/О детях/Воспитание и психология

Говорят дети: новые смешные фразы наших малышей

Шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»! Наши дети каждый день радуют своими перлами – только успевай записывать.

В новой подборке сибмамы делятся смешными словечками и оригинальными ответами детей на важные вопросы: почему у кукушки нет гнезда? Какие достоинства у волка? И какой цвет называется «лёлтый»? 

 

У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:

— Там короладский жюк!

Я поправляю:

— Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.

А она в ответ:

— Зюба-то нету!

Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:

— Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись).

— На даче кусается кошмара.

— Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет

— Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!

”  Мой ребенок (2 года 10 мес.) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:

— Не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!

Он:

— Она их съела?

Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:

— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…

Доча:

— Спелые?!

Когда я была маленькой, мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят гаишники (тогда ещё были не ГИБДД), а я говорю:

— Смотрите, гаВишники стоят!

Помню, взрослые ещё долго смеялись и постоянно вспоминали это слово. В точку!

Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зарядит шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Пришла из садика:

— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьет гнёзда!

— Почему?

— А она в часах живет!

”  Подбегает на улице:

— Мама, у меня сейчас случайность случилась!

— Мама, мама, не стриги мне волосы. Если ты мне подстрижешь волосы, то я мальчиком стану.

Мы как-то  купили корейскую морковь, накрыли стол, доче 4 годика — было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала: «Душнит, душнит», и замахала руками, мол, горит! Было забавно.

Я:

— А какой ты знаешь цвет на букву «Р»?

— Розовый. А ты на букву «Л»?

— Что-то не знаю таких.

— Лёлтый!

— Это что еще за цвет такой?

— Это если все цвета смешать!

Я трехлетнему стригу ногти:

— Ну посмотри, что за грязь, что за земля у тебя под ногтями?!

А сын серьезно так:

— Своя! Родная!

” — Сын, ты знаешь смысл поговорки «Дареному коню в зубы не смотрят?»

Сын со вздохом: «Знаю. Это значит, тебе не купят то, что ты хочешь!»

Маша вроде большая уже, а недавно выдала:

— Что такое шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»…

Я с сыном ехала в машине мимо дома, где прошло все мое детство. Я ему говорю: «Смотри, в этом доме я родилась». А он мне: «Удивительно, что его еще не снесли». Я вообще выпала в осадок, для своих детей я родилась, видимо, при динозаврах.

Сын зашел в самолет, а там много китайских туристов, и говорит мне тихонько:

— Мама, ты посмотри, здесь китайцев больше, чем людей!

Смотрели мультик с сыном «Босс-молокосос», там по сюжету младенцев производит компания BabyCorp. Сын (4 года) говорит:

— Мама, ты у нас BabyCorp! Ты же меня и Яну родила.

Хохотали всей семьей.

”  В пять лет считали с сыном что-то. Я начала:

— Первый, второй, третий, четвертый...

Сын продолжает считать:

— Пятый, ШЕСТЯТЫЙ, СЕМЯТЫЙ.

Пришли в гости, там их сынишка (4 года) у меня спрашивает:

— У тебя какая машина?

Я говорю:

— Паджера.

А он:

— Это она, — говорит, — все поджирает, да?

Дочь (3,3 года):

Думала, в детстве что Главарь - это, такое закончиное слова, а не Глава. Моего, папу перебили в машине и я на всю машину: - Не перебивайте Главаря семьи!!!
Один мой знакомый в детстве, когда я маленькая была спрашивает: - А ты, помнишь как меня зовут? Я при задумываюсь он мне подсказывает две буквы: Жо... А он Жорик. А я: - Жажа. Он мне опять а как фамилия? Тоже пытался сказать, но я сказала: А-аа?!... - Безумерший. А он Жорик Бессмертный, или правильнее Георгий Бессмертный. А моя молодая воспитательница у меня была не Милана Робертовна а Милина Работавна. Елисей 6 лет. Обнаружил дедушкины сигареты, прочитал на коробке и шепчет испуганно: " Если дедушка будет курить у него будет НЕДОНОШЕННОСТЬ!" Внук (4,5 года) идет утром в садик: "Мама,погода сегодня какая-то пасмурнутая." когда пришол в прививочкую я:мам я боюсь ! и там сидел храбрый мальчик и в то время мама: да ты посмотри какой мальчик храбрый сидит я:ну и пусть сидит я что ему мешаю мама:бири у него пример я спрашиваю у мальчика:дай пример мальчик : какой ? я:а я откуда знаю мама сказала..... Шли с племянницой из парка, она вдруг остановилась и стала морщиться. Я всппашиваю, что в туалет, она- нет, ладошка на ноге чешится. Дочь, 5 лет. У старшей сестры, 17 лет, друг в гостях, сидят в комнате. Мелкая выдает: мама любит папу, папа любит маму. Полина (сестра) любит Рому, Рома любит Полину. Я люблю Артема (в детском саде), Артем любит меня. Кругом одна любоооовь. Отец с сыном 3х лет гуляют, вдали послышались сирена пожарной машины. Сын спрашивает что это, отец отвечает, это едет пожарная машина. Сын спрашивает:"Она хочет нас пожарить?"..) Прикол Когда в прихожей перегорела лампочка, я дважды пыталась ее заменить, но лампочки тут же перегорали. Осталась одна на 200 ватт. " Ну вот, будем без света в прихожей"-сказала я своей маленькой дочке. "Так у тебя еще есть лампочка" "Она не пойдет, в ней много ватт". "Мама, я не хочу без света. Вкрути лампочку, где много ваты." Марина, 4 года, показывает бабушке квартиру: это моя комната, это папина. Бабушка: а где же мамина? Марина: а мамина на кухне!

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться