/О детях/Воспитание и психология

Как правильно дружить со своим ребенком

«Мы с сыном – лучшие друзья», «Мама – моя лучшая подружка»… Что скрывается за этими фразами -  свидетельство педагогической состоятельности родителей, или травмы, полученные ребенком в детстве?

Начнем с того, что дружить с детьми было не принято, нигде и никогда. Дети всегда находились в семейной иерархии ниже родителей – беспрекословное подчинение, послушание и почитание, ну, во всяком случае, в теории. На практике, конечно, случались и самые экстремальные варианты антиродительских бунтов, но дружить с родителями? Дружат с равными!

Знак равенства поставил двадцатый век. Его катаклизмы столь основательно перетряхнули общественные устои, что, кажется, никаких различий не осталось вовсе – нигде и ни у кого.  Женщины добились равенства с мужчинами, негры – с белыми, евреи – вообще со всеми, инвалиды со здоровыми,  люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией – с теми, чья личная жизнь протекает самым что ни на есть  традиционным образом. А дети? Почему они должны быть ущемлены по сравнению с взрослыми? У них должны быть права (и побольше!) и свободы (а куда без этого?)

 ” Не касаясь социальной стороны вопроса, поскольку дискутировать о пользе и вреде ювенальной юстиции можно практически бесконечно, нужно отметить, что на самом начальном уровне, на уровне детско-родительских отношений, эта установка на равенство уже наделала немало вреда.  

Что отличает наши отношения с друзьями? Что мы вкладываем в понятие «настоящий друг»? Это человек, который нам интересен, которому мы всегда готовы прийти на помощь, выслушать его, утешить, поддержать морально и, порой, материально, не навязывая при этом своего мнения. Друг ли вы своим детям? Да, безусловно. Но дружба не бывает односторонней, значит и дети должны стать друзьями вам…

Что это означает на практике? Отсутствие цензуры! К примеру, привлечение детей на «общий совет» по поводу распределения семейного бюджета. А что, пусть ребенок знает, сколько зарабатывают родители, пусть  умерит свои потребности, раз семья переживает финансовые трудности – разве не это воспитывает правильное отношение к деньгам? Точнее сказать – это воспитывает финансовые неврозы!

” Ребенок не имеет собственных доходов, не может существенно сократить свои расходы (признайте, экономия на жвачке и мороженом не спасет семейный бюджет…), зато получает порцию информации, которую никак не может переработать в реальные действия.

Там, где родители могут что-то предпринять (найти другую работу,  взять кредит, занять деньги у друзей) ребенку не остается ничего иного, как впасть в состояние жестокой фрустрации.

Поделиться с ребенком своими рабочими проблемами? Почему бы нет? Нет, все хорошо, пока вы рассказываете над каким интересным и ярким проектом сейчас работаете, что нового и интересного придумали, как успешно преодолели возникшие трудности… Но другу-то мы расскажем еще и о непростых взаимоотношениях с коллегой из соседнего отдела, а то и пожалуемся на мерзавца-начальника, уже третий месяц оставляющего вас без премии, на экономическую бесперспективность ситуации, и даже о невинном флирте с кем-то из  сотрудниц/сотрудников… А зачем это знать вашему ребенку?

” Поверьте, известие о том, что «если дела так и дальше пойдут, то весь наш бизнес схлопнется и мы окажемся на улице» только добавит ему ощущения тревоги и беспомощности. Поделать с этим он ничего не сможет, а переживать будет.

А вам, вдобавок к рабочим неприятностям, придется еще заниматься детской бессонницей, мигренями и гастритами, не говоря уж о том, что придется вплотную заняться его школьными (садиковскими) проблемами – до учебы ли тут, когда вот-вот разразится катастрофа?

А личная жизнь? Казалось бы, нет ничего очевиднее аксиомы «не ссорьтесь при детях». Так нет же, сил сдержаться нет никаких! Но, что еще хуже, мы вовлекаем ребенка в свои споры, поясняя, как и в чем неправ папа/мама. Ребенок оказывается в ситуации, когда ему просто приходится делать выбор – мама или папа? С кем дружить – с ним или с ней? Вы вот сами попробуйте сделать выбор – правая нога или левая? Левая? Пните ее! Больно? Причем болят обе ноги, и обе – у вас? Удивительно, не правда ли?

” Но уж совсем драматичной становится ситуация в случае расставания родителей. Если до этого их интимная жизнь для ребенка «не существовала», была табуированной темой не только для обсуждений, но даже для размышлений, то теперь она невольно оказывается вывернута на изнанку перед ребенком-другом, который внезапно с изумлением обнаруживает, что его мама (папа) – это еще и сексуальный объект, к которому, оказывается, можно испытывать самые нескромные желания.

Со стороны родителей все выглядит как милое щебетание – сперва обсудили мальчиков-одноклассников, затем перешли на маминых кавалеров, как подружки! Со стороны ребенка это выглядит как форменное изнасилование – ни один ребенок не нуждается в том, чтобы его возили носом по родительской постели… Потом не удивляйтесь, что выросший ребенок не сможет построить собственные отношения – он приобрел к ним отвращение еще в тот самый момент, когда вы мило щебетали «как подружки».

Будьте ребенку родителем, а не другом, потому что вы родитель, а не друг. Это, конечно, тоже дружба, но только односторонняя – вы ему друг, а он вам – ребенок! А настоящая дружба между детьми и родителями, она возможна? Конечно, только дождитесь по крайней мере того момента, когда у ваших детей появятся собственные дети.

5.09.2013

Автор: Антонина Рыбакова

Чтобы дружить, надо прежде родителям спуститься с пьедестала до ребенка. очень полезная статья Центр Инны Герасимовой
заголовок еще более сомнительный
чем сама статья В статье очень правильный заголовок. Дружба может быть различной. По сути, она может быть "правильной" и "неправильной". Если дружба понимается как отсутствие иерархии и личного пространства каждого члена семьи, то, безусловно, она не будет во благо. А если мы говорим о том, что "друг в беде не бросит, лишнего не спросит..." (и т.д. как поется в известной детской песне), то такая дружба может и должна быть между родителями и детьми.

На базе нашего центра еженедельно проводятся встречи семейного клуба "Рядом с ребенком". Октябрь - время обсуждения злободневных тем (обман в семье, агрессия, важный разговор на табуированную тему). Отношения между родителями и детьми важно формировать гармоничные. У моего ребенка тяжелый переходный возраст , поделитесь советами кто это пережил ! Аффтор так и не раскроет нам еврейского вопроса,да?)
А так хотелось, так хотелось. А я всегда хотела маму которая меня бы умела выслушать, понять, что бы она была для меня именно старшим товарищем, более опытным в жизни чем я, наставником. Сама стараюсь своих дочерей уметь не только слушать но и слЫшать, что очень важно. Я помню, как мне мама в мои 15-16 лет говорила: "я хочу, чтобы мы были подружками", а я думала:" зачем мне мама-подружка? у меня и свои есть, мне нужна просто мама".

Litania писал(а):

В целом по статье я с автором согласна полностью: мы с дочерью никогда не будем подруШШками, которые обсуждают , например, сексуальную жизнь друг друга и т.д. Я сейчас совсем не про это. Я единственная тут, кому вот эта фраза: Женщины добились равенства с мужчинами, негры – с белыми, евреи – вообще со всеми, инвалиды со здоровыми, показалась настолько дикой, что я с трудом удержалась, чтоб не послать репорт? Причем тут евреи, которые добились равенства со всеми???? Кто эти - все?? Что это? Извините, что встряла, и мне хотелось бы поговорить об этом с аффтаром

вот и я все думала, что же меня так покоробило в этой статье, а вы прям точно выделили что именно.

Marinka-P (08/09/2013)

Неубедительная статья.
Я, честно говоря, не понимаю, зачем и с взрослыми друзьями обсуждать интимные подробности и семейный бюджет. Наверное, можно, но ведь вовсе не обязательно. Первое - дело исключительно двоих. Второе - семейное.
Мне кажется куда более важным то,что в любой дружбе откровенность - дело добровольное. А родители нередко пытаются выдавливать ее из детей, прикрываясь тем, что "мы же друзья"

Alissalut (07/09/2013)

Litania

Спасибо Не смогла пройти мимо очень категоричных призывов

Litania (07/09/2013)

Alissalut, у вас как отдельная статья получилась
Хорошо сказали:)

Alissalut (07/09/2013)

В статье очень много путаницы. И связана она с тем, что сам автор не понимает смысловых оттенков разных слов. Не секрет, что в нашем языке есть многозначные слова. Например, любовь может быть к человеку, к ребенку, к родине, к деньгам. Но мы ведь не запрещаем родителям любить своего ребенка, потому что любовь к супругу неотделима от сексуальных отношений?! Большая часть адекватных людей чувствует эту смысловую разницу многозначных слов, определяемую контекстом. Аналогично дружба между однополыми людьми и дружба между разнополыми – это не одно и то же. Дружба родителей с ребенком имеет другой смысл нежели тот, что иллюстрирует автор.
Дружат с равными! (С) Равенство здесь имеется в виду не социальное, не психологическое, а равенство одного человека другому духовное. И в этом смысле отношения дружбы родителей и детей очень важны и ценны. Они подразумевают атмосферу доверия, искренности, уверенности ребенка, что родители не предадут (даже в угоду социальным стереотипам). При этом искренность не подразумевает обсуждение интимных подробностей в деталях. Это – не искренность. Это – неуместность, неумение понимать возрастные особенности ребенка, психологическая безграмотность родителей.
Те ситуации, которые рассматривает автор статьи, также не имеют отношения к равенству и искренности. Если вспомнить Эрика Берна, то он выделяет три состояния человека (внутренний родитель, взрослый и ребенок). Каждый человек независимо от возраста гибко переходит из одного состояния в другое. Так вот, в примерах автора родитель предстает в психологическом состоянии беспомощного ребенка, а не «равного» друга. В таком состоянии можно фрустрировать ребенка не только при обсуждении бюджета, а в любых ситуациях. Например, идут родитель и ребенок по темному городу, а родитель начинает демонстрировать свой страх темноты и хулиганов. Но при чем тут дружба и равенство?!
Умный родитель может в зависимости от ситуации перетекать из состояния заботливого родителя в состояние взрослого, обращаясь к внутреннему взрослому ребенка, и обсуждать семейный бюджет или другие задачи семьи. А может войти в детское состояние, присоединиться к ребенку, побеситься с ним, чтобы потом гибко повести за собой.
Примерно так…

Мэри Поппинс (07/09/2013)

Статья о том, что субординация в детско-родительских отношениях важна?
Не совсем ясно, почему там такое вступление.
Не совсем понятно, о детях каких возрастов идет речь?
Предлагается подождать внуков, и наконец обсудить неурядицы на работе?
Права сексуальных меньшинств, равенство евреев...
Какая связь?

С семнадцатилетнем сыном, который в курсе дел семейного бизнеса и сожительствует с подружкой в родительском доме наверное можно и про работу, и про секс, и про ....Ну, в общем, не боясь, что впадет в фрустрацию.

Dio (07/09/2013)

мна, согласно возрасту ребёнка, потому что в 7-8 лет это анекдот со словом "трусы" или "*опа", а вот в 13 - уже с намёком на сексуальные отношения или нецензурную лексику. С мягким.
Обычно их действительно рассказывают дети друг другу. Но ведь меняются поколения, и меняются анекдоты.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться