/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

 

Прошла любовь…

Ни для кого не секрет, что отношения между людьми являются большой ценностью. Мы дорожим нашими отношениями, работаем над ними, оберегаем. Для взрослого человека умение находить себе пару и устанавливать близкие, доверительные отношения - один из показателей его психологической зрелости.

Потребность в близких отношениях является одной из основных, наряду с физиологическими потребностями. При этом близкие отношения – дело рискованное! Чем доверительнее отношения в паре, чем ближе мы друг другу, тем уязвимее мы становимся перед партнером. Парадокс в том, что для образования пары нам необходимо доверие и открытость перед партнером, но в таких отношениях мы становимся чрезвычайно беззащитными, можем чаще и сильнее обижаться, дольше переживаем ссоры и конфликт. Даже случайная обида, нанесенная близким, помнится и переживается сильнее, чем конфликт с менее значимым человеком.

Мы учимся устанавливать эмоционально близкие отношения с раннего детства и определить, как хорошо мы это умеем делать, можно только по тому, устраивают ли нас наши отношения в паре, с родителями и другими родственниками, есть ли у нас близкие друзья. Во всех этих ситуациях мы устанавливаем близкие и особенно значимые отношения.

Вполне естественно, что разрыв близких отношений тяжело переживается. Решение о расставании и прекращении отношений принимается на уровне чувств. Часто это решение может казаться странным, но нам становится неприятен партнер, мы перестаем скучать и нуждаться в этом человеке, когда его нет рядом, нам не интересно, что с ним происходит, что он думает, нет потребности в физическом и сексуальном контакте с ним.

При расставании мы перестаем делать ставку на партнера, и поэтому разрыв может переживаться как потеря иллюзии, мечты об идеальных отношениях, проекта совместной жизни. В предразводной ситуации часто бывает, что после разрешения очередного конфликта не происходит примирения супругов. Тогда может приходить понимание того, что происходит на самом деле: нет любви, нет желания быть вместе, не интересует секс с партнером. Оказывается, даже находясь в паре, мы можем достаточно сильно меняться, и тогда происходит осознание, что: «Тот человек, каким я сейчас являюсь, ни когда бы не выбрал ее (его) себе в партнеры».

С этого момента происходит эмоциональный распад пары. Дальше идет процесс сексуального и территориального расставания, в завершении которого принимается решение о разводе или о прекращении совместного проживания. Расставание – это выбор, делая выбор, мы выигрываем то, что выбираем и обязательно что-то теряем. В парах, столкнувшихся с трудностями во взаимоотношениях, часто проявляется установка: «Я хочу перемен, но я не хочу ничего терять». Совместная жизнь – это процесс изменения отношений и приобретения жизненного опыта. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так нельзя оставаться такими же, как в период влюбленности и начала отношений.

Пара распадается, когда один из партнеров, или оба, не видят совместного будущего и считают, что лучше пережить боль от расставания, чем продолжать совместную жизнь. Если мы будет обвинять в разрыве другого, то рано или поздно придем к единственному возможному выводу: «Я прав! Но все равно я проиграл». Значит, стоит отказаться от позиции, что виноват другой и увидеть все сложности отношений, оценить свои сильные и слабые стороны и также проанализировать партнера. Только в ситуации оценки индивидуального вклада в разрыв отношений можно предполагать, что с новым партнером, в новых отношениях не повторится старых ошибок.

Выделяют следующие характеристики партнеров при удачных браках:

• психологическая и эмоциональная зрелость;
• настойчивость, терпимость, чувство юмора;
• интерес к людям, доброжелательность;
• взаимная привлекательность;
• активный совместный отдых в свободное время;
• добровольное распределение ролей и обязанностей;
• благополучные браки у родителей.

 Отношения в паре развиваются по определенным правилам. Если из детства нами вынесен позитивный образ семьи и отношений родителей, то и нам гораздо проще создавать пару и строить длительные отношения. Если в какой-то момент партнеры принимают решение, что расставание является самым оптимальным выходом из конфликтов и непонимания, то стоит учитывать, что завершение отношений процесс долгий и болезненный. В некоторых случаях бывшим супругам требуются годы, чтобы пережить обиды и боль, связанные с разводом.

 

 

1.11.2012

Подготовила Т. Скрицкая, психолог Центра семейной психологии и психотерапии "Familia" 

(по материалам книги Х. Букай «Все (не) закончено»)

Люди,у меня прошла любовь.и депрессняк.и болею уже год.потолстела за год страданий так,что хожу с трудом.фитнес оплачен,но силы в себе даже на некогда любимое занятие ну никак не найду.а ещё я теряю родную работу,которая несовместима с теперешней мной.плюс две операции за год,а Он возьми,да и вернись.пережила расставание,называется...готова была эту цену заплатить за будущее моральное спокойствие! Вернулся,а здесь совсем уже вроде и не я...а сил отказаться от него снова нет! Вернулась любовь? Или продолжение собственного мвзохизма...мы любовь свою схоронили,слава богу сказали оба,только встала любовь из гроба,укоризненно нам кивая--что вы сделали?я живая!!! Нет критериев. Правда! Часто помощь (или участие психолога) позволяет определить основные источники конфликтов, непонимания, напряжения в отношениях. Самостоятельно это невозможно сделать Т.к. взгляд со стороны и нейтральная позиция специалиста обязательны.
К психологу стоит обращаться и с тем, чтобы минимизировать для себя последствия развода. Есть же такое психологическое поветрие, что мы находим себе похожих партнеров, с которыми потом строим похожие отношения... И если кто-то выбирает себе не тех людей, например, алкоголиков, игроманов, наркоманов и т.д., то тоже стоит обратиться к специалисту, чтобы увидеть свою модель поведения и научиться вести себя по-другому.

Татьяна Sk писал(а):

Одно совершенно точно, когда обоим партнерам становится ВСЕ РАВНО друг на друга, это конец отношений. Правда, через какое-то время это решение и ситуация могут поменяться на противоположную

То есть субъективное восприятие конца ещё конца не означает, следовательно, ощущение равнодушия к партнёру не может быть достаточным признаком назревшего и неминуемого разрыва?
Я всё это к чему клоню - в очень многих темах на ЖС как раз и встаёт ребром вопрос - временные трудности, охлаждение и расхождение или полный финиш, ставить последнюю точку или продолжать бороться за отношения. Может быть Вы, как психолог, умеете различать эти два состояния у обращающихся к Вам?

Позитиff (04/11/2012)

[quote="Татьяна Sk"][quote="Н.В."]

Татьяна Sk писал(а):

Одно совершенно точно, когда обоим партнерам становится ВСЕ РАВНО друг на друга, это конец отношений.

Mallorca (04/11/2012)

"на фик не нужна нам настойчивая терпимость в перемешку с чувством юмора И не оглядываемся мы на предков, родителей, бабушек и дедушек. Мало ли как они там жили, у них был шанс стать счастливыми, а теперь наше время, ну и станем мы тратить время на глупости?"
Супер, согласна с каждым словом.

Татьяна Sk (03/11/2012)

Н.В. писал(а):

Татьяна Sk писал(а): Автор и предлагает "решение о расставании..." считать совершенно субъективным ощущением Вот я и спрашиваю, как человеку разобраться в субъективном ощущении - это уже навсегда "не хочу" общаться, или временное, может даже вообще от левых причин происходящее, т.е. как отличить преходящее от капитально вызревшего?

Сложный вопрос, на самом деле. Психологи часто как раз и работают, чтобы человек определился, что же он хочет на самом деле.
Одно совершенно точно, когда обоим партнерам становится ВСЕ РАВНО друг на друга, это конец отношений.
Правда, через какое-то время это решение и ситуация могут поменяться на противоположную
Как говорится, пока человек жив, много чего можно поменять к лучшему

Н.В. (03/11/2012)

Татьяна Sk писал(а):

Автор и предлагает "решение о расставании..." считать совершенно субъективным ощущением

Вот я и спрашиваю, как человеку разобраться в субъективном ощущении - это уже навсегда "не хочу" общаться, или временное, может даже вообще от левых причин происходящее, т.е. как отличить преходящее от капитально вызревшего?

Татьяна Sk (02/11/2012)

Н.В. писал(а):

Вот интересно, как автор предлагает различать "решение о расставании и прекращении отношений", проявляемое и воспринимаемое на уровне чувств, от временного, но достаточно длительного, охлаждения отношений, которое может иметь причиной общую стрессированность, усталость или заболевание?

Автор и предлагает "решение о расставании..." считать совершенно субъективным ощущением Т.е. ИНДИВИДУАЛЬНЫМ для каждого конкретного человека. Если совсем по-простому, то на уровне "ХОЧУ - НЕ ХОЧУ" продолжать отношения с конкретным человеком. А если эти отношения не устраивают, то "ХОЧУ - НЕ ХОЧУ" их менять и вкладывать силы, время и стараться, чтобы улучшить ситуацию.
К сожалению, не всегда есть время писать пространные ответы

Н.В. (02/11/2012)

Цитата:

Решение о расставании и прекращении отношений принимается на уровне чувств. Часто это решение может казаться странным, но нам становится неприятен партнер, мы перестаем скучать и нуждаться в этом человеке, когда его нет рядом, нам не интересно, что с ним происходит, что он думает, нет потребности в физическом и сексуальном контакте с ним.

Вот интересно, как автор предлагает различать "решение о расставании и прекращении отношений", проявляемое и воспринимаемое на уровне чувств, от временного, но достаточно длительного, охлаждения отношений, которое может иметь причиной общую стрессированность, усталость или заболевание?

Позитиff (01/11/2012)

ну да, да

мне понравилась статья.
если бы любовь, отношения не играли роли для людей в браке, разводов было бы меньше.
Женщины, как правило, разводятся при условии что там, снаружи не так плохо, как здесь, а критерии бывают разные: алкоголь, з/п, шумный-буйный, проч.
А вот в отношении мужчин, в возрасте после 40-45 вполне встречаемый варинат, когда влюбился и ушел из семьи. Другое дело, что как правила та, которую выбирают моложе, в самом соку, с энергией и горящими глазами.
И тоже вторично, что эта любовь рождается вследствии поиска новизны, усталости от текущего, желания почувствовать себя моложе или др.
Факт остается фактом-есть разводы вследствии того, что любовь прошла, ее ищут на стороне и часто находят.


Ну и вот с этим соглашусь:
Решение о расставании и прекращении отношений принимается на уровне чувств. Часто это решение может казаться странным, но нам становится неприятен партнер, мы перестаем скучать и нуждаться в этом человеке, когда его нет рядом, нам не интересно, что с ним происходит, что он думает, нет потребности в физическом и сексуальном контакте с ним.

Пара распадается, когда один из партнеров, или оба, не видят совместного будущего и считают, что лучше пережить боль от расставания, чем продолжать совместную жизнь.

juditt (01/11/2012)

Да ну?

Добавлено спустя 13 минут 59 секунд:

Кажись, все-таки, преувеличивают психологи важность счастливого брака родителей. Да и что следует считать счастливым(удачным) браком? Нет у нас счастьемера. А может они жили вместе и ненавидели друг друга, или были равнодушны?
Некоторые "удачные и устойчивые" браки в сто раз хуже самого неудачного развода
Жизнь прожить - не поле перейти. Всё сложно, и зачем упрощать? Пытаться загнать в рамки, придумать правила и несуществующие законы.
Сложно, многообразно и от того интересно. Вот честно, жаль товарищей, посвятивших себя выдумыванию правил и втискиванию людей в клеточки стереотипов Оглянитесь вокруг, мы люди, свободные и абсолютно независимые. Хотим сходимся, хотим расходимся, и на фик не нужна нам настойчивая терпимость в перемешку с чувством юмора И не оглядываемся мы на предков, родителей, бабушек и дедушек. Мало ли как они там жили, у них был шанс стать счастливыми, а теперь наше время, ну и станем мы тратить время на глупости?

Позитиff (01/11/2012)

ну да

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться