухудшением физического самочувствия. Если разобраться, совсем не похоже на здоровые отношения, правда?

В такие отношения мы попадаем по-разному: чаще всего проблемы растут из семьи, из ощущения недолюбленности родителями и привычки получать любовь и ласку редкими случайными порциями. Не всегда такое ощущение соответствует реальному положению дел, но детская, даже младенческая потребность постоянно получать эмоциональное подтверждение безусловной любви остается.

” В отношениях мы продолжаем искать ту восторженную нежность, которой мама не устает одаривать новорожденного, но которая совсем не присуща устойчивым здоровым отношениям двух взрослых равноправных людей. Зато она периодически возникает в отношениях с абьюзером или человеком, склонным к изменам. Чтобы сохранить связь, которая оказалась на грани разрыва, они буквально купают партнера в подарках, внимании, обещаниях прекрасного будущего.

Иногда мы выносим из детства такую модель отношений в чистом виде – когда сохранить семью стремится только один из родителей и идет для этого на значительные жертвы, а другой только периодически снисходит к нему из жалости, стыда или собственного удобства. В отношения после этого мы вступаем с убеждением, что мужчина может «погуливать на стороне», а женщина обязана быть на высоте, чтобы не допустить его ухода из семьи, или даже может периодически распускать руки, и нужно наслаждаться краткими моментами семейного счастья среди моря страданий.

Наконец, толчком может стать неудачная первая юношеская влюбленность в сочетании с ранними детскими комплексами. Если вас то привлекали, то отталкивали, и вам приходилось проявлять изобретательность, чтобы вернуть все «как было», то другие отношения могут показаться после этого пресными. Такое иногда происходит со скромными и незаметными отличницами, на которых вдруг обращает внимание яркий и харизматичный одноклассник. Для него это может быть недолгим увлечением, а вот для неуверенной в себе девушки – «балом Золушки», после которого ухаживания «скромного и незаметного» отличника кажутся скучными и пресными (хотя всем вокруг очевидно, что они прекрасная пара). Мужчина, которого не нужно бесконечно добиваться и обмирать от страха, что вот-вот его потеряешь – это непривлекательный мужчина.

Ну, допустим, возможно, скажете вы. Что в этом плохого? Чем эти отношения, если они устраивают пару, хуже каких-то других, эталонных? Хуже они именно тем, что приводят к неврозам, депрессиям, психическому, а иногда и физическому насилию, а затем и к разрушению личности.

” То, что воспринимается как «любовь» или «страсть», на деле не более чем болезненная патологическая зависимость, которая не закончится до тех пор, пока один из партнеров не выйдет из нездоровых отношений.

Надежный и адекватный партнер…

• живет рядом с вами, а не играет в игры;

• не зависит от вас;

• не делает вас зависимой от него;

• открыто говорит о своих чувствах и ожиданиях;

• готов выслушать вас и не отталкивает, когда вы искренни;

• честен с вами.

Если вам не хватает драмы – сходите в кино, в театр или почитайте книгу. В конце концов – зайдите на форум Сибмамы. Или… напишите о своих проблемах, если попали в драматическую петлю отношения сами. Какая она, ваша любовь – спокойное плавание на белоснежном лайнере по безбрежному океану жизни, или совместное спасение на плоту во время шторма?

P.S. Все вышеперечисленное относится не только к женщинам, но и к мужчинам, просто замените «плохих парней» на «стерв», и можете смело читать по-новой.

7.09.2020
Подготовила Екатерина Ершова

  

  отношения, взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора