/О детях/Воспитание и психология

Дети моего мужа

«Здравствуйте, Елена! Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет. Не забыл, а тут же притащил знакомиться с братиком. Честно говоря, я на пределе. Человек же разводится, чтобы создать другую семью, а в нашем случае получается, что он поменял только жену, а дети остались те же. Помогите, что мне делать? Я просто ненавижу этих детей!»

Вот такое письмо… Его героиня вряд ли осознает, какой жестокостью и цинизмом пропитана каждая его строчка. Но и ее понять можно. Почти каждая женщина хочет замуж за любимого человека, но отнюдь не каждая понимает, какие трудности влечет за собой брак. Брак с человеком, у которого это будет не первая семья и есть дети, предполагает трудности вдвойне. Прошлое и так стереть невозможно, а уж детей – и подавно. Надо с этим не просто смириться. С этим надо научиться жить. И жить так, чтобы никому, в том числе и детям мужа, не было при этом тяжело и горько!

 

Позиция мужа

Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой - из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…

 

 

Позиция второй жены

Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.

 

 

Позиция первой жены

Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман... Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю..., но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.

 

 

Позиция ребенка

А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.

 

 

Чувство вины – плохой советчик!

А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?

Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, - это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.

 

 

Если вы – мама

И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?

 

 

Если вы вторая жена

Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!

Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.

Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.

Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!

 

 

30.10.2008
Елена Шубина
Источник: Институт профессионального тренинга

Здравствуйте!
Хочу вам рассказать свою историю. Изначально я хотела мужчину без детей от предыдущих браков, но как назло,мне попадалось совсем не то,что я искала. Встретила мужчину, ну как вы уже поняли с ребенком от предыдущих отношений. Понравился очень,решила попробовать. Моя жизнь стала просто невыносима. Он меня раздражал своим присутствием, жил неделями, причем когда он был у нас , мой мужчина прекращал обращать на меня внимание, он был полностью занят сюсюканиями со своим сыном. Я ревела в сторонке, жутко ревновала, но ни разу не подала виду. Пацан капризничал (в 7 лет) перед сном, спал все время между нами. Гуляли,ездили по паркам и развлечениям только из-за его сына. Отец баловал его и покупал ему все,что тот гаденыш пожелает. Я его ненавидела всей душой, он в жизни своего отца занимал первое место. Я понимала,что я никогда не буду для своего мужчины самым главным, и дети,которые родятся у нас будут для него равны. От этой мысли я вообще сходила с ума. А мне хотелось быть первой для него с нашими будущими детьми, без вторжения всяких левых приходящих отпрысков от предыдущих пассий. Подав заявление в ЗАГС мне стало страшно,что это будет всю жизнь. И чем старше его сын будет становиться, тем больше проблем и мне нервотрепки. Мы расстались, но,естественно, я так и не смогла сказать,что я ненавидела этого ублюдка и не желаю его видеть. Потому что я знала, что он выберет его. Таков закон природы. Говорят, что если любишь человека, то полюбишь и его детей. Возможно, но только ко мне это никак не относится. Я любила своего мужчину отдельно от его багажа. Я счастлива,что у меня с ним ничего не вышло. После нашего расставания я как огня избегала мужиков с "приданным", не дай Бог!!!Сейчас я встретила молодого человека всего на год старше меня (тот был на 10 лет старше), без детей и семейного прошлого. Живем, как хотим, путешествуем, ни к кому не привязаны. И я счастлива. То что быть второй,это конечно неприятно звучит.У меня похожая ситуация с Naizz,только девочке всего 5 лет и она сейчас живет с нами.Сначала мне было жалко малышку,потом мне указали место в ее воспитании,а сейчас и вовсе появится общий ребенок сынишка,но наша семья не может быть вместе,живем раздельно(я не выдержала),так хочет прошлая семья,воспитанием не занимаются и ребенка дергают постоянно,БЖ ведет веселую жизнь без хлопот и проблем,даже редко видется с ребенком ,забирает на выходные к прабабушке и все вот и вся материнская ласка.А у меня появилась сейчас какая то ревность ,что они отнимают у моего ребенка отца и мы вынуждены жить так как хотят они.Я не знаю как мне быть,правда сил уже нет. Да, кстати к распаду их семьи я не причастна. Познакомились, когда он уже был год в официальном разводе а не жили вместе уже 3 года Да, странно уже так много читала о ревности к детям мужа.. вот у меня ничего такого нет. Но свои проблемы возникают. У мужа дочь от первого брака, ребенок трудный, весьма травмированный тем, что в детстве (в возрасте от 2 мес и далее) мама уходила тусить по ночам, ночевать не приходила, а папа ребенка качал на ручках и успокаивал.
До сих пор я слышу в словах ребенка горечь, ребенку не хватает контакта с мамой. Ребенок мне рассказывает сокровенные вещи, хотя я ей не мама.
Сейчас подходит подростковый возраст и уже хорошо представляю что нас ждет, ребенок оторвется по полной, тем более , что полностью копирует поведение мамы, даже однажды меня спросила :" а в 16 лет можно уходить из дома?" кстати ее мама ушла из дома именно в 16
Мама ее безбашенная у нее еще 2 детей на опеке и еще один родной. Многие скажут :" Героиня" но по сути получается, что дети заброшенные.
Мне дочку мужа очень жалко, я пыталась скорректировать ситуацию, но все это капля в море. Теперь у меня опустились руки...
Еще один сложный аспект.. очень трудно общаться с чужим ребенком, т.к СВОЙ может и вывести и можно с ним быть строгой и все поймут. А вот если вдруг чужая тетя что-то скажет, все- сразу злая мачеха....
Это такой груз ... очень трудно
Стараюсь учить мужа воспитывать ребенка, порой надо обнять поцеловать , а порой проявить твердость в своем решении. Тем более ребенок транслирует такое же неуважение к папе как его бывшая жена. Когда я только познакомилась с мужем была ошарашена, тем что ребенок на него замахивается и бьет.... я сказала- ты что.. ты представляешь во что это вырастет... ну хоть это мы скорректировали.
Вообщем, все не так однозначно. Почитала форумы обсуждения, и получается, что 2 жена обязательно сволочь, которая ненавидит детей мужа
Тяжело очень в этой ситуации.... и сделать я ничего не могу (хотя знаю как помочь, и интуиция есть и пед образование), руки связаны, я не мама вот и все
И отрешиться от ситуации не могу, это ребенок любимого мужчины, он за нее переживает и мы очень много общаемся.... Я согласна с Крошкой Кэт!!!! Я по образованию психолог и меня ооочень удивляет такой ответ коллеги !!!! К тому же я еще и вторая жена ,и первая ,и дочь разведенных родителей:))) вот так бывает....безусловно, мама должна держать под контролем физическое и ПСИХИЧЕСКОЕ здоровье своего ребенка....но именно она ,первая , ради ребенка должна поддерживать хорошие отношения с БМ и хорошие, либо нейтральные(уж это по ситуации) с новой женой БМ...Надо доверять людям , которые дороги ребенку, просто важно быть в курсе их взаимоотношений...а этот вопрос решается довольно просто , нужно разговаривать с ребенком, с БМ и если нужно с новой женой БМ... если решать проблемы сердцем , то они уже и не проблемы.... Тоже являюсь второй женой. Но семья расспалась до меня. Когда еще всречалась с будущим мужем, была жуткая ревность к его сыну и даже ненависть. Мне подружка (уже мама) все время говорила: " Как ты можешь его ненавидеть, он же ребенок, ни в чем не виноват. Нельзя испытывать такие чувства."
Потом я сама стала мамой. Многое пересмотрела. Я воссприняла его как просто ребенка, абстрагировалась от того, что он сын бывшей жены, сын моего мужа. Мне стало легче, мужу спокойней. Особых нежных чувств ко мне мальчик не испытывает, но мы неплохо общаемся, он просится к нам в гости. И у детей понемногу налаживается контакт.
Может незачем заниматься самоедством, если мы не в силах изменить ситуацию, нужно поменять к ней отношение. Я считаю, что детей о первого брака выкинуть из жизни мужа нельзя. Но если уж они такие пакостные и грубые Вы должны поставить их на место, Вы же взрослая всё-таки. И пусть они считают Вас строгой или даже злой, зато нервы трепать не будут. Согласна с Daffina, почему все так не любят вторых жен? А чем первая-то лучше была, если не смогла сохранить семью? Тем, что у нее ребенок? Так у второй тоже. У первых жен вторые всегда плохие, у вторых первые. Каждый со своей колокольни судит. А вообще, мне не нравится говорить: первая, вторая... Мне больше нравится: любимая и самая лучшая, т.е. вторая :))))) (ведь муж-то на ней женился, а не спервой остался).
А вообще, все люди разные и ситуации у всех разные, можно общаться, можно ругаться, можно игнорировать... Ведь и первые жены разные, и вторые и дети по разному ко всему относятся... Нужно просто подобрать приемлемое для ВСЕХ решение. И будет вам счастье!
А статья, действительно, показалась мне с какой-то скрытой ревностью или недоброжелательностью по отношению ко вторым женам. И уж точно, какие-то гестаповские методы обращения мачехи с детьми приводит автор. Это единичные случаи, и всех под одну гребенку... некрасиво как-то. Вспомните лучше, Елена Шубина, как родные мамочки иногда с детьми обращаются! "В ее статье во многих словах так и кричит ревность по отношению к мужу и его новой семье... и она судя по всему свой настрой передает своим детям.... Цитирую: "..А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… " Дети во многом мудрее взрослых и они чувствуют любое изменение в отношениях в семье... А вот такие мамы наоборот портят ребенку психику... не лучше ли дать ребенку самому решить, хорошая тетя/дядя или нет..."
КрошкаКэт, не горячитесь, может, в Вас говорит обида? Елена вовсе не говорит о настрое ребенка мамой против мачехи. Ребенок конечно сам разберется, но не нужно ожидать, что он кинется сразу же к мачехе в объятия и примет ее как родную. Или наоборот, к отчиму.
"она не хочет дать детям.. или ребенку свободу выбора - самому разобраться, хочет он общаться со второй женой своего отца или нет..... она навязывает свое мнение, что это не очень хорошо... цинизм и показуха" - мама дорогая! какой у вас богатый ассоциативный ряд! человек всего лишь сомневается в новой жене своего бывшего мужа и опасается ее ревности, а вы диагнозов понаставили :D Я сама являюсь второй женой и у которой есть сын от первого брака. В нашем браке есть уже ребенок. Так что касается пасынка то я не могу его принять в свою семью. Этот ребенок очень пакостный, неряха, в прочим как и его мать. Кстати его мама только и рада сплавить его к нам, а сама на гулянки. Еще надо подумать кому этот ребенок обуза. Но я знаю точно что если этот ребенок будет жить с нами, то моя семья распадется